Magnifiques Perles D'enfants... Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé. Après un certain temps, il demande... Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ? Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain. -Je veux savoir combien je coûte ! Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a ! Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille... Qu'elle ne s'en souvient plus... Alors Mélanie lui dit... -Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte... La mienne dit : 5 - 6 ans... Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère... -Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents... Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit... Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond... Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ? Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance... La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit... -C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ? Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien... Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond... Elle sait comment enlever ses dents !!! Damien (3ans et demi)... Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue. A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes. Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser... Il demande à son père... -Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ? Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées... ( Pour Champs Elysées) Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit... C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine... Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa mamanlui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon... Alors Mélanie lui demande... Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ? A cent ans on devient centenaire... Mais à mille ans, on est millionnaire ! On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds... " On a droit à combien ? " Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ? Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc... Dans l'ancien temps ? Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison... Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !" Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ? Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite ! Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit. Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ? L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : un volcan en érection. Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne ! Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna... Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché ! Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ... L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ? Jean: - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches ! Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud ! Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains... La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes... Max... Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ? L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire... Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ? Je vais aller avec maman faire des courses au centre des chats... L'institutrice... Sous les yeux, il y a ...? Un élève...le nez ? L'institutrice...Et sous le nez ? Faustine...Un truc qui coule ! Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs ! "A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur." Le poivre c'est du sel qui pique ! Un chat en anglais c'est CAT... Et un chien c'est Cinq ? "Elle a des toiles d'araignées sous les bras." "Un lac c'est une île à l'envers." C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés... "Une petite faux s'apelle une faucette." J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur ! "Les petits de la jument s'appellent des jumeaux." "Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !" " Tu exagère ! Non j'suis pas xagère." La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine... Céline. - Et mon marin, c'est qui ? Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née... Mais non, je n'étais pas panée !!! A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème. Je voudrais encore de la crème échantillon... Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ). Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer... Mais ça va passer ou ? La maman à ( Lionel 4 ans )... Comment s'apelle le petit de la biche ? Eh ben c'est le bichon. Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin ! L'instituteur : Alain, pourquoi êtes-vous en retard ? À cause de l'affiche, monsieur... Quelle affiche ? L'affiche sur la rue... J'ignore de quelle affiche tu parles. Oui, oui, celle où il est écrit... RALENTISSEZ...ÉCOLE
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.... Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Le premier, semblant être le mâle, proposa... – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme... Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça... Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut... – Mais c’est tout petit ! Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.... – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure... – Parfait ! * Le lendemain matin * La fermière engagea la première la conversation... Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie... Le fermier, un peu perturbé répondit... Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
Dans un café Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible : - ... pas d''assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : - Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande...
Pourquoi tu as 2 biberons ?
Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille...
Qu'elle ne s'en souvient plus...
Alors Mélanie lui dit...
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte...
La mienne dit : 5 - 6 ans...
Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère...
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents...
Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit...
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond...
Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance...
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit...
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien...
Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!!
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond...
Elle sait comment enlever ses dents !!!
Damien (3ans et demi)...
Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma
chambre parce que moi, ça me fatigue.
A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.
Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser...
Il demande à son père...
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées...
( Pour Champs Elysées)
Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit...
C'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin
Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine...
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon.
Voyant sa frustration, sa mamanlui explique que c'est pour éviter
que les petites filles puissent ouvrir le flacon...
Alors Mélanie lui demande...
Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
A cent ans on devient centenaire...
Mais à mille ans, on est millionnaire !
On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il réponds...
" On a droit à combien ? "
Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Paques ?
Moi, je me demande pourquoi tout était noir et blanc...
Dans l'ancien temps ?
Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison...
Il répond..." Alors maintenant j'aurais toujours raison !"
Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !
Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.
Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa ?
L'instituteur : -Comment apelle-t'on un volcan d'où sort la lave ? Simon : un volcan en érection.
Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !
Le papa : - L'Afrique est un grand continent. Johanna...
Ah je ne savais pas que l' Afrique , c'était un supermarché !
Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle se met à repousser en gazon ...
L'instituteur : - Pourquoi les éléphants ont des défenses ?
Jean: - Parce que ça serait bizarre avec des moustaches !
Thibault (4ans)...Moi quand je joue avec mon zizi, il devient super costaud !
Le crocodile est un insecte nuisible pour les Africains...
La maman...Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes...
Max...
Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains !
Tu croyais que c'était un animal ?
L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire...
Gilles...Pourquoi les bulles, elles volent alors quelles ont même pas des ailes ?
Je vais aller avec maman faire des courses au centre des chats...
L'institutrice...
Sous les yeux, il y a ...?
Un élève...le nez ?
L'institutrice...Et sous le nez ?
Faustine...Un truc qui coule !
Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !
"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."
Le poivre c'est du sel qui pique !
Un chat en anglais c'est CAT...
Et un chien c'est Cinq ?
"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."
"Un lac c'est une île à l'envers."
C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...
"Une petite faux s'apelle une faucette."
J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !
"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."
"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"
" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."
La maman...Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine...
Céline. - Et mon marin, c'est qui ?
Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née...
Mais non, je n'étais pas panée !!!
A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.
Je voudrais encore de la crème échantillon...
Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).
Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer...
Mais ça va passer ou ?
La maman à ( Lionel 4 ans )...
Comment s'apelle le petit de la biche ?
Eh ben c'est le bichon.
Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !
L'instituteur :
Alain, pourquoi êtes-vous en retard ?
À cause de l'affiche, monsieur...
Quelle affiche ?
L'affiche sur la rue...
J'ignore de quelle affiche tu parles.
Oui, oui, celle où il est écrit...
RALENTISSEZ...ÉCOLE
Amicalement
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin....
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa...
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme...
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça...
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut...
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres....
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure...
– Parfait !
* Le lendemain matin *
La fermière engagea la première la conversation...
Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie...
Le fermier, un peu perturbé répondit...
Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
Dans un café
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible : - ... pas d''assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : - Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
Rien…
je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman
sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes
Une photo sans trucage et qui vaut son pesant d'or !
La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !
Un bon point pour les responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !
La personne qui a programmé le tableau d'affichage ... devait penser à ses problèmes de string !
Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !
Et bien entendu, cela restera dans les anales.
Et n'oubliez pas d'emprunter le passage sous tes reins !