A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin s’approche… – J’ai une bonne, et peut-être moins bonne nouvelle: ce sont des jumeaux. – Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle, et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée. – Vous devriez ramoner votre cheminée parce qu’ils sont noirs. *************************** – Je vais bientôt mourir, docteur? Combien il me reste à vivre? – 10, répond le médecin. – 10, mais 10 quoi? Dix ans? Dix mois? – Non, 10, 9, 8, 7, 6… ***************************** -Que fait une maman blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude? – Elle met des gants ****************************** Il est temps de faire un régime quand : – Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer. – Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture. – Les Weight Watchers exigent votre démission. – Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit : « Une personne à la fois! » – Votre visage est tellement plein qu’on a l’impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d’écailles. – À l’école, lorsque vous montez sur l’estrade, vous effacez tout le tableau rien qu’en vous retournant. – À votre mariage, on vous balance du riz soufflé. ********************************** Vite, avant que… Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande: – Une bière s.v.p. Il la boit et demande : – Une autre s.v.p. avant que ça commence. Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau : – Une autre avant que ça commence… Le même manège se répète quelques fois. En même temps, la femme dit à son mari : – Chérie, ça fait 7 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu? Et monsieur regarde le barman en disant : – Et voilà, ça commence ! *********************************** La rupture Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : – Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. – Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire… **************************************** La revanche… – Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages. Il y avait toujours un oncle ou une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos : «Albert, tu es le suivant!» Aujourd’hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un vieil oncle ou une vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, quiest le suivant?! ************************************** Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attacheà une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain… Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme : “écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassédans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!” Sa femme lui répond : “il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!” ************************************* C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché : – Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté. – Je refuse ! S’exclame l’américain. Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent. – Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt ! Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis. – Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer! Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99…… Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête. Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande : – M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?! – J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco! ******************************************** Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant : – Oh chécour oh chécour ! Le black, qui avouons le est vexé lui dit : – Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite! ******************************************* Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur ********************************************* Le mari demande a sa femme: – Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : – Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée! ********************************************* L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : « Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets… » Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue,toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : « Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses… » Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : « Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… » Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :« C’est là… »
Pancartes chiens drôles et amusantes Il est parfois judicieux de prévenir ses visiteurs qu'on a un chien avec une pancarte apposée à l'entrée de la maison. On peut aussi le faire d'une manière amusante et sarcastique pour faire passer certains messages..
Une institutrice demande à un élève : - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? - Je veux une femme comme la lune. - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
Eloge : Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
Avarice : Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Envie : «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?" «Parce que je ne connais pas la voisine.» !
Générosité : On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier : - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Espérance : La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?» Le mari : «Rien.» La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
Aïe ! : Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
Vérité : Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie : - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond : - Non - En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste... Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique. Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis : - Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise.
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada? Une lada avec une éraflure !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent: Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur
Un fils demande à sont père : -Papa,c'est quoi la beauté? -Tu vois ta mère ? - Oui - Et ben c'est pas ça!
Dans une prison, deux détenus discutent : - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket... Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ? Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette? Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain...
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!! "
– J’ai une bonne, et peut-être moins bonne nouvelle: ce sont des jumeaux.
– Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle, et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée.
– Vous devriez ramoner votre cheminée parce qu’ils sont noirs.
***************************
– Je vais bientôt mourir, docteur? Combien il me reste à vivre?
– 10, répond le médecin.
– 10, mais 10 quoi? Dix ans? Dix mois?
– Non, 10, 9, 8, 7, 6…
*****************************
-Que fait une maman blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude?
– Elle met des gants
******************************
Il est temps de faire un régime quand :
– Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer.
– Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture.
– Les Weight Watchers exigent votre démission.
– Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit : « Une personne à la fois! »
– Votre visage est tellement plein qu’on a l’impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d’écailles.
– À l’école, lorsque vous montez sur l’estrade, vous effacez tout le tableau rien qu’en vous retournant.
– À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.
**********************************
Vite, avant que…
Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande:
– Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
– Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière.
Il la boit encore et demande à nouveau :
– Une autre avant que ça commence…
Le même manège se répète quelques fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
– Chérie, ça fait 7 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
– Et voilà, ça commence !
***********************************
La rupture
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
– Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis.
– Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire…
****************************************
La revanche…
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages.
Il y avait toujours un oncle ou une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos : «Albert, tu es le suivant!»
Aujourd’hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un vieil oncle ou une vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, quiest le suivant?!
**************************************
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attacheà une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
“écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassédans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime!”
Sa femme lui répond :
“il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline…je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!”
*************************************
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des
cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
– Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
– Je refuse ! S’exclame l’américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
– Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
– Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99……
Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
– M’enfin t’y étais presque pourquoi t’as rigolé à un fruit de la fin ?!
– J’ai pas pu me retenir, c’est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!
********************************************
Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant :
– Oh chécour oh chécour !
Le black, qui avouons le est vexé lui dit :
– Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!
*******************************************
Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
– Ahhhaaah !!
– Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
– Ahhhaaah !
– Ça va aller !
– Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur
*********************************************
Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
*********************************************
L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
« Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets… »
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue,toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
« Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
Très vite, la jeune femme leur dit :
« Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :« C’est là… »
Quelques expressions :
Tu es fagoté comme un as de pique.
Tu risques de te casser la margoulette !
Ne te monte pas le bourrichon !
T'es pas en sucre !
On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
Il n'y a pas le feu au lac !
C'est kif-kif bourricot !J
e vais aller faire les commissions.
Ça ne tombera pas plus bas !
Il n'y a pas de petites économies.
Tu es fagoté comme un as de pique.
Tu risques de te casser la margoulette !
Ne te monte pas le bourrichon !
On n'est pas sortis de l'auberge.
N'en fais pas tout un fromage !
Regarder une page de réclame
.Ne mets pas la charrue avant les boeufs.
Il a pris la poudre d'escampette.I
l est beurré comme un Petit Lu !
Elle a vu le loup !
Faire une tête de six pieds de long.
On n'est pas aux pièces.
Ça ne fait pas un pli.
Tu files un mauvais coton.
Brûler la chandelle par les deux bouts.
Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
À la bonne franquette
.Parlons peu mais parlons bien.
Faut pas pousser Mémé dans les orties.
Cela ne fait ni une ni deux.
Péter plus haut que son cul.
Pas la peine de chercher midi à 14h.
Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.
MOI JE LES UTILISE ENCORE.....
Et vous ?
Il est parfois judicieux de prévenir ses visiteurs qu'on a un chien avec une pancarte apposée à l'entrée de la maison. On peut aussi le faire d'une manière amusante et sarcastique pour faire passer certains messages..
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.» !
Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
Aïe ! :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante
Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie :
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre...
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :
- Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise.
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?
Une lada avec une éraflure !
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent:
Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Un fils demande à sont père :
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!
Dans une prison, deux détenus discutent :
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain...
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!! "