Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : - Est-ce que je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
Mardi : Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond :- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi : - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi : Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille : - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin,mais Saint Pierre !
Samedi : Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L' ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Le navetL’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : – Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : – Qu’en penses-tu ? – Ce film est archinul ! – T’as raison, secoue donc le petit.
Merci Cintya pour ce pamphet que je copie pour être certain que tout le monde le lira,je fais suivre à tous mes contacts car il s'agit d'un scandale!!!!!!Ceux d'en haut se permettent tout en toute impunité.
Un peu d'humour sur Mr Hulot ......
Cadet Hulot a trois maisons (bis) Une en Corse une en Savoie (bis) La troisième en Bretagne C'est pour loger ses animaux Que diriez-vous d'Cadet Hulot ? Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a six voitures (bis) Mais c'est de la caricature (bis) Car qu'il est écologique Il roule en scooter électrique Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a 7 millions d'euros (bis) C'est un patrimoine de bobo (bis) Grâce à ses produits cosmétiques Qui ne sont pas très écologiques Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot, parti en vadrouille (bis) Désirait vider ses couilles (bis) La p'tite fille à Mitterrand Fit les frais du chaud bouillant Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment Cadet Hulot est écolo
Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, cri : - Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes ! Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit : - Hey ! Je suis pas une merde ! L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit : - Bein passe à droite connard !
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin,mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L' ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas
ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel.
Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Le navetL’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archi
– T’as raison, secoue donc le petit.
On peux être ' embêtants ' , hi hi hi! ; à regarder avec humour.......
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure,
soudain le téléphone sonne,
il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale,
on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
Un peu d'humour sur Mr Hulot ......
Cadet Hulot a trois maisons (bis)
Une en Corse une en Savoie (bis)
La troisième en Bretagne
C'est pour loger ses animaux
Que diriez-vous d'Cadet Hulot ?
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a six voitures (bis)
Mais c'est de la caricature (bis)
Car qu'il est écologique
Il roule en scooter électrique
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot a 7 millions d'euros (bis)
C'est un patrimoine de bobo (bis)
Grâce à ses produits cosmétiques
Qui ne sont pas très écologiques
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
Cadet Hulot, parti en vadrouille (bis)
Désirait vider ses couilles (bis)
La p'tite fille à Mitterrand
Fit les frais du chaud bouillant
Ah ! Ah ! Ah ! Oui vraiment
Cadet Hulot est écolo
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :
- Bein passe à droite connard !