La Bonne dit à son Curé : " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : " Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, donc tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? "
"Oui" dit Marie ! " Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? " "Non", répond la Bonne : " Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie "!
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Où trouve-t-on le plus de poissons ? Entre la tête et la queue.
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette ? La tartine grillée est marron des deux côtés.
Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes? - Non. Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde !
Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR. Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler. Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant : - Ton Grand-Père est mort MDR ! Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigidaire de course.
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ? On fait do, ré, la, sol...
- Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère! - Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Une sorcière explique à une autre sorcière : - J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux. - Et quand tu veux prendre un bain? - Il ferme les yeux.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"? De la neige imbécile!
Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ? C'est de la Camelot (camelote) !!!
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
T'as vu Monte-Carlo? - Nan j'ai vu monter personne.
Trois hommes discutent : Le premier dit : Ma femme a lu un livre sur les jumeaux et elle en a eu. Le deuxième dit : Ma femme a lu un livre sur les triplés et elle en a eu. Nom d'un chien ! s'écrie le troisième, ma femme est en train de lire Ali Baba et les 40 voleurs !
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L’autre : - Et avant, qu’est-ce qu’il était ? - Milliardaire ! Un petit garçon fait des confidences à sa mère : - Maman, maman, y a un monsieur qui fait des câlins avec la baby-sitter quand tu n'es pas là. - Un monsieur ? - Poisson d'avril ! C'est papa !
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom : - Comment va-t-on l'appeler ? - Poildesouris ! - Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris ! - Ben ? Pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
Qu'est qu'un chalumeau ? C'est un dromaludaire à une bosse.
C'est trois escargots qui traversent la route. Le premier dit - Oh un... scroutch ! Un quoi ?... scroutch ! Un rouleau comp... crouch !
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ? Un expresso, car c'est un petit qu'a fait ( un petit café ).
Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.
Un père apprend à conduire à son fils. Il lui dit : - Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !
Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme : " Bonjour ! Tu habites dans le quartier ? "
- Dites on sera le combien demain ? - Le 27, sauf s'il pleut. - ?????? - Ben oui, ce sera un jour pluvieux, donc on sera le 28...
- Ton père porte la moustache ? - Non. Pourquoi ? - Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
- Ah la la la la, ça y est, j'’ai des taupes dans le jardin ! - Le mieux contre la taupe c'est le parking souterrain.
C'est un type qui va voir son médecin : - Docteur, j'ai fait un test de QI, et on m'en a trouvé un de 25 ... Je ne comprends pas ? - Bah, c'est normal que vous ne compreniez pas !
Qu'est ce qu'un bucheron sans hache? Un buceron !
Une Dame visite un musée : - Mais quelle est cette horreur? - C'est une statue. - Mais quelle est cette horreur? - C'est la Joconde. Quelques instants plus tard: - Mais quelle est cette horreur? - C'est un miroir, Madame.
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte : - Tu es en quoi, toi ? demande le premier. - Moi, en si bémol. Et toi ? - En voiture ! Si tu veux, je te ramène !
La maman à son mari : - Je crois que notre fils sera astronaute. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !
C'est l'histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s'assit et il meurt.
Tout Tchèque est musicien. proverbe philosophique
L'eau que tu ne devrais pas boire, laisse-la couler. proverbe philosophique
Le chapelet dans la main, le diable dans la capuche. proverbe philosophique
L'adversité nous procure de la sagesse jusqu'à ce que survienne une autre catastrophe. proverbe philosophique
Qui mange à la gamelle du diable, a besoin d'une longue cuillère. proverbe philosophique
La porte la mieux fermée, est celle que l'on peut laisser ouverte. proverbe philosophique
Ayez des florins, vous aurez des cousins. proverbe philosophique
Un service en attire un autre. proverbe philosophique
Quand le poisson manque, l'écrevisse est un poisson. proverbe philosophique
A la Saint Sébastien l'hiver reprend... Ou se casse les dents ! proverbe connu
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Écoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ? Tarzan en pyjama somnanbule
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ? Un petit poussin avec une mitraillette !
Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ(se trouve entre le O et le R)
Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ? Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux
Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
C'est Abdul qui rencontre un pote : - ça va mecque ? Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche... Plein de poissons, se disputent... " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon !
Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police... La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule? Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle...
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez... Choisir un homme et une femme pour sauver... Et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous ? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège... - Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...- Ben oui, surtout après avoir crevé !
Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles ? Réponse : Un chou marin ruche !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive... - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense. Une République de l'Est a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques.Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro. - O... OOO... Oh.. OOOOOO En entendant ça, un de ses conseillers s'approche. - Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire !
Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ? Un petit pois dans un ascenseur
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ? Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8? Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore : - c'est vert ! - ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales? Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer ! Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l'amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son pénis fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffé d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : - Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : « Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé ! »
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire : - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la ...porte de mon église ! Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ? - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province . Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Elle répond : – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais. L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande : – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ? Elle répond : – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais. L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre,et avec un voix très calme leur dit: – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!
La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit
d’en boire, donc tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? "
"Oui" dit Marie !
" Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? "
"Non", répond la Bonne :
sortie "!
Où trouve-t-on le plus de poissons ?
Entre la tête et la queue.
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette ?
La tartine grillée est marron des deux côtés.
Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes?
- Non.
Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde !
Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR.
Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler.
Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant :
- Ton Grand-Père est mort MDR !
Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigidaire de course.
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ?
On fait do, ré, la, sol...
- Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Une sorcière explique à une autre sorcière :
- J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux.
- Et quand tu veux prendre un bain?
- Il ferme les yeux.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?
De la neige imbécile!
Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ?
C'est de la Camelot (camelote) !!!
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus...
Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
T'as vu Monte-Carlo?
- Nan j'ai vu monter personne.
Trois hommes discutent :
Le premier dit :
Ma femme a lu un livre sur les jumeaux et elle en a eu.
Le deuxième dit :
Ma femme a lu un livre sur les triplés et elle en a eu.
Nom d'un chien ! s'écrie le troisième, ma femme est en train de lire Ali Baba et les 40 voleurs !
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
- Milliardaire !
Un petit garçon fait des confidences à sa mère :
- Maman, maman, y a un monsieur qui fait des câlins avec la baby-sitter quand tu n'es pas là.
- Un monsieur ?
- Poisson d'avril ! C'est papa !
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ? Pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
Qu'est qu'un chalumeau ?
C'est un dromaludaire à une bosse.
C'est trois escargots qui traversent la route. Le premier dit
- Oh un... scroutch !
Un quoi ?... scroutch !
Un rouleau comp... crouch !
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait ( un petit café ).
Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.
Un père apprend à conduire à son fils. Il lui dit :
- Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !
Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme : " Bonjour ! Tu habites dans le quartier ? "
- Dites on sera le combien demain ?
- Le 27, sauf s'il pleut. - ?????? -
Ben oui, ce sera un jour pluvieux, donc on sera le 28...
- Ton père porte la moustache ?
- Non. Pourquoi ?
- Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
- Ah la la la la, ça y est, j'’ai des taupes dans le jardin !
- Le mieux contre la taupe c'est le parking souterrain.
C'est un type qui va voir son médecin :
- Docteur, j'ai fait un test de QI, et on m'en a trouvé un de 25 ... Je ne comprends pas ?
- Bah, c'est normal que vous ne compreniez pas !
Qu'est ce qu'un bucheron sans hache?
Un buceron !
Une Dame visite un musée :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est une statue.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est la Joconde.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène !
La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !
C'est l'histoire d’un pingouin qui respire par les fesses.
Un jour il s'assit et il meurt.
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Tarzan en pyjama somnanbule
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Un petit poussin avec une mitraillette !
Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?
Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ(se trouve entre le O et le R)
Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Bordeaux
Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
C'est Abdul qui rencontre un pote :
- ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche...
Plein de poissons, se disputent...
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon !
Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police...
La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez... Choisir un homme et une femme pour sauver... Et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous ? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège...
- Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...- Ben oui, surtout après avoir crevé !
Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles ?
Réponse : Un chou marin ruche !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive...
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Une République de l'Est a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques.Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
- O... OOO... Oh.. OOOOOO
En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire !
Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascenseur
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- c'est vert !
- ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer !
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
merci spécial pour Coluche (qui me manque, mais je ne suis sûrement pas la seule....)
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l'amour à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son pénis fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffé d’un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé ! »
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la ...porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
SPECIALITES CORSES.
LE BROCCIO
LE FIGATELLU
LE SALVIATA
LA PORCHETTA
LE PRISUTTU
Comme d'habitude
ou
LA PORCHETTA
Ce plat est typique italien, originaire de régions comme la Toscane, l'Ombrie, le Latium, les Abruzzes....
Il se consommait déjà depuis le XVème siècle ce plat est un "plat unique", rustique et servi chaud les jours de fêtes populaires.
Il s'agit d'un cochon de lait désossé, farci de sa chair additionnée d'ail et de laurier.
si tu as trouvé
sinon dans le cas contraire......
ce n'est qu'un jeu
et tu mérites quoi qu'il arrive....
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province . Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre,et avec un voix très calme leur dit:
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!
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