Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : - Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu ! Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande : - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.... - Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : - J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ... Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie. Le génie le regarde, puis demande : "- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration » Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme » Le vieux monsieur lui dit « Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir » Le curé réplique : « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout » Et le vieil homme demande au curé : « Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».
Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : – Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? – Ben non, ils sont tous à l’enterrement… ---------------- En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique… Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme.
Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! »
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…
Le patron lui demande alors : « Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!! ---------------------------
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation, retraité (c'est pas moi), de près de 70 ans, et une blonde canons de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit: -"Je n'irai pas par quatre chemins: Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer?" La blonde dit: "moi j'y vais".
Elle fais fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court vers elle prêt à en faire son casse-croute. Lorsqu'il arrive à moins d'un mètre, la blode commence à se dévêtir et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se lève et lui lèche tout le corps pendant un long moment! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque etc...
Le patron du cirque n'en reviens pas et dit: -"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!" Il se tourne vers l'ancien et lui demande: -"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur?" Et l'homme lui répond: -"Bien sûr sans problème...mais d'abord, sortez le lion"!
Jeu De La Logique - Un Autre Meurtre Au Manoir... Le propriétaire du manoir a été assasiné... Les personnes qui étaient venues lui rendre visite s'appellent Alice, Benjamin & Colin. Le meurtrier est le visiteur qui est arrivé au manoir plus tard... Qu'au moins un des deux autres visiteurs. Un des visiteurs est un détective qui est arrivé au manoir plus tôt... Qu'au moins un des deux autres visiteurs. Le détective est arrivé à minuit. Ni Alice ni benjamin... Ne sont arrivés au manoir après minuit. Celui, de Benjamin ou de Colin... Qui est arrivé le plus tôt n'est pas le détective. Celui, d'Alice ou de Colin, qui est arrivé le plus tard... N'est pas le meurtrier. Qui donc a commis ce crime ? ? ? ? ? La Réponse...C'est Alice...
- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !
----- - Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! -------- Un patron flamand à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche. ---------- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. --------- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande : Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment puisqu'il y a de la lumière ! ---------- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !
Le type s'assoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer....
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non ... Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, puis demande :
"- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration »
Le curé répond :
« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
Le vieux monsieur lui dit
« Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :
« Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».
Un taureau et un hibou discutent :
– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.
– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !
– Pourquoi ? ajouta le hibou.
– Car ma femme, elle est VACHE !!!
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande
à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une
place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à
chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement…
----------------
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours
de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.
Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui
accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de
bruits.
Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de
faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui
donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…
Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme.
Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes
de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! »
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses
affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit…
Le patron
lui demande alors :
« Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!
---------------------------
.
-------------------------------------------------
--
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation, retraité (c'est pas moi), de près de 70 ans, et une blonde canons de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit:
-"Je n'irai pas par quatre chemins: Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!
Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer?"
La blonde dit: "moi j'y vais".
Elle fais fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court vers elle prêt à en faire son casse-croute.
Lorsqu'il arrive à moins d'un mètre, la blode commence à se dévêtir et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement!
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se lève et lui lèche tout le corps pendant un long moment!
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque etc...
Le patron du cirque n'en reviens pas et dit:
-"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande:
-"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur?"
Et l'homme lui répond:
-"Bien sûr sans problème...mais d'abord, sortez le lion"!
Le propriétaire du manoir a été assasiné...
Les personnes qui étaient venues lui rendre visite s'appellent Alice, Benjamin & Colin.
Le meurtrier est le visiteur qui est arrivé au manoir plus tard...
Qu'au moins un des deux autres visiteurs.
Un des visiteurs est un détective qui est arrivé au manoir plus tôt...
Qu'au moins un des deux autres visiteurs.
Le détective est arrivé à minuit. Ni Alice ni benjamin...
Ne sont arrivés au manoir après minuit.
Celui, de Benjamin ou de Colin...
Qui est arrivé le plus tôt n'est pas le détective.
Celui, d'Alice ou de Colin, qui est arrivé le plus tard...
N'est pas le meurtrier.
Qui donc a commis ce crime ?
?
?
?
?
La Réponse...C'est Alice...
- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore
jamais eue !
-----
- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
--------
Un patron flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
----------
Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
---------
Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
----------
Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !