Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire." Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence." Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les placent en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procure un verre de 100 cl dans l'armoire et y verse exactement 80 cl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?" "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur,prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Les Blagues Variées & Hilarantes..Du Vendredi Matin... Une dame dit à un oculiste : Docteur, ma vue baisse. Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? Justement, je suis voyante.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction. Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete. Très bien. Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre. Oui très bien, qq'un d'autre? Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée. La maitresse choqué lui demande comment il sait ca. lucas lui répond... "C'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde". - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible ! - Oui, il est tombé d'un mirador !
Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit : - Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !
Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ? On fait le plein d'essence !
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? Il faut dormir avec un mousquetaire.On demande à un champion de tennis : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ? C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? C'est écrit petit...
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère!Donc plus il y a degruyère moins il y a de gruyère!
Deux amis discutent : - Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ? - Sans compter les jurons ? - Oui. - Pas un mot !
Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!
Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls. Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ? Pour les faire rougir.
Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel. On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure plustard. Pourquoi ? Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.
Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ? - Sur leurs doigts.Deux corses sous un châtaignier : - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ? - Non. - Tant pis ! Je pisserai demain !
Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ? Elle est bonne mais elle fait pas le ménage...
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Un caramel mou dit à un autre caramel mou : - Tu as voulu jouer au dur !
Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ? - QuipetrovichiQue font deux plantes qui se rencontrent ? Elles vont boire un pot
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!!
Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? On en suit une autre !
Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte ! Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin.
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc : - Attention, madame ! On vient de le repeindre. La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille : - Comment ? demande-t-elle.
- En gris.Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ? Une taupe dans une formule 1 !Que dit la fesse droite à la fesse gauche ? - ça va chier entre nous !
Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie blanche avec un yaourt? - Un faux mage blanc !
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit à ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtescertain ? demande une élève. - Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. Et vous à Paris ? - Du sucre.
Un homme chez son médecin : - Oh là là doc ! J'ai un grave problème ? - Qu'est-ce que c'est ? Lui répond le docteur. - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier ! Et le mec descends son pantalon et lui montre les objets en question. - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin. - Oui doc, Pinocchio et Robocop
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui: - Bonjour monsieur, quel est votre nom ? Scandalisé le pape répond: - Monsieur ? Mais je suis le pape ! L'ange déconcerté: - Le qui ? - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...: L'ange - Permettez-moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit: - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans...Eh bien il existe encore...
Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle...Cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer...
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- Mais, mais qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
-Mais, mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande :
-Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet luirépond : - Je me casse la gueule, eh, con
Ce système révolutionnaire développé par Sony a permis d’implanter dans l’ordinateur le sentiment de la honte et de l’humiliation. Quand vous lui lancez une insulte, celui-ci capte le mépris qu’il y a dans votre voix ainsi que la violence de vos propos. Il les convertit alors en humiliation digitale à l’aide d’un algorithme complexe. Lorsque l’ordinateur rame, l’utilisateur peut aussi le frapper violemment en hurlant : « Mais p**** de m****. » Tout cet évènement est ressenti par l’unité centrale et les résultats obtenus sont encore meilleurs.La technologie avance à grands pas et peut parfois nous donner quelques frissons. Laissez-nous vous conter cette petite histoire :
- Allo, Giovanni Pizza ? - Non Monsieur, c'est Google Pizza. - Ah je me suis trompé de numéro ? -Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. - Ok, prenez ma commande donc. - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? - Comme d'habitude ? Mais vous ne me connaissez pas! - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. - Ok, c'est exact..... - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant... - Comment vous le savez ?! - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achatde la dernière boîte de 30 comprimés habituels remonte à 4 mois de la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie. - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. - J'ai payé en espèces ! - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs ! - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce ...
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain !
Dans Une Grotte ! En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit : – Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. – J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York. – Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit : – J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit : – Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. et vous à Paris ? - Du sucre.
Les Cigognes ! Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
Abandon De Poste ! C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire... « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
Un homme chez son médecin : - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ? - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur. - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier ! Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question. - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin. - Oui doc, Pinocchio et Robocop
Le Jeune Cadre ! Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir. Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant : – Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ? Scandalisé le pape répond - Monsieur ? Mais je suis le pape ! L'ange déconcerté - Le qui ? - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange...... - Permettez moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans... Eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le. Celui qui sait qu'il sait, écoute-le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ? Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle... Cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer... Incroyable Mais Vrai ! La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération. - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours... Alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ? Un jour il demanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?" Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond... Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait... Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ??? Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans... La cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ? Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical : Le groupe " Noir Désir" a changé de nom. Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp" Le mariage est une merveilleuse institution... Qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ? Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ? - Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ? Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
Tempête De Neige ! C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neigea forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer... La nuit dans le même lit . Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt... Bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : – Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser... L’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant... Que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond: – Non, ça va aller… Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté . Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit : – Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS Pendant que je glisserais de l’autre côté ? Mais le cousin répond encore : – Non, ça va aller, je vais faire le tour . Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher... De l’autre côté . Alors la fille qui n’en peut plus lui dit : – Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?! Et le cousin répond : – Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule... Mais N’Y COMPTE PAS !
Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
Dans un café, un homme aborde une belle blonde, Cette dernière le questionne, - Que fais-tu dans la vie, pépé ? - Je suis poète. - Ah oui! alors fais moi une prose ! - Comment tu t'appelles ? - Denise. - Denise veux-tu que je te dise. - Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!
Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque: - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique: - Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit: - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac – Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ? – Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant :– C’est bien normal !Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? – Vous savez, tout le monde ne paie pas !
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les placent en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procure un verre de 100 cl dans l'armoire et y verse exactement
80 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur,prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Une dame dit à un oculiste :
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.
Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.
Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre?
Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.
La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
lucas lui répond...
"C'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".
- C'est horrible !
- Oui, il est tombé d'un mirador !
Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit :
- Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !
Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
On fait le plein d'essence !
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Il faut dormir avec un mousquetaire.
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous.
Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère!Donc plus il y a degruyère moins il y a de gruyère!
Deux amis discutent :
- Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
- Sans compter les jurons ?
- Oui.
- Pas un mot !
Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!
Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ? Pour les faire rougir.
Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel. On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure plustard. Pourquoi ?
Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain !
Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ?
Elle est bonne mais elle fait pas le ménage...
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Un caramel mou dit à un autre caramel mou :
- Tu as voulu jouer au dur !
Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ?
- Quipetrovichi
Elles vont boire un pot
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
On en suit une autre !
Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte !
Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin.
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc :
- Attention, madame ! On vient de le repeindre.
La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille :
- Comment ? demande-t-elle.
- En gris. Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ?
Une taupe dans une formule 1 !
- ça va chier entre nous !
Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie blanche avec un yaourt?
- Un faux mage blanc !
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit à ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtescertain ? demande une élève.
- Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin,
il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. Et vous à Paris ?
- Du sucre.
Un homme chez son médecin :
- Oh là là doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est-ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec descends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui:
- Bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond:
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté:
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...:
L'ange
- Permettez-moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit:
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans...Eh bien il existe encore...
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle...Cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- Mais, mais qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
-Mais, mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande :
-Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet luirépond : - Je me casse la gueule, eh, con
Ce système révolutionnaire développé par Sony a permis d’implanter dans l’ordinateur le sentiment de la honte et de l’humiliation. Quand vous lui lancez une insulte, celui-ci capte le mépris qu’il y a dans votre voix ainsi que la violence de vos propos. Il les convertit alors en humiliation digitale à l’aide d’un algorithme complexe.
Lorsque l’ordinateur rame, l’utilisateur peut aussi le frapper violemment en hurlant : « Mais p**** de m****. » Tout cet évènement est ressenti par l’unité centrale et les résultats obtenus sont encore meilleurs.La technologie avance à grands pas et peut parfois nous donner quelques frissons. Laissez-nous vous conter cette petite histoire :
- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
-Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc.
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous ne me connaissez pas!
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact.....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol..
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achatde la dernière boîte de 30 comprimés habituels remonte à 4 mois de la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce ...
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le
doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes
certain?, demande une élève. - Absolument certain !
Dans Une Grotte !
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin,
il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.
Les Cigognes !
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
Abandon De Poste !
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds…
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire...
« Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !
Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
Le Jeune Cadre !
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain.
Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange......
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans...
Eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.
-- Proverbe chinois
Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle...
Cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
Incroyable Mais Vrai !
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours...
Alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour il demanda à sa fille :
"Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans...
La cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti :
" Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ?
Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Le mariage est une merveilleuse institution...
Qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?
Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ?
Et comment on choisit la langue ? Très simple :
Il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
Tempête De Neige !
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer...
La nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt...
Bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser...
L’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant...
Que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.
Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS
Pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher...
De l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça !
Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris !
Tu veux ce super lit pour toi toute seule...
Mais N’Y COMPTE PAS !
Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes?
Elle cherche qui l'a tiré.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun?
Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour?
Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
Dans un café, un homme aborde une belle blonde,
Cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!
Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ?
Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ?
Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un
détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a
acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au
Mexique et je ne viens même pas avec elle…
L’histoire se passe à Clermont non loin du stade
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac
– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille
dame.
– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :– C’est bien normal !Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, tout le monde ne paie pas !