Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :Je ne pourrais pas venir, je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron. Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis. C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée. Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant ! Je vous avais dit que j'étais malade !
C'est 3 cacas qui partent à la guerre du PQ dans la salle de bain. En chemin, ils croisent une diarrhée. Elle leur demande: - Hey les gars, je peux partir à la guerre avec vous ? Et les cacas lui répondent: - Hola! NON! La guerre c'est pour les durs!!!
CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE, C'est tellement vrai !!!
> > > > > - Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé. > > > > > > > > > Quel est le nom du patient ? > > > > > > > > > - Il s'appelle Jean Dupont , il est dans la chambre 302. > > > > > > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service. > > > > > > > > > Après une longue attente : > > > > > > > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? > > > > > > > > > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. > > > > > > > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. > > > > > > > > > > Après une plus longue attente : > > > > > > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. > > > > > > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. > > > > > > > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient. > > > > > > > > > Après encore une autre attente : > > > > > > > > > Huuuummm, Le voici : > > > > > > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. > > > > > > > > > Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. > > > > > > > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. > > > > > > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? > > > > > > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont l ui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup ! [Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...]
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR ! - Quel est le plus grand navigateur au monde ? - Internet Explorer ! ------------------------------ ------------------ -Quelle est la capitale de Taïwan ? - Made-In ------------------------------ -------------- - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ? - De "Questions pour un champion". ------------------------------ --------------- - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ? - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide. ------------------------------ -------------- - Quelle est la taille de Hong-Kong ? - 10 m, peut-être plus ; il est très grand ! ------------------------------ ------------ - Qui était Léonard De Vinci ? - Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code. ------------------------------ -------------- - Qui était Galilée ? - Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas. ------------------------------ ------------- - Qui était le Général de Gaulle ? - Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay. ------------------------------ ------------ - Expliquez-moi la règle des probabilités. - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas. - Vous êtes certain ? - Eh non, puisqu'elle n'est que probable ! ------------------------------ ------------- - Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ? - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois. ------------------------------ ------------ - Comment est mort Napoléon ? - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs. ------------------------------ --------- - Parlez-moi des croisades. - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux. ------------------------------ ------------- - Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ? - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ. ------------------------------ ---------- - Parlez-moi de la Révolution française. - Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice. ------------------------------ ------------- - Qui a inventé le zéro ? - Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2. ------------------------------ ------------ - La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M. ------------------------------ ------------ - Un ovale est presque rond mais quand même pas. ------------------------------ ------------- - La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année. ------------------------------ ----------- - Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment ! ------------------------------ ----------- - Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation ------------------------------ ------------- Et ma préférée : - Parlez-moi des capacités du cerveau - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un. - "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur répond : - Le bouchon !
Des meilleures insultes de scientifiques, quand science et insolence ne font qu’un.
Contrairement aux bourrins que nous sommes, les scientifiques ont bien des ersatz à nos injures d’une vulgarité crasse. Et si vous en avez marre des banalités sans nom et souhaitez vous renouveler un peu, voici une petitecompilation des plus beaux jurons de la science ! 1. "Toi avec les meufs, t'es comme une asymptote verticale : tu t'en rapproches mais tu leur passes jamais dessus." 2. "T'es tellement lourd que si t'étais un photon, t'aurais une masse." 3. "Tu n'as aucune valeur propre." 4. "T'es tellement con que ton QI est un nombre imaginaire." 5. "Ton pénis est à la mauvaise échelle" 6. "T'es comme la constante cosmologique, une grosse erreur." 7. "Tu t'Descartes ou j'te fous mon Poincaré." 8. "Toi t'es compact : fermé et borné." 9. "Tu dis une connerie toutes les durées de Planck" 10. "Quel gros lèche-Boole !" 11. "Mais toi, t'es vraiment i²." 12. "Sale Créationniste !" 13. "C'que tu dis est aussi constructif qu'un raisonnement par l'absurde !" 14. "Ton cerveau est tellement petit qu'il est soumis au principe d'incertitude." 15. "Thalès vraiment con toi." 16. "Face de fèces !" 17. "Tu népérien pour attendre." 18. "Contrairement à Pi, t'es tout sauf transcendant !" 19. Oups. 20. "GROS CON"Oui bah oui, ils ne sont pas obligés d’être toujours créatifs.
J’en ai personnellement beaucoup appris durant ce top.
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. - L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... - Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis - L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment,
intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire
à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
Je vous avais dit que j'étais malade !
C'est 3 cacas qui partent à la guerre du PQ dans la salle de bain.
En chemin, ils croisent une diarrhée.
Elle leur demande:
- Hey les gars, je peux partir à la guerre avec vous ?
Et les cacas lui répondent:
- Hola! NON! La guerre c'est pour les durs!!!
> > > > > - Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos
d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son
état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
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> > > > > Quel est le nom du patient ?
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> > > > > - Il s'appelle Jean Dupont , il est dans la chambre 302.
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> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
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> > > > > Après une longue attente :
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> > > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
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> > > > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
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> > > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
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> > > > > > Après une plus longue attente :
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> > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
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> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> > > >
> > > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > >
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > >
> > > > > Huuuummm, Le voici :
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> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain..
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> > > > > Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
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> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > >
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > >
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont l ui-même et je vous appelle de la
chambre 302 !
Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me
dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
[Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...]
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
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-Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui
permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
------------------------------ ------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------ ------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
------------------------------ -------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
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Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
Au-dessus du litre
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !
Contrairement aux bourrins que nous sommes, les scientifiques ont bien des ersatz à nos injures d’une vulgarité crasse.
Et si vous en avez marre des banalités sans nom et souhaitez vous renouveler un peu, voici une petitecompilation des plus beaux jurons de la science !
1. "Toi avec les meufs, t'es comme une asymptote verticale : tu t'en rapproches mais tu leur passes jamais dessus."
2. "T'es tellement lourd que si t'étais un photon, t'aurais une masse."
3. "Tu n'as aucune valeur propre."
4. "T'es tellement con que ton QI est un nombre imaginaire."
5. "Ton pénis est à la mauvaise échelle"
6. "T'es comme la constante cosmologique, une grosse erreur."
7. "Tu t'Descartes ou j'te fous mon Poincaré."
8. "Toi t'es compact : fermé et borné."
9. "Tu dis une connerie toutes les durées de Planck"
10. "Quel gros lèche-Boole !"
11. "Mais toi, t'es vraiment i²."
12. "Sale Créationniste !"
13. "C'que tu dis est aussi constructif qu'un raisonnement par l'absurde !"
14. "Ton cerveau est tellement petit qu'il est soumis au principe d'incertitude."
15. "Thalès vraiment con toi."
16. "Face de fèces !"
17. "Tu népérien pour attendre."
18. "Contrairement à Pi, t'es tout sauf transcendant !"
19. Oups.
20. "GROS CON" Oui bah oui, ils ne sont pas obligés d’être toujours créatifs.
J’en ai personnellement beaucoup appris durant ce top.
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge