C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..." ************************************************ Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire ! - Mais enfin ! lui dit un autre cannibale ! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz !
Demande De Logement... Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. – Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. – Allez-y, je suis prête, répond la blonde. – Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? – Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! --------------------------------------------------- Manque De Place Au Paradis Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle... – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite... Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît…. ---------------------------------------------- Maladie Rare... Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm ! Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué demande à la dame... – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ? – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. – A bon et de quoi s’agit-il ? – Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme... – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ? – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre ! ------------------------------------------------ Petit Cours D'Occitan... Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “ --------------------------------------------------- Les Bonnes Copines Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. – Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. – C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. – N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !… --------------------------------------- Les Pépins... Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance... – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. --------------------------------------------------- Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !----------------------------------------------------------------- Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !La jeune femme répond alors : - Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !--------------------------------------------------------------- A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple... Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale !------------------------------------------------------------------- Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour. Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs... Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial… Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! » Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: « Je ne savais pas que tu étais si dévot… » Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: « Je ne savais pas que ton père était pharmacien… » --------------------------------------------------------------------------- Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : - Alors, heureux ? Et l’homme lui répond... Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas. -------------------------------------------------------------------Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. Elle répond – » Non « Johnny demande ? » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond... - » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman... - « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande... - » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond, » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’ecole.« Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois... - » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande... - » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond, - » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit.. - » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion. « -------------------------------------------------------- Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue. - Ah bon, pourquoi ? - Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime. Une autre femme discute avec une amie : - « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. » L’autre lui répond : - « Il doit avoir beau temps là bas ! » ---------------------------------------------------------------------- Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi. ------------------------------------------------------------------ Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe… - Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! -------------------------------------------------------------- C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours. --------------------------------------------------------------- Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise. ------------------------------------------------------- Deux chômeurs discutent... - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey... Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...--------------------------------------------------------------- C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre... « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. » ------------------------------------------------------------------------------ Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C’est pour les moustiques ou pour les mites ? - C’est pour moi… J’ai le cafard ! ------------------------------------------------------------- Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurreà l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : - "Alors comment était la fête ? « Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie ‘Elle dit : - "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé ! ‘Il répond : - "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes... Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre : "Est-ce que je peux marcher au milieu ?" Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Le passager dit au conducteur: c'est vert. Pas de réponse. Le passager répète: c'est vert. Toujours pas de réponse. Le passager insiste: je te dis que c'est vert. Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!! Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?" Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?" "Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?" Réponse de Toto : "Fou de plaisir !" Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?" Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !" Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres... Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer... Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas. "Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il. "Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café." Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ? Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure! Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ? Parce que les Français se prennent tous pour des lumières ! Pourquoi porte-t-on des vêtements? Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls. Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux? En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux. C'est Toto qui doit raconter une poésie: " Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. " La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! " Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! " Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !! - Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. - Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti. - Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! - Génial, on va arroser ça ! Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest? Ça fait déjà deux verres en moins! Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique... "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plusmal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..." Le Français se fache: "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!" Le Belge se défend: "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !" A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. Deux pommes de terre traversent la rue. L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !" - Est-ce que M. Leveau est ici? - Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf. - Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !... Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire." Un petit fakir arrive en retard à l'école... "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté." - Oh papa, regarde le joli bateau ! - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père. - Comment ça s'écrit yacht ? - Tu as raison dit le père... c'est un bateau. Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!! Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs? Parce-que les vieux murs s'effritent. Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons? Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette. Comment fait-on les petits suisses? Comme les petits Français! Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français? Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ? Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps... Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil! Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans... Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici... Il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau... Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ? Ici le directeur de la patinoire! Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine? Parce que dans le fond t'es pas si con. Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet ! C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit: - Ca fait longtemps que tu bégayes ? Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
C'est l'histoire de l'eunuque décapité : Une histoire sans queue ni tête. Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? Un conflit de canards ! Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau ! Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté ! Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?Un pilote-décès ! Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!! Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance ! Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A cemoment, le pêcheur athée crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : - Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
La crevaison Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoûtés d'être prévenus si tard d'avoir un examen,d'un commun accord ils décident de sécher. Le surlendemain, les quatre gaillards arrivent en cours,vont voir leur professeur et disent : "M'sieur, excusez-nous, hier on n'a pas pu venir,car on est venu en voiture, et ... un pneu a crevé !" Le prof. compatissant, leur dit gentiment qu'il neles sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voici ce qu'on peut lire sur leur copie : "Quel pneu a crevé ?" C'est certain : ils n'auront pas leur diplôme cette année !!!
