CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:
Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain...
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie
Le cadeau surpriseUn jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime
C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto de Lille. Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! ! Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts . Alors le mec va voir le médecin urgentiste : - Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ? - C’est pire ! - Une pandémie ? - Non , pire encore ! - Et je peux attraper ça ,moi aussi ? - Bin , ça dépend ce que vous avez fait en mai ! - Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ? - Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’estpas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément s’en bouffer les cou....s.
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h,puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier : - Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire,un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ? - Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ? - Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ? - Ben non on n’arrive pas à les attraper...
Cela se passe à Vannes près du parking de la gare.Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Même chose pour une éventuelle prise de cannabis. « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans votre voiture et de démarrer ?? « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
276 - L’énigme : Prudence a 24 ans. Elle a deux fois l’âge que son mari avait quand elle avait l’âge que son mari a. Quel âge a son mari ?
277 - L’énigme : Roger le berger dit à Bérangère la bergère : « Donne-moi un de tes moutons, comme ça, nous en aurons autant » Et Bérangère de lui répondre : « Donne m’en plutôt un des tiens, comme ça, j’en aurai le double de toi. Combien chacun possède-t-il de moutons ?
278 - L’énigme : On juxtapose tous les nombres à partir de 1 : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13. Quel est le 98ème chiffre écrit ?
279 - L’énigme : Chaque jour, un nénuphar double de surface sur un étang. Il lui faut 100 jours pour recouvrir cet étang. Combien faudra-t-il de temps à deux nénuphars pour le couvrir ?
280 - L’énigme : Quand Adam et Eve se marient, chacun d’eux a déjà plusieurs enfants de mariages précédents. Quelques années plus tard, 8 enfants gambadent dans la maison : Adam est le père de 6 d’entre eux, et Eve ma mère de 5. Combien d’enfants Adam et Eve ont-ils eus ensemble ?
Réponses.....
276 - Réponse : Le mari de Prudence a 18 ans. Soit « p » l’âge de Prudence, « m » l’âge de son mari (plus jeune qu’elle d’après l’énoncé) et « d » la différence d’âge entre les deux. À tout moment, on a : p = m + d ou m = p-d. L’âge actuel du mari s’écrit 24-d. Quand Prudence avait (24-d), son mari avaitdonc (24-d)-d. L’énoncé s’écrit alors : 24 = 2. [(24-d)-d]
277 - Réponse : Roger possède cinq moutons, Bérangère, sept. Notons « a » le nombre de moutons de Roger et « b » celui de Bérangère. Le problème s’écrit à l’aide de deux équations à résoudre : a + 1 = b - 1 soit a + 2 = b et b +1 = 2 (a-1) soit b = 2a - 3.
278 - Réponse : Il s’agit du chiffre 5 du nombre 54. Les nombres de 1 à 9 s’écrivent avec un seul chiffre, les nombres suivants avec deux chiffres. Soit n le dernier nombre écrit, on peut donc poser : 9 + 2 (n-9) = 98 d’où n = 53,5. Le dernier nombre en cours d’écriture est donc 54, et le dernier chiffre, le 5.
279 - Réponse : 99 jours.
280 - Réponse : 3. Eve est la mère de 5 enfants sur les 8, donc Adam en a 3 sans elle. De son côté, Adam est le père de 6 enfants sur les 8, donc Eve en a eu 2 sans lui. Ils ont donc 8 - 3 - 2 = 3 enfants ensemble.
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :
200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Des Blagues Variées & Hilarantes... L'Horoscope... En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné. --------------------------------------------------------------- La Migraine... Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie -------------------------------------------------------------------------- Le Deuil... Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne : – Médéme ! C’est une visite pour le mort ! À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part : – Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz «monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ? – Oui médéme. C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne : – Médéme ! C’est le croque-monsieur ! ------------------------------------------------------------ 2 Golfeurs... 3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club... Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles... Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit,,, Moi je ne joue pas...
L'alcool et Le Zèbre...Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou de cul Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar... ---------------------------------------------------------- Monsieur et Madame Flure... M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? – Roland (roh l’enflure) ---------------------------------------------------------- Un couple de sourds muets... Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime... – Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit. L’homme à son tour mime... – Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois... Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois. ************************************************** Le Québécois et l'intelligence... Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ? Un touriste...
