L'Horoscope... En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné. --------------------------------------------------------------- La Migraine... Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie -------------------------------------------------------------------------- Le Deuil... Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne : – Médéme ! C’est une visite pour le mort ! À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part : – Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ? – Oui médéme. C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne : – Médéme ! C’est le croque-monsieur !
1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. 2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action 3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout) 4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer. 5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus.. 6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit. 7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose... 8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi. 9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle ! 10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois
N.B. J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que vous puissiez le lire
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai. Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin. - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent. - Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger , mon bateau appareille ce soir pour New York , alors si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins. - D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille. - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York ! - Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant -Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!
Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée. " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..." Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud : " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? " " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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La Migraine...
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme
l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
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Le Deuil...
Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour
lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au
disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Médéme ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine
fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque
mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui médéme.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Médéme ! C’est le croque-monsieur !
10 Conseils aux ainés, avant de faire l'amour.
1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.
2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action
3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)
4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.
5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..
6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.
7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose...
8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.
9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !
10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois
N.B. J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que vous puissiez le lire
Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger , mon bateau appareille ce soir pour New York , alors si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant
-Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."