C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir !!! L' infirmière lui dit alors : Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous ?Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!
LIESBETH TON. Illustratrice néerlandaise qui dessine, entre autres, des cartes postales. Elle est mere de trois enfants et écrit des petites BD avec des histoires sur l'éducation, qui ressemblent à un roman autobiographique Pour fêter ses dix ans en tant que maman, elle a publié une collection de ses meilleures planches dans lesquelles tous les parents se retrouveront à coup sûr. Je vous en présente 15.
Alors ça nous a rappelé des souvenirs ? Sacrés chenapans !!! Heureusement qu'on les aime
Les notaires et généalogistes ne vont pas rire. Un vrai casse tête ! Je vous souhaite une bonne lecture : mais ne vous arrachez pas les cheveux ! Les notaires et généalogistes ne vont pas rire. Un vrai casse tête !
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions!Certains disent qu'ils ont trouvés le bonheur!
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé. Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père. Là, le notaire commencera déjà à transpirer ! Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ! Mais il n'est pas au bout de ses surprises ! En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ! Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme. Du coup, je me retrouve être mon propre grand-père !!! Là, le notaire fait un malaise..Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre !
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : Non ! Toi, tu restes ici !
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chezmoi à 4 heures du matin. Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :- Qu'est-ce que vous voulez ? L'autre me répond :- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé je lui dit:-Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin,vous me réveillez pour me dire de vous pousser,allez vous faire foutre. De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme(inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu. Ma femme pas contente du tout, me dit:- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré.- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.Alors je dis à la cantonade : - Eh mec je vais te pousser, t'es où ? Et le mec bourré me répond :- Ben là, sur la balançoire !
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, aujourd'hui pour les lundi humour je vous présente des Blagues Variées & Hilarantes... Hommage Au Rire.
Blagues & Histoires Drôles & Marrantes
Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui ! Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ? Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Le coiffeur bondit : - ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? - J'ai pris Alitalia... - Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? - On a réservé à l'hôtel Marriott. - Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande... - Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! - Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciaitde rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit ? Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison. > Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle. > Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! > Woaahw !!! > Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien ! Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. > Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill... « Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tousles jours. Un jour, Marcel lui dit... - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami... - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : - Marcel ! Marcel ! - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo. - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! - Je te dis que c'est moi Jojo - Jojo ! Mais où es-tu ? - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? - T'es sur la feuille de match samedi !!!
Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui dit dans un français approximatif: - Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo ! Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi et quand on l'a bâti, qu'est-ce qu'on y trouve etc... L'Américain lui pose alors une seule question... - Combien de temps ça leur a pris pour construire ça? - Des centaines d'années, quand même! - HAHAHA! Ridicule! Aux Etats-Unis d'Amérique , on ferait ça en à peine un mois avec notre technologie... Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question: - En combien de temps vous avez construit ça ? - Trente ans, de 1806 à... HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client. - Et ça, c'est quoi ? - Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là hier !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? -------------------------------------------------------------- Amicalement mayyan.
C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir !!!
L' infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma p'tite dame!
Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!
Pardon Mmes qui êtes blondes!
Illustratrice néerlandaise qui dessine, entre autres, des cartes postales.
Elle est mere de trois enfants et écrit des petites BD avec des histoires sur l'éducation, qui ressemblent à un roman autobiographique
Pour fêter ses dix ans en tant que maman, elle a publié une collection de ses meilleures planches dans lesquelles tous les parents se retrouveront à coup sûr.
Je vous en présente 15.
Alors ça nous a rappelé des souvenirs ?
Sacrés chenapans !!!
Heureusement qu'on les aime
Je vous souhaite une bonne lecture : mais ne vous arrachez pas les cheveux ! Les notaires et généalogistes ne vont pas rire. Un vrai casse tête !
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions!Certains disent qu'ils ont trouvés le bonheur!
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ! Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve être mon propre grand-père !!!
Là, le notaire fait un malaise..Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre !
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
Non ! Toi, tu restes ici !
© Getty Images
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chezmoi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit:-Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin,vous me réveillez pour me dire de vous pousser,allez vous faire foutre.
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme(inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :- Ben là, sur la balançoire !
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert "
Hommage Au Rire.
Blagues & Histoires Drôles & Marrantes
Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :
- Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Le coiffeur bondit :
- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...
Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande...
- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain.
En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciaitde rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
> Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
> Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or !
> Woaahw !!!
> Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton.
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.
Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !
Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
> Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill...
« Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tousles jours.
Un jour, Marcel lui dit...
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami...
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel ! Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui dit dans un français approximatif:
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi et quand on l'a bâti, qu'est-ce qu'on y trouve etc... L'Américain lui pose alors une seule question...
- Combien de temps ça leur a pris pour construire ça?
- Des centaines d'années, quand même!
- HAHAHA! Ridicule! Aux Etats-Unis d'Amérique , on ferait ça en à peine un mois avec notre technologie...
Le taxi un peu dégouté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'Américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Trente ans, de 1806 à...
HAHAHA! Pitoyable! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours !
Le taxi reste tranquille sans s'exciter ou répondre à ce client débile qui l'emmerde avec son pays de cons. Et il poursuit la ballade avec la
même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là hier !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
-------------------------------------------------------
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
--------------------------------------------------------------
Amicalement mayyan.