Pas vraiment de l'humour!!!!C'est ce que je pense quand je vais dans une boulangerie (ou autre commerce) :je dis BONJOUR et la plupart des personnes présentes se retournent en se posant la question,que dit- il celui-là?
En voila une qui a décidé de quitter sa voiture aprés une dispute et qui se range gentiment toute seule, comme le dit le commentateur « on voudrait le faire, on n’y arriverais pas »
HISTOIRE D'OEUFS Je ne jetterai plus mes coquilles d'oeufs à la poubelle Tous les week-ends, j'aime à faire et une fois fini de "flemmarder", j'aime à me préparer un bon et complet avec, soit des brouillés, soit des ou soit encore une ou peut-être un et c'est alors que, machinalement, les coquilles finissent à la poubelle alors qu'elles peuvent être, sans que nous le sachions, excellentes à notre santé. et oui car figure-vous qu'elles contiennent 90% de pur calcium, minéral important pour nos et nos Alors comment les utiliser ? 1- Rincer abondamment les coquilles en prenant garde de ne pas abîmer la membrane de l'oeuf 2- Faire bouillir de l'au dans une casserole et y jeter les coquilles qui doivent être totalement recouvertes, pendant 10 minutes, pour les débarrasser des bactéries 3- puis les sortir délicatement et les laisser égoutter dans une puis les déposer sur une plaque de cuisson et les 15 minutes à 200° 4- les sortir et les laisser refroidir avant de les passer au jusqu'à obtenir une Et voilà une bonne source de calcium, tout ce qu'il y a de plus naturelle. Il ne vous restera plus, si le coeur vous en dit, à en saupoudrer Cette apport peut se révéler bénéfique pour votre corps, vos os votre santé
A SAVOIR Une de cette poudre magique contient environ 400 mg de calcium C'est là non seulement pour notre santé mais aussi, si l'on s'y met tous, une bonne solution pour la
World Of Warcraft peut être considéré comme l’un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération. Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser... Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain.Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...Il a réussi... Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft. Un client appelle son service dépannage. L'opérateur lui dit... - Comment vous appelez-vous ? - Zsjenstokow-Schlwembahftov - Et comment ça s'écrit ? - Ben, avec un trait d'union !
Linux : loose your tim (perdez votre temps) Mac : loose your money (perdez votre argent) Windows : loose your money and your time (perdez votre temps et votre argent) La Trayeuse Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente. – Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? – Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres ! ----------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François? Tous les 2 étaient bons conducteurs ! -------------------------------------------------------------- Le Chaos Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon,tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire... La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements etune lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande... – Comment était ta journée ? – Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer.D'abord content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Satan finit par se résoudre à reconduire le saint homme sur la bonne voie.De son côté, Saint Pierre renvoie l'intrus illico. Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte. - Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît. - Mouais... grogne DSK. Le pape soupire... - Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité. L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin. - Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop tard !
Pourquoi Michael ouvre sa porte ? Parce que Jack sonne. ---------------------------------------- Qui a plus de cerveau que Kurt Cobain? Son mur... ---------------------------------------- Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ? - Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro. ------------------------------------------ Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ? Ozzy osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent... Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau... Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond : mais qui est ce qui parle ? Ici le directeur de la patinoire ! ---------------------------------------------- Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté ! ----------------------------------------- Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va ! ---------------------------------------- Une dame dit à un oculiste : Docteur, ma vue baisse. Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? Justement, je suis voyante. ----------------------------------------- Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! --------------------------------------- Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser ! ----------------------------------- La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! ------------------------------------ C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" ----------------------------------------------- C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? -------------------------------------------- Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? -------------------------------------- - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Ne faites pas aux truies...Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage... Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire. Le véto lui conseille l'insémination artificielle. Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue. Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaitonartificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème... Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher. Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout... Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il; Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher... Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche. Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue. "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
Voyage en Avion C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa ! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit : - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter : - J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme : - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile...
La Blonde & L'adoption... Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler ! -------------------------------------- Un Couple d'extraterrestre... Une Martienne dit à son mari : – Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? – Non, je ne suis pas dans mon assiette !
L'extraterrestre & les ordinateurs... D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef... – Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité... ------------------------------------------ La Fidélité... La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct. ------------------------------------------ Les hommes après l'amour... Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? » « Au Vietnam ! »
Le Nouveau Directeur Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changementspour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme... – Combien gagnez-vous par mois ? – 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit... – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise . Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs... – Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? – Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – Il est venu livrer une pizza…
-------------------------------------------------------------- Une belle-mère tombe...dans un puits... Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ... Tenez buvez, ça vous remontera !!!! **************************************** Un gars dit à un autre... J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? je ne vois pas le rapport. Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. **************************************** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. **************************************** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc... Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi... Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? **************************************** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue Tiens Albert, ça va ? Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet... -------------------------------------------------------- Marine à la retraite... La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. « Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? » « Au Vietnam ! »
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales,j'ai tout de suite su qu'il était coupable! Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l’avocat !
oooooo00oooooo
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
En voila une qui a décidé de quitter sa voiture aprés une dispute et qui se
range gentiment toute seule, comme le dit le commentateur « on voudrait
le faire, on n’y arriverais pas »
Je ne jetterai plus mes coquilles d'oeufs à la poubelle
Tous les week-ends, j'aime à faire
et une fois fini de "flemmarder", j'aime à me préparer un bon et complet
avec, soit des
soit des
une
un
et c'est alors que, machinalement, les coquilles finissent à la poubelle
alors qu'elles peuvent être, sans que nous le sachions, excellentes à
notre santé.
et oui car figure-vous qu'elles contiennent 90% de pur calcium, minéral important pour nos
et nos
Alors comment les utiliser ?
1- Rincer abondamment les coquilles en prenant garde de ne pas abîmer la membrane de l'oeuf
2- Faire bouillir de l'au dans une casserole et y jeter les coquilles qui
doivent être totalement recouvertes, pendant 10 minutes, pour les
débarrasser des bactéries
3- puis les sortir délicatement et les laisser égoutter dans une
puis les déposer sur une plaque de cuisson et les
4- les sortir et les laisser refroidir avant de les passer au
Et voilà une bonne source de calcium, tout ce qu'il y a de plus naturelle.
Il ne vous restera plus, si le coeur vous en dit, à en saupoudrer
Cette apport peut se révéler bénéfique pour votre corps, vos os votre santé
A SAVOIR
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser...
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain.Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...Il a réussi... Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
Un client appelle son service dépannage. L'opérateur lui dit...
- Comment vous appelez-vous ?
- Zsjenstokow-Schlwembahftov
- Et comment ça s'écrit ?
- Ben, avec un trait d'union !
Linux : loose your tim (perdez votre temps)
Mac : loose your money (perdez votre argent)
Windows : loose your money and your time (perdez votre temps et votre argent)
La Trayeuse
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
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Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François?
Tous les 2 étaient bons conducteurs !
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Le Chaos
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon,tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire...
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface.
Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements etune lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande...
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??
Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants…
Tu me dis : «C’est tout ? »…
Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…
DSK et Benoît XVI rendent l'âme le même jour. Malheureusement, une erreur d'aiguillage envoie le politique au Paradis et le pape en enfer.D'abord content de jouer de jouer un tour au Bon Dieu, Satan finit par se résoudre à reconduire le saint homme sur la bonne voie. De son côté, Saint Pierre renvoie l'intrus illico.
Voilà les deux compères qui se croisent à mi-chemin. Ils font une courte halte.
- Ah... Vous étiez donc parmi les bienheureux ! s'exclame Benoît.
- Mouais... grogne DSK.
Le pape soupire.. . - Moi qui aies tant rêvé de rencontrer la Vierge Marie... Mes voeux sont sur le point de devenir réalité.
L'ancien patron du FMI hausse les épaules et reprend son chemin.
- Navré de vous décevoir, mon vieux... Vous arrivez un jour trop tard !
Pourquoi Michael ouvre sa porte ?
Parce que Jack sonne.
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Qui a plus de cerveau que Kurt Cobain?
Son mur...
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Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
- Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.
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Quel chanteur est responsable de la guerre en afrique ?
Ozzy osbourne, parce que là bas, les blacks s'abattent...
Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau... Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons !
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
Ici le directeur de la patinoire !
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
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Une dame dit à un oculiste :
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.
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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
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- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Ne faites pas aux truies... Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas
paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies
sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaitonartificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac"
(2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
Voyage en Avion
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre !
Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne !
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile...
La Blonde & L'adoption...
Un couple vient d’adopter un bébé chinois.
La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !
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Un Couple d'extraterrestre...
Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette !
L'extraterrestre & les ordinateurs...
D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
– Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef...
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
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La Fidélité...
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
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Les hommes après l'amour...
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite
une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux
points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six
pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il
obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules
!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »
Le Nouveau Directeur
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changementspour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme...
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit...
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs...
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
– Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux –
Il est venu livrer une pizza…
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Une belle-mère tombe...dans un puits...
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant ...
Tenez buvez, ça vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre...
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
Ah oui ? je ne vois pas le rapport.
Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc...
Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi...
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue
Tiens Albert, ça va ?
Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Marine à la retraite...
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi ?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l’avocat !
oooooo00oooooo
Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de
crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la
blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
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© Getty Images
Type social: rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.
Timide: ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pissé et revient plus tard.
Puissant: étrangle son ustensile.
Nerveux: n'arrive pas à ouvrir sa braguette, se fâche, et arrache les boutons.
Bruyant: siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Distrait: ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon
.Enfantin: regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.
Vaniteux: ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent!
Adroit: pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Brutal: frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
Frivole: s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.
Grognon: reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y arrive pas, pète encore et s'en va.
Soupçonneux: pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.
Gai: raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.
S'en fout: l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se bller.
Dormeur: agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Matheux: pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.
Avare: s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.
Pas comme les autres:
après l'emploi, essaie de rembobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.