CHARLES HENRY, rentre de l'école. Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue. Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES HENRY répond à ces dames: Je vous en prie Mesdames,restez assises, le bateau ne part que demain...
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. - Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. - Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre: - Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas? - Euh, oui Madame ! - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? - Oui, Madame Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. - Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier. - Ah bon !? pourtant je croyais... - Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ---------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?- Un humidificateur. ---------------------------------------- Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " ----------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." --------------------------------------- Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule. Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. --------------------------------------- Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. --------------------------------------- Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". ------------------------------------ C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ---------------------------------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! --------------------------------------------- Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. ----------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!! -------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! -------------------------------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). --------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité. ---------------------------------------------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? Le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. ---------------------------------------------------------------------------- Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. -------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. ------------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... --------------------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. --------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. -------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. ----------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur). ---------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau. ------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ----------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien ------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans". --------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. -------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? - Beaucoup, mais alors beaucoup de place ! ------------------------------------------------------ Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. ---------------------------------------------------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. -------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... ------------------------------------------------------------------------- Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. ------------------------------------------------------------------- Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. -------------------------------------------------------------- Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! ---------------------------------------------------------------- Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! -------------------------------------------------------- Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. -------------------------------------------------------- - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? ------------------------------------------------------ Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ---------------------------------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? ----------------------------------------------------------- Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas. ------------------------------------------------------- Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré... ----------------------------------------------------- Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. --------------------------------------------------- Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles. --------------------------------------------------- Un clown chez le médecin : - Docteur, je me sent drôle... - ------------------------------------------------------- Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé ! ------------------------------------------------- Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey. Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Un Alsacien et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien : « T’as vu la classe ? ». L' Alsacien lui répond: « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien ! » La vendeuse arrive et l'Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ». La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L'Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande : « Et alors, il est où le tour de magie ? » L' Alsacien lui répond : « Regardez maintenant dans la poche de l’Arabe »
Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 km au compteur. Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ta voiture ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
-Pour 1000 euros, je fais tout ce que tu veux,à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :
-Repeins ma maison.
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue.
Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:
Je vous en prie Mesdames,restez assises, le bateau ne part que demain...
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un
animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !
"Ouktami la bagnole ?
""Jsais plus !""
Bon je vais chercher par là et toi par là...
"Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !""Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la...""Pas celle-la non plus...
"Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir,comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?- Un humidificateur.
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier ? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un
dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? Le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
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A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
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Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
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Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.
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Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
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Qu'est-ce qu'un mythomane ? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
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Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !
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Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.
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Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
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Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
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Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
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Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...
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Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
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Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle... -
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Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
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Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien :
« T’as vu la classe ? ».
L' Alsacien lui répond: « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien ! »
La vendeuse arrive et l'Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L'Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande : « Et alors, il est où le tour de magie ? »
L' Alsacien lui répond : « Regardez maintenant dans la poche de l’Arabe »
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Après réflexion, elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !