08h00 : je fais un bonhomme de neige. 08h10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige. 08h15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige. 08h17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse. 08h20 : le couple d’homo du quartier grommèle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige. 08h25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça. 08h28 : on me traite de raciste car le couple est blanc. 08h31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige. 08h40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe. 08h42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ». 08h45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste. 08h52 :mon téléphone portable est saisi,contrôlé et je suis embarqué au commissariat 09h00 : je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public. 09h10 : on me demande si j’ai des complices. 09h29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
Il rentre dans une maison pour voler l'argent et un fusil, mais il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le coup. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: -"écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fait ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si cela te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Soit forte chérie. Je t'aime!"
Sa femme lui répond: -"Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir...si on avait de la vaseline!!!. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Soit fort chéri...je t'aime!!!.
Le clin d’oeilC’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond : – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris : – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
Dans un petit village qui jouxte un camp de nudistes... On voit tous les matins sortir du camp un homme n'ayant pour vêtement qu'une longue, trèslongue barbe. __ Il me semble, lui dit un jour l'un des villageois, que la barbe, pour un nudiste, est un ornement tout à fait superflu. __ Bien sûr, répond le nudiste barbu. Mais il faut bien que quelqu'un puisse aller faire les commissions...
C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie. Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito. Il va voir Hillary et lui dit : -Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir. Hillary répond : -Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler. Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit : -Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie. Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois. Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande : -Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ? Hillary répond : -Regardez dans les poches de Donald Trump.
-le comédien joue très bien ,
cela dure 15mn , mais, cela se regarde facilement,
bonne journée
Voilà ma matinée.
08h00 : je fais un bonhomme de neige.
08h10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08h15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige.
08h17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08h20 : le couple d’homo du quartier grommèle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08h25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08h28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08h31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08h40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08h42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08h45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08h52 :mon téléphone portable est saisi,contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09h00 : je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09h10 : on me demande si j’ai des complices.
09h29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire.
C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
https://www.dailymotion.com/video/x5zld2
Il rentre dans une maison pour voler l'argent et un fusil, mais il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il
attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le coup.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
-"écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fait ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si cela te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Soit forte chérie. Je t'aime!"
Sa femme lui répond:
-"Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir...si on avait de la vaseline!!!.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Soit fort chéri...je t'aime!!!.
Le clin d’oeilC’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en
train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il
passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce,
vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans
commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je
vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial
affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en
leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des
fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite
d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les
clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un
qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
__ Il me semble, lui dit un jour l'un des villageois, que la barbe, pour un nudiste, est un ornement tout à fait superflu.
__ Bien sûr, répond le nudiste barbu. Mais il faut bien que quelqu'un puisse aller faire les commissions...
C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie.
Soudain, Trump décide de voler des beignes. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito.
Il va voir Hillary et lui dit :
-Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignes et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir.
Hillary répond :
-Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te
montrer, moi, comment avoir 3 beignes sans mentir ou voler.
Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit :
-Pardon monsieur, donnez-moi un beigne et je vais vous montrer un tour de magie.
Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beigne. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beigne. Il accepte, et
elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois.
Après le 3ème beigne mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande :
-Vous avez fait quoi avec mes trois beignes ?
Hillary répond :
-Regardez dans les poches de Donald Trump.