En salle de gym.Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : – Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : – Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….
Y a pas que obsédés dans les transports en commun.
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...
Quelle est la différence entre une casserole et un appareil photo ? T'as déjà essayé de faire cuire des pâtes dans un appareil photo ?
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que leurs clients les savent honnêtes
Lorsque Isaac newton a découvert la gravité... Au moment où la pomme lui est tombé sur la tête... Qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ? Le mal de tête !
Vous voulez une blague a l'envers? Riez je raconte après !
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes... Que les épingles ? Parce qu'elles n'ont pas de tête.
Un petit fakir arrive en retard à l'école... "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
Docteur, je ne suis pas malade. Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!! Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé... ? Le rouge à lèvres...
Un jour un pull rencontre un tube de dentifrice et lui demande : "Je suis un peu sale, pourrais-tu me nettoyer?" Pourquoi moi ? demande le dentifrice. Parce qu'on m'a dit que tu pouvais rafraîchir la laine et les mailles.
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ? Ils se voient tous les matins au garage.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ? Toute l'attention du Géant Vert... Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : " Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol.
Allo, bonjour, je voudrais parler à Mr Leveau. - Vous vous trompez, ici c'est chez Mr Leboeuf. - C'est sans doute lui, cela fait 3 ans que je ne l'ai pas appelé.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY" Un serveur arrive pour prendre leurs commandes - Vous désirez ? - Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach. - Et vous monsieur? - Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pâle. Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : Bonjour je voudrais un insecticide. C'est pour les moustiques ou pour les mites ? C'est pour moi... J'ai le cafard
L'examinateur demande à un étudiant en médecine : Quels sont les os du crâne ? Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ? Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. La Sieste Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route. Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ. Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets. Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain : – Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires … ************************************* ÀChacun Son Métier C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? » Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! » Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? » Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! » Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit : – Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. – Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? – Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
Le Looping ! Nous sommes à bord d’un 747 L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : – Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent... – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers... – Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit... – Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries ! ***************************************
Le Barrage De Police Un homme âgé est arrêté par un barrage de police... Vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets... Sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. » ****************************** Les Statues du Parc Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure : – Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson... Le sourire aux lèvres. – Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: – D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient... Le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus... Le Crash Test Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante : L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante... IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
Nous, les Français, nous plaisons à railler les clichés des autres pays du monde (en particulier nos voisins belges) avec des blagues plus ou moins douteuses. À force de les chambrer, il fallait bien s'attendre au retour de bâton ! Je vous propose de découvrir le top 10 des blagues les plus cruelles (et drôles) sur les Français. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Le restaurant cannibale. Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit dechaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée : - Le Hollandais, la portion, 15 euros ; - L'Italien, la portion, 15 euros ; - L'Allemand, la portion, 15 euros ; - Le Belge, la portion, 15 euros, etc.... Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!! À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande : - "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?" Le chef lève les yeux au ciel et dit : - "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ". --------------------------------------------------------- Et la France fût...Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit : "La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..." Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais ! ------------------------------------------------------- Un général français et un général américain sur un champ de batailleSoudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête. "C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !" ------------------------------------------------ Langue vivante - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. -------------------------------------------- Trois animaux qui discutent des vacances à venir. Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile. L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord... Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique. Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France ---------------------------------------- Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train. En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans lecompartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : - Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belgequi lui a retourné une grande claque... Le Français pensait aussi : - Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. De son côté, le Belge se disait : - Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français ! ------------------------------------------------ Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .-------------------------------------------- Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. ---------------------------------------------- Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Blague Entre Époux. Le mari:À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui réponds:Tu devrais te raser avant de te coucher !
Thérapie. -Après deux mois de thérapie,mon psychiâtre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer. Il m'a dit."I'n sorry, I don't speak french !!!!
Le Mariage. -Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau.... Soudain tout disparait et il ne reste que le chameau !
Hôpital. Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit.Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer. Et ce dernier de répondre.D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
Immigration. Quatre chinois, Chu , Bu, Fu, et Su décident d'émigrer aux U.S.A. Dans leur demande de visa, ils doivent adapter leurs noms aux noms américains conventionnels. Chu devient Chuck, Bu devient Buck. Fu et sa soeur Su décident de rester en Chine... Macho Thypique. -Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements... -Je serai à la maison quand je le voudrai bien... -Je veux un bon dîner sur la table à moins que je ne téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner. -J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de chicane à ce sujet... -As-tu des commentaires ? -Sa nouvelle épouse dit:Non ça me convient. -Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..." Traduction. Comment dit-on en anglais... Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?... Réponse: Yeeeeesssssss
Tempête De Neige. -Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... -Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera...!
