A 1 h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.." - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?" AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne! ______________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? TÉMOIN : Non, je me laisse faire. _____________________________
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? TÉMOIN : J'oublie. AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? ______________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? _____________________________ _
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ______________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? TÉMOIN : Vous moquez vous de moi ? _____________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là? TÉMOIN : Je baisais. ______________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Combien étaient des garçons? TÉMOIN : Aucun. AVOCAT : Y avait-il des filles? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? _____________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé? TÉMOIN : Par le décès. AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé? TÉMOIN : Devinez. ______________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. _____________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. ______________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? TÉMOIN : Oral. _____________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure? TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. _____________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question? > > ______________________________ AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Il m' a dit : " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma Chemise et qu' ils ont vu mes Pectoraux, ils m' ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d' identité..." Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "
Première histoire Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : -« Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac :«Oui,par alliance ! » ... Ne jamais sous-estimer une femme
Deuxième histoire Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jouret les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes... L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
Troisième histoire Un homme dit à son épouse : -Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer...et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. ... Ne jamais sous-estimer une femme
Quatrième histoire Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h 00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h, furieux,il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : " Il est 5 h, lève-toi. " …Ne jamais sous-estimer une femme !
Cinquième histoire : c'est ma préférée !!! Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme : -« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,l'épouse dit : -« Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve : --«J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: -- « Bien sûr:je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!!!...
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes afin de pouvoir en rire,et aussi à tous les hommes... pour les faire réfléchir ! LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...en tout cas, très souvent !
Comment faire plaisir à un homme : 1. lui Faire l'amour (ou il le cherchera ailleurs) 2. Le nourrir 3. Dormir avec lui... 4. Le faire se sentir important 5. Le laisser en paix 6. Ne pas vérifier son téléphone 7. Ne pas vouloir le changer Qu'est-ce qu'il y a de si difficile à faire ?
Comment faire une femme heureuse : Ce n'est pas trop difficile, mais... pour rendre une femme heureuse, un homme doit juste être : 1. Un ami 2. Un compagnon 3. Un amant 4. Un père 5. Un frère 6. Un maître 7. Un chef 8. Un électricien 9. Un plombier 10. Un mécanicien 11. Un masseur 12. Un super photographe 13. Un styliste 14. Un sexologue 15. Un gynécologue 16. Un bon psychologue 17. Un exterminateur de parasites 18. Un médecin 19. Qui sait lire les étoiles 20. Un très bon auditeur 21. Un organisateur 22. Un bon père 23. Très propre, parfumé et ordonné 24. Sympathique 25. athlétique 26. Sensible 27. Attention 28. sincère 29. Intelligent 30. Drôle 31. Créateur 32. Généreux 33. Fort 34. compréhensif 35. Tolérant 36. Prudent 37. Ambitieux 38. Passionné 39. Courageux 40. déterminé 41. Respectueux 42. Fiable 43. attentionné 44. Qui fait des surprises (cartes d'amour,voyages, petits cadeaux , moyens et grands) 45. Galant 46. Spontané 47. Cool 48. Qui fait beaucoup de câlins et séparés par le sexe 49. Écoutez la femme avec attention et sans vous interrompre 50. Faites-les trouver et envoyez des messages d'amour 51. Bien sûr que vous la faites rire. Sans oublier : 52. Savoir gérer les sautes d'humeur et les tsunami émotionnels : Pré-pendant-post cycle 53. se prêter à manger avec goût et avec classe tout ce que la femme prépare, vantant la bonté des plats (même si c'est du Pop-Corn ! ) 54. Lui dire bravo et sourire régulièrement 55. Aller faire du shopping avec elle et payer ! 56. être assez ou très riche 57. Ne pas souligner ses défauts 58. Ne pas regarder les autres filles / femmes Et en même temps, il est également nécessaire : 59. Lui donner beaucoup d'attention 60. Donnez-lui beaucoup de temps, surtout du temps pour elle-même 61. Lui donner beaucoup d'espace, sans jamais se soucier d'où elle va et avec qui elle est. Mais plus que tout, c'est très important : 62. N'oubliez jamais : * Anniversaires * sa fêtes * La Saint-Valentin * visites médicales spécialisées * petites attentions tous les jours * dispositions données par elle. Simple non ?
