Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Mentir sans mentirUn homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : – Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc: – Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : – D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit : – Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau. À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une couille de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup. Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle. Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, etquand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ». Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? » Très naturellement André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient: j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? » " OUI ! " et les hommes : " ton cheval n’est pas à vendre ? » « NON "
L'email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Jeu
évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner
pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur
un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.
Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est
toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une couille de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup.
Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle.
Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, etquand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? »
Très naturellement André lui répond :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient: j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? »
" OUI ! "
et les hommes :
" ton cheval n’est pas à vendre ? »
« NON "
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour immense de La Défense, à Paris.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- "Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé."
- "Ne t'inquiète pas hein ! Ce n’est pas très grave, une fois."
- "Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer."
- "écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."
- "ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- "Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?"
- "J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !"