Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequeldes deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles : - Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ? Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure !" Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue : Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ? Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure
Le locataire d' une chambre de bonne descend sonner chez le propriétaire.
Monsieur , j' en ai vraiment ras le bol ! comme je vous l' ai déjà dit , il y a un trou dans le toit et comme il pleut , ma pièce est inondée! est-ce que ça va durer encore longtemps ?
Non , rassurez vous , je viens de voir la météo ils annoncent le retour du soleil
Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis. L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle étaitun modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !" Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette? Georgette explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux. Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.Il demande : - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette? La blonde répond : - C' est horrible. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi.
Le lavoir et le curé. Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer. Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond: À votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien. En quelques minutes, les deux apparurent. Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux. Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort. Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ? Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : « *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »
Ne brise pas le sourire,partage, car le rire est thérapeutique
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequeldes deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles :
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure !"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue :
Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure
Le locataire d' une chambre de bonne descend sonner chez le propriétaire.
Monsieur , j' en ai vraiment ras le bol ! comme je vous l' ai déjà dit , il y a un trou dans le toit et comme il pleut , ma pièce est
inondée! est-ce que ça va durer encore longtemps ?
Non , rassurez vous , je viens de voir la météo ils annoncent le retour du soleil
L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle étaitun modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos
clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
Georgette explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un
coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve
effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
La blonde répond :
- C' est horrible. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi.
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond:
À votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
Pour chacune des définitions « très sophistiquées » suivantes, trouvez de quel plat de tous les jours il s'agit.
1 - Hachis de paleron de boeuf et ses beignets de morelle tubéreuse de pays
Réponse : _______________
2 - Turbans de semoule de froment al dente et à léonard de Vinci
Réponse : _______________
3 - Méli-mélo du poulailler aux fins copeaux de Fribourg
Réponse : _______________
4 - Velouté jardinier servi en son bol de grès de Fontainebleau
Réponse : _______________
5 - Bâtonnets de porc à la mode de Strasbourg en leur écrin boulanger
Réponse : _______________
6 - Tourte marbrée à la financière et son coulis de fruits défendus
Réponse : _______________
7 - Coudes al dente à la suisse
Réponse : _______________
8-Triple combiné de hachis de boeuf, de purée de parmentière et de graminée mexicain
Réponse : _______________
9 - Grains Polenta sautés à la Mexicaine
Réponse : _______________
10 - Croquettes des îles et leurs bâtonnets bruxellois
Réponse : _______________
Réponses.
1 - Hachis de paleron de boeuf et ses beignets de morelle tubéreuse de pays
Réponse : Hamburger frites
2 - Turbans de semoule de froment al dente et à léonard de Vinci
Réponse : Nouilles
3 - Méli-mélo du poulailler aux fins copeaux de Fribourg
Réponse : Omelette
4 - Velouté jardinier servi en son bol de grès de Fontainebleau
Réponse : Soupe aux légumes
5 - Bâtonnets de porc à la mode de Strasbourg en leur écrin boulanger
Réponse : Hot-dogs moutarde
6 - Tourte marbrée à la financière et son coulis de fruits défendus
Réponse : Tarte aux pommes
7 - Coudes al dente à la suisse
Réponse : Macaronis
8-Triple combiné de hachis de boeuf, de purée de parmentière et de graminée mexicain
Réponse : Pâté chinois (Hachis Parmentier)
9 - Grains Polenta sautés à la Mexicaine
Réponse : Pop corn
10 - Croquettes des îles et leurs bâtonnets bruxellois
Réponse : Fish & chips
Les gens n'aiment pas sourire : la preuve deux seulement se sont servis depuis ce matin.
Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,en même temps
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »
Ne brise pas le sourire,partage, car le rire est thérapeutique