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : "Alors, comment va notre taureau ?" L'éleveur répond : "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : "Et comment va notre taureau maintenant ?" L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés." Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?" L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
A en rire ou pleurer.... On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical : ne pas avaler ne pas faire bouillir
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !
Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?) Sur un sirop pour la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfantsde 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! ) Sur un tiramisu Tesco's : " A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?) Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
Les problèmes des boulangers sont croissants... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, Les éleveurs de volailles se font plumer, Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression. Les prostituées se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe. Mais rarement les banquiers perdent au change .
Très drôles vos blagues!!
Mais je vois que Cynthia aussi est revenue!!!!très bien...Merci merci
En salle de gym.Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités
dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
Si tu as de bonnes notes, ils vont te féliciter et te dire que tu es un dictionnaire ambulant.
_http://fr.what-character-are-you.com/d/fr/1579/index/9535.html [1]
On donne 30 mots de la langue française... et 3 choix sont proposés.
Quelle est la différence entre une casserole et un appareil photo ?
T'as déjà essayé de faire cuire des pâtes dans un appareil photo ?
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes
Lorsque Isaac newton a découvert la gravité...
Au moment où la pomme lui est tombé sur la tête...
Qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
Le mal de tête !
Vous voulez une blague a l'envers? Riez je raconte après !
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes...
Que les épingles ?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.
Un petit fakir arrive en retard à l'école...
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
Docteur, je ne suis pas malade.
Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé... ?
Le rouge à lèvres...
Un jour un pull rencontre un tube de dentifrice et lui demande :
"Je suis un peu sale, pourrais-tu me nettoyer?"
Pourquoi moi ? demande le dentifrice.
Parce qu'on m'a dit que tu pouvais rafraîchir la laine et les mailles.
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se voient tous les matins au garage.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?
Toute l'attention du Géant Vert...
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?
un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
" Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol.
Allo, bonjour, je voudrais parler à Mr Leveau.
- Vous vous trompez, ici c'est chez Mr Leboeuf.
- C'est sans doute lui, cela fait 3 ans que je ne l'ai pas appelé.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY"
Un serveur arrive pour prendre leurs commandes
- Vous désirez ?
- Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach.
- Et vous monsieur?
- Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle.
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
Bonjour je voudrais un insecticide.
C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
C'est pour moi... J'ai le cafard
L'examinateur demande à un étudiant en médecine :
Quels sont les os du crâne ?
Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ?
Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.
La Sieste
Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
*************************************
ÀChacun Son Métier
C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place.
Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
Le Looping !
Nous sommes à bord d’un 747
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent...
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers...
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes et dit...
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !
***************************************
Le Barrage De Police
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police...
Vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets...
Sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors :
« Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »
******************************
Les Statues du Parc
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson...
Le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient...
Le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus...
Le Crash Test
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante
(et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est
composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante...
IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
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Le restaurant cannibale.
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit dechaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
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Et la France fût...Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les
autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais !
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Un général français et un général américain sur un champ de batailleSoudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..."
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse.
Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
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Langue vivante
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Trois animaux qui discutent des vacances à venir.
Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique.
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France
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Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train.
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans lecompartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belgequi lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son côté, le Belge se disait : - Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !
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Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité
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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
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Blague Entre Époux.
Le mari:À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui réponds:Tu devrais te raser avant de te coucher !
Thérapie.
-Après deux mois de thérapie,mon psychiâtre m'a dit quelque chose qui m'a donné le goût de pleurer.
Il m'a dit."I'n sorry, I don't speak french !!!!
Le Mariage.
-Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau....
Soudain tout disparait et il ne reste que le chameau !
Hôpital.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit.Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer.
Et ce dernier de répondre.D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
Immigration.
Quatre chinois, Chu , Bu, Fu, et Su décident d'émigrer aux U.S.A. Dans leur demande de visa,
ils doivent adapter leurs noms aux noms américains conventionnels.
Chu devient Chuck, Bu devient Buck.
Fu et sa soeur Su décident de rester en Chine...
Macho Thypique.
-Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements...
-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je ne téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
-J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de chicane à ce sujet...
-As-tu des commentaires ?
-Sa nouvelle épouse dit:Non ça me convient.
-Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..."
Traduction.
Comment dit-on en anglais...
Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?...
Réponse: Yeeeeesssssss
Tempête De Neige.
-Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
-Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps
ça durera...!
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
"Alors, comment va notre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible !
Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
"Et comment va notre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond : "Impeccable.
Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière,
et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond :
"Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !
Sur un savon DOVE :
Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfantsde 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .