Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque: - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique: - Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire … Le troisième surenchérit : - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle …
La moumoute du comteMonsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il La moumoute du comteMonsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
Heureux ceux qui savent rire d'eux-même, car ils n'ont pas fini de s'amuser.
Le rire est la bonne chose à faire quand on est ''heureux''.
Ne pas embrasser tout ce qu'il est possible de savoir mais bien apprendre ce qu'il n'est pas permis d'ignorer.
Il faut se contenter de découvrir et se garder d'expliquer.
Ce n'est qu'après avoir abattu le dernier arbre, pêché le dernier poisson, contaminé le dernier ruisseau, que l'homme blanc s'apercevra que l'argent n'est pas comestible.
Les réponses sont devant les yeux de ceux qui savent les ouvrir !
Il faut allier le pessimisme de l'intelligence à l'optimisme de la volonté
Il n' a pas plus de pingouins à Pékin que de mouettes à Papeete.
L'erreur est un droit pas un devoir
Il n'y a pas d'homme cultivé, il n'y a que des hommes qui se cultivent
Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas. C'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.
On à tous le même âge, mais pas le même temps
Écrire l'histoire, c'est foutre la pagaille dans la géographie.
Il y a tant de choses qu'on n'ose pas dire quand on porte un manteau mité...
La mouette rieuse sauras t-elle consoler le saule pleureur ?
On doit appeler un chat un chat sauf si c'est un chien
Petit blanc du matin n'arrête pas le pèlerin !
Mieux ce serait insoutenable
Il n'y a rien de tel que les rêves pour créer l'avenir.
L' émerveillement est le premier pas vers le respect
A force de te planter tu finiras bien par pousser
La réalité n'est qu'une illusion provoquée par le manque d'alcool
Il vaut mieux allumer une chandelle que maudire l'obscurité (Trouvé sur le net)
Au Hamman – Allo, chéri, tu es au hammam ? – Oui, ma chérie. – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! – Combien le vison, ma chérie ? – Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! – OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse,mais qu’en penses-tu ? – Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! – Combien, la voiture, ma chérie ? – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? – J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ? – C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! – Combien elle vaut ? – Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! – Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! – Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! – À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie : – Il est à qui ce portable ?
Le Taureau & Le Hibou Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!
Cinq Minutes Chrono. Madeleine interpelle son mari : – Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! – D’accord, chérie ! répond le mari. – En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! La jeune femme se rue dans la chambre : - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin.
Le Petit Robert Est Arrivé...
Être Au Bout Du Rouleau : Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Face Book : Le seul endroit ou tu parles à un mur sans être ridicule.
G.P.S. : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on a écouté le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien la mozzarella.
Sudoku : Qui a le sudoku a le nord en face
Porte-clefs :Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison-Blanche : actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 11o chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent a marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ceux qui sort de Tite Poule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalités des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Non, Les Simpson ne sont pas morts. Plus de 25 ans après sa création, la série animée de Matt Groening arrive encore à surprendre les téléspectateurs, notamment à travers le célèbre « couch gag ». C’est une tradition, depuis 27 saisons, le générique du début se termine par un « gag du canapé » différent. L’occasion pour les scénaristes de se faire plaisir, de réagir à l’actualité ou de rendre certains hommages.
Après les années 80 en janvier dernier, Les Simpson ont rendu hommage à Disney. Cendrillon, Blanche Neige, Le Livre de la Jungle ou encore Fantasia, les membres de la famille Simpsonont revisité quelques grands classiques de Walt Disney. Ce gag du canapé a été réalisé par Eric Goldberg, qui a notamment réalisé Pocahontas et Fantasia 2000 pour les studios Disney.
Le clin d’oeil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris : – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
Viens me pousser !C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : – Qu’est-ce que tu veux? L’autre répond : – Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : – Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre…. De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit: – Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! – Ouais, mais en plus il est bourré. – Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude… Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: – Eh mec je vais te pousser, t’es où ? Et le mec bourré répond : – Là, sur la balançoire !
