La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
Un jour, bien lasse, Sarah décide d'aller voir son médecin...
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas. - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ? - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne ! - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est ... au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister ! Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années... Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi ... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse : - Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ?
La Blague Est Dans Le Pré ! Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. – C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme. – Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande : – Que célébrez-vous donc ? – Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. – C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? – J’ai utilisé un autre coq, répond-il. La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
Un médecin dit à une patiente : - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui fait : - Mais c'est pas le nombril, là ! - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
Cette histoire cocasse est de bon ton. Bravo Mr le député, vous êtes un homme qui ne se prend pas de haut. Vous êtes humain, simple, près des racines de notre pays ; un bon vivant ! Vous représentez une France qu’on aime. Vous aimez vraiment la France et votre région, c’est pour cela que beaucoup de gens vous aiment. Votre humour est un vent frais pour notre pays. On aimerait que plus de politiciens soient comme vous, près du peuple et leurs besoins. Vous portez bien ce courage basque et cette ardeur pour combattre ce qui est juste. Bravo Mr le sénateur, vous représentez ce qu’on attend d’un politicien.
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est ... au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi ... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
- Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ?
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
Roulez à 80 pas de problème, j'applique! ?
non non pas de Hic
Nos amis les bêtes sont souvent drôles sans le savoir..
"Pas question que je vienne avec toi, copieuse !
"Mais comment ça marche ce truc ??"
"On n'a rien trouvé chef, pas de cacaouette ici.."
"T'aurai pas vu Tarzan, j'ai 2 mots à lui dire"
"Je me suis fais tatouer mon propre avatar, la classe non !"
"Si y'en a une qui bouge, elle est pour moi.."
"Oulala du vent ! adieu mon brushing maison !
"Attends voir ! ouais, j'l'ai déjà lu c'lui là !
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
Député Jean Lasalle à mourir de rire !
Cette histoire cocasse est de bon ton.
Bravo Mr le député, vous êtes un
homme qui ne se prend pas de haut.
Vous êtes humain, simple, près des
racines de notre pays ; un bon vivant !
Vous représentez une France qu’on
aime. Vous aimez vraiment la France
et votre région, c’est pour cela que
beaucoup de gens vous aiment.
Votre humour est un vent frais pour
notre pays. On aimerait que plus de
politiciens soient comme vous, près
du peuple et leurs besoins.
Vous portez bien ce courage basque
et cette ardeur pour combattre ce qui
est juste.
Bravo Mr le sénateur, vous représentez
ce qu’on attend d’un politicien.
Patrick Etienne