Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis. - Qui êtes-vous ? demande St Pierre. - C'est moi, Bill Clinton, le Président des Etats-Unis et leader du monde libre. - Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? demande St Pierre. - J'aimerais entrer, répond Bill Clinton. - Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ? Clinton se mordille les lèvres et répond : - Eh bien, j'ai goûté à la marijuana, mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée.
J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables, mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels.
Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi. Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare : - D'accord, voici ce qui va se passer.
Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ...
Seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.
On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? Voix à l'intérieur : - Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !
- Disparition du mari -
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient : - Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
- En vacances -
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : - "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !" Son mari lui rétorque : -" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"
BLAGOUNETTE DU JOUR
Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés.
Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana, mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée.
J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables, mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels.
Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer.
Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer.
Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ...
Seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.
- Faire un Don -
On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur :
- Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !
- Disparition du mari -
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un
message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
- En vacances -
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à
l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que
l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et
indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain
ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à
lui :
- "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : -" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et
il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun
risque avec ta mère !!!"
https://www.youtube.com/watch?v=A-1aBj010Q8
de Poupette
trop mignonne la petite fille !