A 1 h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici.."
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
______________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
_____________________________
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
______________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
_____________________________ _
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
______________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Vous moquez vous de moi ?
_____________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
______________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
_____________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
______________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
_____________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
______________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
_____________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
_____________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ______________________________
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Il m' a dit : " À la Mairie, quand j' ai ouvert ma Chemise et qu' ils ont
vu mes Pectoraux, ils m' ont donné la Pension du 3ème âge sans même
regarder ma carte d' identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "
Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
-« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac :«Oui,par alliance ! »
... Ne jamais sous-estimer une femme
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jouret les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
-Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
... Ne jamais sous-estimer une femme
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h 00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5 h, lève-toi. "
…Ne jamais sous-estimer une femme !
Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme :
-« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, membres de sa
famille et de son épouse tout de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
-« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent descendre le cercueil dans la fosse, et un ami dit à la veuve :
--« J 'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son
argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
-- « Bien sûr: je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!!!...
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes afin de pouvoir en rire,et aussi à tous les hommes... pour les faire réfléchir !
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !
«LE PÔVRE» !
mais :
A chacun son 'sport '......
Comment faire plaisir à un homme :
1. lui Faire l'amour (ou il le cherchera ailleurs)
2. Le nourrir
3. Dormir avec lui...
4. Le faire se sentir important
5. Le laisser en paix
6. Ne pas vérifier son téléphone
7. Ne pas vouloir le changer
Qu'est-ce qu'il y a de si difficile à faire ?
Comment faire une femme heureuse :
Ce n'est pas trop difficile, mais... pour rendre une femme heureuse, un homme doit juste être :
1. Un ami
2. Un compagnon
3. Un amant
4. Un père
5. Un frère
6. Un maître
7. Un chef
8. Un électricien
9. Un plombier
10. Un mécanicien
11. Un masseur
12. Un super photographe
13. Un styliste
14. Un sexologue
15. Un gynécologue
16. Un bon psychologue
17. Un exterminateur de parasites
18. Un médecin
19. Qui sait lire les étoiles
20. Un très bon auditeur
21. Un organisateur
22. Un bon père
23. Très propre, parfumé et ordonné
24. Sympathique
25. athlétique
26. Sensible
27. Attention
28. sincère
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créateur
32. Généreux
33. Fort
34. compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Passionné
39. Courageux
40. déterminé
41. Respectueux
42. Fiable
43. attentionné
44. Qui fait des surprises (cartes d'amour,voyages, petits cadeaux , moyens et grands)
45. Galant
46. Spontané
47. Cool
48. Qui fait beaucoup de câlins et séparés par le sexe
49. Écoutez la femme avec attention et sans vous interrompre
50. Faites-les trouver et envoyez des messages d'amour
51. Bien sûr que vous la faites rire.
Sans oublier :
52. Savoir gérer les sautes d'humeur et les tsunami émotionnels : Pré-pendant-post cycle
53. se prêter à manger avec goût et avec classe tout ce que la femme prépare, vantant la bonté des plats (même si c'est du Pop-Corn ! )
54. Lui dire bravo et sourire régulièrement
55. Aller faire du shopping avec elle et payer !
56. être assez ou très riche
57. Ne pas souligner ses défauts
58. Ne pas regarder les autres filles / femmes
Et en même temps, il est également nécessaire :
59. Lui donner beaucoup d'attention
60. Donnez-lui beaucoup de temps, surtout du temps pour elle-même
61. Lui donner beaucoup d'espace, sans jamais se soucier d'où elle va et avec qui elle est.
Mais plus que tout, c'est très important :
62. N'oubliez jamais :
* Anniversaires
* sa fêtes
* La Saint-Valentin
* visites médicales spécialisées
* petites attentions tous les jours
* dispositions données par elle.
Simple non ?