Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !
Un gars dit à un autre dans un troquet : - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie : - Tiens, voilà la dame de pique !
Une camionnette, c'est un petit camion. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors qu'est qu'une salopette ?????
A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand... car c'est un nain posteur.
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro !
La messeC’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit : – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ? Le curé lui répond : – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal. Le fermier répond : – D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ? Et le curé : – Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?
Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire. L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..." Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
La vérité sort de la bouche des enfants Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors, le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe. - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe. - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre,et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : - Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme : - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit : - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que,deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Ben...
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix...
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !
Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette ?????
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !
La messeC’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande
irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il
meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village
et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir
compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une
messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour
les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue,
peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour
votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?
L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
La vérité sort de la bouche des enfants
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre,et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !
50 ans de mariage
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que,deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite...
Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...