Les problèmes des boulangers sont croissants... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, Les éleveurs de volailles se font plumer, Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression. Les prostituées se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe. Mais rarement les banquiers perdent au change .
Un homme comparait devant le juge, parce qu'il a tué sa femme. Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avecautre chose ».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12ème vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ». « Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ». « Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau, et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ». « Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le sédiment, ça ». « Non, répond-elle, le sédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre, qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça ; La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. « Tu penses, si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. » « Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ». « Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. » « Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? » « Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. » Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet »
« En duo, je présume. » « Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel ! « Mais non, dit-elle,un duel,c'est un long couloir noir dans la montagne,d'où sort un train.»
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau, et je lui ai fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».
PLACIDE DUPONT
30/01/2018 - 14:04
pour me faire pardonner mesdames voici one autre qui se passe chez le docteur Votre etat général n est pas fameux ,Votre foie va mal ,Vos poumons sont pas mieux et votre intestins sont en dander VOUS AVEZ QUEL AGE ? ( J AI 32 ANS DOCTEUR AIE AIE AIE ET EN PLUS VOUS FAITEAUSSI DE L AMNESIE
PLACIDE DUPONT
30/01/2018 - 13:47
un matin en arrivant vers 11 heures a son travail un pharmacien aperçoit un homme qui se tient d une main sur le mur juste a cote de la porte ,il demande a la son employee (qui c est ce type ? C est un client qui voulait du sirop pour un rhume mais j en ai pas trouvé ,alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et il la videe sur place ..... MAIS c est n importe quoi , on ne peut pas soigner un rhume. avec un laxatif ! vous est folle ! BIEN sur que l on peut soigner avec ce produit , regarder le ce type il n ose plus tousser .............. pas tres morale n est pas ?
Que vous soyez fier comme un coq Fort comme un bœuf Têtu comme un âne... Malin comme un singe Ou simplement un chaud lapin Vous êtes tous, un jour ou l'autre Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche Vous arrivez à votre premier rendez-vous Fier comme un paon Et frais comme un gardon Et là ... Pas un chat ! Vous faites le pied de grue Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin Il y a anguille sous roche Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon Vous l'a certifié cette poule a du chien Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour Mais tout de même, elle vous traite comme un chien Vous êtes prêt à gueuler comme un putois Quand finalement la fine mouche arrive Bon, vous vous dites que dix minutes de retard Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard Sauf que la fameuse souris Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion Est en fait aussi plate qu'une limande Myope comme une taupe Elle souffle comme un phoque Et rit comme une baleine Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat Vous roulez des yeux de merlan frit Vous êtes rouge comme une écrevisse Mais vous restez muet comme une carpe Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez Mais vous sautez du coq à l'âne [Et finissez par noyer le poisson Vous avez le cafardL'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon) Vous finissez par prendre le taureau par les cornes Et vous inventez une fièvre de cheval Qui vous permet de filer comme un lièvre C'est pas que vous êtes une poule mouillée Vous ne voulez pas être le dindon de la farce Vous avez beau être doux comme un agneau Sous vos airs d'ours mal léché Faut pas vous prendre pour un pigeon Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie Et puis, ç'aurait servi à quoi De se regarder comme des chiens de faïence Après tout, revenons à nos moutons Vous avez maintenant une faim de loup L'envie de dormir comme un loir Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour...
Dénonciation. L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanonen question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. – Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ? Vladimir répond : – Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle ! – Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un petit garçon a son père : - Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père : - Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros. Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard - Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui. Le père : - Vas voir ta soeur et pose-lui la même question. - Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème. - Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison. ---------------------------------------------------------------------------- C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père: - Qu'est-ce qu'il font les chiens ? Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ; - Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse... - A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste... ---------------------------------------------------------------------------- Deux petits garçons à la récré : - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? - Ben oui, c'est toujours allumé ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une maman demande a son fils : - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge. - D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends ! ------------------------------------------------------------------------------ Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau. - Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ? Les cinq petites voix répondirent en même temps. - Ok papa, tu peux garder le jouet ! -------------------------------------------------------------------------------------------- Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. - "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ? - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chatsqui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer : - Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite ! Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte : - Et tu me caches encore quelque chose ? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande : - Alors Mathieu il parait que tu fumes ? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrête tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises aussi ? - Oui je baise. - Et avec qui ? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... ----------------------------------------------------------------------------- Une blague de Toto.... Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ? Aucune, ce sont tous deux des cons primés. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote - J'ai baisé une meuf. - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? - Les professeurs ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris,et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres..comment tu fais !!? Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit: - Faut garder les vers au chaud ! Le thermomètre Johnson & Johnson À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » …. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Asile Politique Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. – Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? – A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… – Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? – On ne peut pas se plaindre… – Et le respect des droits de l’homme ? – On ne peut pas se plaindre non plus… – Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? – Parce qu’en France, on peut se plaindre… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ? Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ? Si tu bouges c'est perdu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays Bas. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ? Tu ne sais pas ? Il s'appelle animal vert ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ? - Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout près de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter. C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ? Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Une blague de Sylviette Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ? -Cool, une méga partouze ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ? Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ? Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quel est le comble de la paresse ? Marier une femme enceinte. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ? Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ? C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyper-actif. Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite? Un citron pressé ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit : - Plus un zeste ! La vache se retourne sur les otages et rajoute : - Que personne ne bouze ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ C'est un type qui rentre dans une bar: - Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait? - Du Shicouloumvi à quoi ?! Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache.Écoeuré, il demande : - Pourquoi vous faites ça ? - Parce que j'ai les lèvres gercées. - Et ça les soigne ? - Non, mais çà m'empêche de me les lécher ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ? Tarzan en pyjama somnanbule +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ? Un petit poussin avec une mitraillette ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ? Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ (se trouve entre le O et le R) +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ? Aucune charge n'a pu être retenue contre lui ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quel est la différence entre un journal et une télé ? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! " ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule? Un slip... car c'est un petit qu'a le son. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège : - Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... - Ben oui, surtout après avoir crevé ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Une noix raconte une blague à une pomme et une endive... - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Une technique révolutionnaire de Lifting ! Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération : – Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau… L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis… Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond : – Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Un homme comparait devant le juge, parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avecautre chose ».
Sur quoi l'homme déclare :
« On habitait dans un appartement. Au 12ème vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau, et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le sédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le sédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre, qu'il s'agissait d'un mendiant.
Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis :
« Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça ; La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.
Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement :
La Marquise -> het zonnedak,
Pompadour -> de handtas,
la maîtresse -> de lerares,
Louis XV -> de pooier.
« Tu penses, si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet »
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle,un duel,c'est un long couloir noir dans la montagne,d'où sort un train.»
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau, et je lui ai fracassé le crâne. »
Ils se taisent...
Puis le Juge :
« Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».
Votre etat général n est pas fameux ,Votre foie va mal ,Vos poumons sont pas mieux et votre intestins
sont en dander VOUS AVEZ QUEL AGE ? ( J AI 32 ANS DOCTEUR
AIE AIE AIE ET EN PLUS VOUS FAITEAUSSI DE L AMNESIE
juste a cote de la porte ,il demande a la son employee (qui c est ce type ? C est un client qui voulait du sirop pour un rhume mais
j en ai pas trouvé ,alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et il la videe sur place .....
MAIS c est n importe quoi , on ne peut pas soigner un rhume. avec un laxatif ! vous est folle !
BIEN sur que l on peut soigner avec ce produit , regarder le ce type il n ose plus tousser ..............
pas tres morale n est pas ?
Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne...
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
[Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafardL'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventez une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
Dénonciation.
L’histoire se passe à Moscou.
– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.
Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanonen question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.
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Un petit garçon a son père :
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
- Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
- Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
- Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
- Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.
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C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père:
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
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Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
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Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends !
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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !
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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
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C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chatsqui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !
Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.
Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré....
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Une blague de Toto....
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
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Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.
Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.
Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :
" Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"
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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris,et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres..comment tu fais !!?
Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit:
- Faut garder les vers au chaud !
Le thermomètre Johnson & Johnson
À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….
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Asile Politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
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Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays Bas.
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Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un
cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !
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Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.
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Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de
t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.
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Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil
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Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu ne sais pas ?
Il s'appelle animal vert !
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Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre
de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout près de lui,
c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!
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Une blague de Sylviette
Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
-Cool, une méga partouze !
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Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues !
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Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
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Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.
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Quel est le comble de la paresse ? Marier une femme enceinte.
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
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Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
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Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.
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Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare
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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
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Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
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Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.
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Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
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Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de
regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais
là, gardes du boulot pour cet après-midi..."
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Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi ?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
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Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !
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C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
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C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
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C'est un type qui rentre dans une bar:
- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi ?!
Un touriste voit un berger s'enduire les lèvres de bouse de vache. Écoeuré, il demande :
- Pourquoi vous faites ça ?
- Parce que j'ai les lèvres gercées.
- Et ça les soigne ?
- Non, mais çà m'empêche de me les lécher !
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Qu'est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d'arbres en arbres ?
Tarzan en pyjama somnanbule
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Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Un petit poussin avec une mitraillette !
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Qu'est-ce qui sépare l'eau de l'air ?
Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ
(se trouve entre le O et le R)
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Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
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Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
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Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Bordeaux
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Quel est la différence entre un journal et une télé ?
C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
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Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
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Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
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Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
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- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?
- Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
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C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
- Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
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Une noix raconte une blague à une pomme et une endive...
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !
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L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle
fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement
son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à
une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à
chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis
d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres,
elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement
liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de
plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à
« gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez
bientôt de la barbe…
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»