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
Au cours d'une journée on vous demande de sortir d'une chambre. N'ayant pas de fenêtre mais uniquement quatre portes à travers lesquelles il y a des obstacles à franchir :
- en traversant la première porte : il y a 50 pythons qui vous attendent - la seconde porte : c'est un lion - la troisième porte : un soleil ardent qui tue après 20 pas - la quatrième porte : un vide interminable
Comment allez-vous sortir ?
Solution Il faut juste dormir (ou patienter !) pendant quelques heures en attendant que le soleil se couche et sortir après par la 3è porte.
Montréal : Il fait une blague à des policiers. Ces derniers rétorquent, et c'est très drôle !
Une voiture sculptée dans la neige, des policiers et une contravention : voilà la bonne recette pour une blague bien réussie. Et ce ne sont pas ces Québécois qui diront le contraire…
C'est une scène vraiment amusante qui s'est produite au Québec, à Montréal. Alors que les Montréalais ont pris l'habitude du froid glacial et des tombées de neiges impressionnantes, un entrepreneur Simon Laprise a eu l'idée pour le moins originale de jouer un petit tour aux policiers en charge d'une opération de déneigement.
Bravo a toi la police canadienne j'espère qu'elle n'a pas trop était méchante c'est bleuffant je dirais surprise surprise.
L'idée lui est venue après qu'il a eu à déblayer la neige qui s'entassait devant chez lui afin de pouvoir sortir. Une fois son allée dégagée, il s'est rendu compte qu'il avait fait un bel amas de neige. Autrement dit,de quoi faire pour s'amuser à tromper les policiers ! Coutumier de ce genre de sculpture, d'après Radio Canada, l'entrepreneur en aurait déjà réalisé cinq de ce genre.
Épurée, la sculpture a pris la forme d'une voiture de sport, remplaçant le traditionnel bonhomme de neige. Alors, lorsque les policiers ont fait leur ronde, ils ont été surpris de voir cette voiture mal stationnée et ont même déposé une contravention sur le pare-brise ! Mais, une fois n'étant pas coutume, ils ont posé le PV avec humour. Amusés par la blague, ils ont déposé une « amende » où l'on peut lire : « vous avez fait notre soirée ! »
(vous avez la permission d'utilisé mes photos de l'auto en neige a des fins de nouvelles en mentionnant mon nom Simon Laprise et celui de ma page d'artiste _)
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse
Mayday! Mayday ! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient . Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle,
j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? Oui. Dans ce cas, répétez après moi :
BLAGOUNETTE DU JOUR
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe.
Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."
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Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et
avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin ! lui dit un autre cannibale ! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz !
Demande De Logement...
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques
questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type
de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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Manque De Place Au Paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection
sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la
tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui
d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite,
sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….
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Maladie Rare...
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à
nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en
fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
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Petit Cours D'Occitan...
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.
Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“
Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
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Les Bonnes Copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois
qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et
idiote, répond Julie.
– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien
dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que
répéter ce qu’on dit autour de lui !…
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Les Pépins...
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.
Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue
pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des
aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre
chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas
certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou
lui, sera aux anges !-----------------------------------------------------------------
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !---------------------------------------------------------------
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple...
Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…Apportez moi donc une carte postale !-------------------------------------------------------------------
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le
vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après
le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui
pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs...
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire
acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte... « Oh je
suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens
rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »
---------------------------------------------------------------------------
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur
l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs
vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats
et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le
brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond...
Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
-------------------------------------------------------------------Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur
première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond – » Non « Johnny demande ?
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond...
- » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école
! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman...
- « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande...
- » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole.« Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois...
- » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande...
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit..
- » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d’avion. « -------------------------------------------------------- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Une autre femme discute avec une amie :
- « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
- « Il doit avoir beau temps là bas ! »
----------------------------------------------------------------------
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
------------------------------------------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
--------------------------------------------------------------
C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
---------------------------------------------------------------
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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Deux chômeurs discutent...
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey...
Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)...---------------------------------------------------------------
C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre...
« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurreà l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- "Alors comment était la fête ? « Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie ‘Elle dit :
- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé ! ‘Il répond :
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
Deux types marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"
Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!
Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"
"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres...
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer...
Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.
C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.
Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!
Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique...
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé.
J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plusmal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.
Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"
- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!"
L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."
Un petit fakir arrive en retard à l'école...
"Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!!
Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.
Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.
Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!
Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles
Un chiot demande à son père:
Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché ?
Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps...
Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!
Un petit esquimau va à la pêche.
Il fait un trou dans la glace et il entend dans...
Un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici...
Il n'y a pas de poissons !
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau...
Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Alors il répond... Mais qui est ce qui parle ?
Ici le directeur de la patinoire!
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.
Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet !
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:
- Ca fait longtemps que tu bégayes ?
Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
C'est l'histoire de l'eunuque décapité : Une histoire sans queue ni tête.
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? Un conflit de canards !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté !
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?Un pilote-décès !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A cemoment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
La crevaison
Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.
Dégoûtés d'être prévenus si tard d'avoir un examen,d'un commun accord ils décident de sécher.
Le surlendemain, les quatre gaillards arrivent en cours,vont voir leur professeur et disent :
"M'sieur, excusez-nous, hier on n'a pas pu venir,car on est venu en voiture, et ... un pneu a crevé !"
Le prof. compatissant, leur dit gentiment qu'il neles sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée.
Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle.
Mais à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :
"Quel pneu a crevé ?"
C'est certain : ils n'auront pas leur diplôme cette année !!!
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.
Au cours d'une journée on vous demande de sortir d'une chambre.
N'ayant pas de fenêtre mais uniquement quatre portes à travers lesquelles il y a des obstacles à franchir :
- en traversant la première porte : il y a 50 pythons qui vous attendent
- la seconde porte : c'est un lion
- la troisième porte : un soleil ardent qui tue après 20 pas
- la quatrième porte : un vide interminable
Comment allez-vous sortir ?
Solution
Il faut juste dormir (ou patienter !) pendant quelques heures en attendant
que le soleil se couche et sortir après par la 3è porte.
Une voiture sculptée dans la neige, des policiers et une contravention : voilà la bonne recette pour une blague bien réussie. Et ce ne sont pas ces Québécois qui diront le contraire…
C'est une scène vraiment amusante qui s'est produite au Québec, à Montréal.
Alors que les Montréalais ont pris l'habitude du froid glacial et des tombées de neiges impressionnantes, un entrepreneur Simon Laprise a eu l'idée pour le moins originale de jouer un petit tour aux policiers en charge d'une opération de déneigement.
ah ah ah ah
Bravo a toi la police canadienne j'espère qu'elle n'a pas trop était méchante c'est bleuffant je dirais surprise surprise.
L'idée lui est venue après qu'il a eu à déblayer la neige qui s'entassait devant chez lui afin de pouvoir sortir. Une fois son allée dégagée, il s'est rendu compte qu'il avait fait un bel amas de neige. Autrement dit,de quoi faire pour s'amuser à tromper les policiers ! Coutumier de ce genre de sculpture, d'après Radio Canada, l'entrepreneur en aurait déjà réalisé cinq de ce genre.
Épurée, la sculpture a pris la forme d'une voiture de sport, remplaçant le traditionnel bonhomme de neige. Alors, lorsque les policiers ont fait leur ronde, ils ont été surpris de voir cette voiture mal stationnée et ont même déposé une contravention sur le pare-brise ! Mais, une fois n'étant pas coutume, ils ont posé le PV avec humour. Amusés par la blague, ils ont déposé une « amende » où l'on peut lire : « vous avez fait notre soirée ! »
(vous avez la permission d'utilisé mes photos de l'auto en neige a des fins
de nouvelles en mentionnant mon nom Simon Laprise et celui de ma page
d'artiste _)
Simon Laprise
Les Amants ...
Dans un compartiment de chemin de fer où se
trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes
s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit ...
Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y
arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir …
Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille
euros par mois.
Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
Même deux mille euros, je ne vois pas …
Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce
moment-là le monsieur lève la tête de son journal ...
Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse
Mayday! Mayday ! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient .
Je ne sais pas piloter !
Au secours !
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle,
j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
Ouf, merci !
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
Oui.
Dans ce cas, répétez après moi :
"Notre père, qui êtes aux cieux ..."