Merci Marie-jeanne, contente de la bonne nouvelle vous concernant!.... continuons de rire!!!!Attention à ne pas se décrocher la machoire. Hi! hi! comme dit Victoria
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire …
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté
une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle …
n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque
sur la tête.
Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
Vieillir c'est quand...
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
de beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
du moment que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus une seule ride dans le visage et le cou !
Heureux ceux qui savent rire d'eux-même, car ils n'ont
pas fini de s'amuser.
Le rire est
la bonne chose à faire
quand on est ''heureux''.
Ne pas embrasser tout ce qu'il est
possible de savoir mais bien apprendre
ce qu'il n'est pas permis d'ignorer.
Il faut se contenter de découvrir et se garder d'expliquer.
Ce n'est qu'après avoir abattu le dernier arbre,
pêché le dernier poisson, contaminé le dernier
ruisseau, que l'homme blanc s'apercevra que l'argent
n'est pas comestible.
Les réponses sont devant les yeux
de ceux qui savent les ouvrir !
Il faut allier le pessimisme
de l'intelligence à l'optimisme
de la volonté
Il n' a pas plus de pingouins
à Pékin que de mouettes à Papeete.
L'erreur est un droit
pas un devoir
Il n'y a pas d'homme cultivé,
il n'y a que des hommes qui se cultivent
Ce n'est
pas parce que
les choses sont
difficiles que nous
n'osons pas.
C'est parce que nous
n'osons pas qu'elles
sont difficiles.
On à tous le même âge, mais pas le
même temps
Écrire l'histoire, c'est foutre
la pagaille dans la géographie.
Il y a tant de
choses qu'on n'ose pas dire
quand on porte
un manteau mité...
La mouette rieuse sauras t-elle
consoler le saule pleureur ?
On doit appeler
un chat un chat
sauf si c'est un chien
Petit blanc du matin
n'arrête pas le pèlerin !
Mieux ce serait insoutenable
Il n'y a rien de tel
que les rêves pour
créer l'avenir.
L' émerveillement est le premier pas
vers le respect
A force de te planter
tu finiras bien
par pousser
La réalité n'est qu'une
illusion provoquée
par le manque d'alcool
Il vaut mieux allumer une
chandelle que maudire
l'obscurité
(Trouvé sur le net)
Au Hamman
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures.
Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique.
En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse,mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ?
Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence !
Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ?
Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?
Le Taureau & Le Hibou
Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!
Cinq Minutes Chrono.
Madeleine interpelle son mari :
– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !
– D’accord, chérie ! répond le mari.
– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin.
Le Petit Robert Est Arrivé...
Être Au Bout Du Rouleau : Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Face Book : Le seul endroit ou tu parles à un mur sans être ridicule.
G.P.S. : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on a écouté le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien la mozzarella.
Sudoku : Qui a le sudoku a le nord en face
Porte-clefs :Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison-Blanche : actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 11o chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent a marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ceux qui sort de Tite Poule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Égalités des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
VIDEO. Quand Les Simpson rendent hommage aux classiques de Disney
Non, Les Simpson ne sont pas morts. Plus de 25 ans après sa création, la série animée de Matt Groening arrive encore à surprendre les téléspectateurs, notamment à travers le célèbre « couch gag ».
C’est une tradition, depuis 27 saisons, le générique du début se termine par un « gag du canapé » différent. L’occasion pour les scénaristes de se faire plaisir, de réagir à l’actualité ou de rendre certains hommages.
Après les années 80 en janvier dernier, Les Simpson ont rendu hommage à Disney. Cendrillon, Blanche Neige, Le Livre de la Jungle ou encore Fantasia, les membres de la famille Simpsonont revisité quelques grands classiques de Walt Disney.
Ce gag du canapé a été réalisé par Eric Goldberg, qui a notamment réalisé Pocahontas et Fantasia 2000 pour les studios Disney.
La vidéo de ce gag du canapé
Dédié à Disney cumule déjà plus de 1,3 million de vues sur YouTube.
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et
votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !