Ah ces gosses !!! Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement: – Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils: – Alors Benoît, tu as des questions ? – Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Voici deux énigmes. 1- Avant-hier, Catherine avait 17 ans ; l'année prochaine, elle aura 20 ans. Comment est-ce possible ? 2- Un homme est mort dans sa voiture. A côté, il y a le pistolet qui l'a tué (il ne s'est pas suicidé). Les vitres sont fermées et bloquées. Il n'y aaucune trace de doigts et aucun trou.
Comment le tueur a t-il fait ?
voici les réponses
1- Avant-hier, Catherine avait 17 ans ; l'année prochaine, elle aura 20 ans. Comment est-ce possible ?
SolutionHier, on était le 31 décembre, elle a eu 18 ans. Cette année, elle va avoir 19 ans et l'année prochaine, 20 ans. 2- Un homme est mort dans sa voiture. A côté, il y a le pistolet qui l'a tué (il ne s'est pas suicidé). Les vitres sont fermées et bloquées. Il n'y aaucune trace de doigts et aucun trou. Comment le tueur a t-il fait ?
Blague Du Jeudi Matin...La Blague Est Dans Le Pré ! Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme. – Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande : – Que célébrez-vous donc ? – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? – J’ai utilisé un autre coq, répond-il. La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!
Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative! Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ? Il y a 10 types de nain : un nain capable, un nain vincible, un nain croyable, une nain posture, un nain posteur, un nain plaquable, une nain formation, un nain destructible, un nain compris, et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hindou)
Ce commentaire a été modifié le 18/04/2018 à 22:27
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
Ce commentaire a été modifié le 18/04/2018 à 15:36
Ah ces gosses !!!
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
1-
Avant-hier, Catherine avait 17 ans ; l'année prochaine, elle aura 20 ans. Comment est-ce possible ?
2-
Un homme est mort dans sa voiture. A côté, il y a le pistolet qui l'a tué (il ne s'est pas suicidé). Les vitres sont fermées et bloquées. Il n'y aaucune trace de doigts et aucun trou.
Comment le tueur a t-il fait ?
voici les réponses
1-
Avant-hier, Catherine avait 17 ans ; l'année prochaine, elle aura 20 ans. Comment est-ce possible ?
Solution Hier, on était le 31 décembre, elle a eu 18 ans. Cette année, elle va avoir 19 ans et l'année prochaine, 20 ans.
2-
Un homme est mort dans sa voiture. A côté, il y a le pistolet qui l'a tué (il ne s'est pas suicidé). Les vitres sont fermées et bloquées. Il n'y aaucune trace de doigts et aucun trou.
Comment le tueur a t-il fait ?
Solution La voiture est une décapotable.
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!
Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois.
Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Il y a 10 types de nain :
un nain capable,
un nain vincible,
un nain croyable,
une nain posture,
un nain posteur,
un nain plaquable,
une nain formation,
un nain destructible,
un nain compris,
et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hindou)
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la
journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…