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante ----------------------------------------------------------------------- Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez..."Et si on mangeait , les enfants!..." et... "Et si on mangeait les enfants !" ---------------------------------------------------------------- Amandine dit à Sylvie... - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond... - Non - En y mettant ta photo !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard ! ------------------------------------------------------------------ Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans) ----------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre... ----------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin ! ---------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter ! ------------------------------------------------------------------------------- Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, L'orange se fait ecraser, le citron dis... - Alors Juju, tu te presses ? ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ---------------------------------------------------------------------- Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?Une lada avec une éraflure ! ----------------------------------------------------------------------- A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent: - Attention, tu a fait tomber ton mouchoir ! - Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils ! ------------------------------------------------------- Comment appelle t-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur -------------------------------------------------------- Un fils demande à sont père... -Papa,c'est quoi la beauté? -Tu vois ta mère ? - Oui - Et ben c'est pas ça! --------------------------------------------------- Dans une prison, deux détenus discutent ... - Qu'est ce que tu penses du nudisme ? - Je suis totalement contre ! - Ah bon! pourquoi? - Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ? Car elles font le thé tard ! ------------------------------------------------------ Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ? Parce que derrière il n'y a rien a voir... ----------------------------------------------------- Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ? Parce qu'ils ont des soucoupes ! --------------------------------------------------- Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ? Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons ! ----------------------------------------------- Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette? Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue: - Regarde, un nouveau lampadaire ! Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.
CHARLES HENRY, rentre de l'école
il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:
Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain...
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie
Le cadeau surpriseUn jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de
noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui
acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de
petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse
mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais
l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus
courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très
bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant
que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans
avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après
usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de
les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les
rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Bin , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’estpas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément s’en bouffer les cou....s.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h,puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire,un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on n’arrive pas à les attraper...
Cela se passe à Vannes près du parking de la gare.Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou
trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Même chose pour une éventuelle prise de cannabis.
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans votre voiture et de démarrer ??
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
276 - L’énigme :
Prudence a 24 ans. Elle a deux fois l’âge que son mari avait quand elle avait l’âge que son mari a.
Quel âge a son mari ?
277 - L’énigme :
Roger le berger dit à Bérangère la bergère : « Donne-moi un de tes moutons, comme ça, nous en aurons autant »
Et Bérangère de lui répondre : « Donne m’en plutôt un des tiens, comme ça, j’en aurai le double de toi.
Combien chacun possède-t-il de moutons ?
278 - L’énigme :
On juxtapose tous les nombres à partir de 1 : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13.
Quel est le 98ème chiffre écrit ?
279 - L’énigme :
Chaque jour, un nénuphar double de surface sur un étang. Il lui faut 100 jours pour recouvrir cet étang.
Combien faudra-t-il de temps à deux nénuphars pour le couvrir ?
280 - L’énigme :
Quand Adam et Eve se marient, chacun d’eux a déjà plusieurs enfants de mariages précédents.
Quelques années plus tard, 8 enfants gambadent dans la maison : Adam est le père de 6 d’entre eux, et Eve ma mère de 5.
Combien d’enfants Adam et Eve ont-ils eus ensemble ?
Réponses.....
276 - Réponse : Le mari de Prudence a 18 ans. Soit « p » l’âge de Prudence, « m » l’âge de son mari (plus jeune qu’elle d’après l’énoncé) et « d » la différence d’âge entre les deux. À tout moment, on a : p = m + d ou m = p-d. L’âge actuel du mari s’écrit 24-d. Quand Prudence avait (24-d), son mari avaitdonc (24-d)-d.
L’énoncé s’écrit alors : 24 = 2. [(24-d)-d]
277 - Réponse : Roger possède cinq moutons, Bérangère, sept. Notons « a » le nombre de moutons de Roger et « b » celui de Bérangère.
Le problème s’écrit à l’aide de deux équations à résoudre : a + 1 = b - 1 soit a + 2 = b et b +1 = 2 (a-1) soit b = 2a - 3.
278 - Réponse : Il s’agit du chiffre 5 du nombre 54. Les nombres de 1 à 9 s’écrivent avec un seul chiffre, les nombres suivants avec deux chiffres. Soit n le dernier nombre écrit, on peut donc poser : 9 + 2 (n-9) = 98 d’où n = 53,5.
Le dernier nombre en cours d’écriture est donc 54, et le dernier chiffre, le 5.
279 - Réponse : 99 jours.
280 - Réponse : 3. Eve est la mère de 5 enfants sur les 8, donc Adam en a 3 sans elle. De son côté, Adam est le père de 6 enfants sur les 8, donc Eve en a eu 2 sans lui.
Ils ont donc 8 - 3 - 2 = 3 enfants ensemble.
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :
200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
L'Horoscope...
En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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La Migraine...
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
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Le Deuil...
Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Médéme ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz «monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui médéme.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Médéme ! C’est le croque-monsieur !
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2 Golfeurs...
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club...
Le 2e répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles...
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit,,,
Moi je ne joue pas...
L'alcool et Le Zèbre... Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul
Tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar...
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Monsieur et Madame Flure...
M. et Mme Flure ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
– Roland (roh l’enflure)
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Un couple de sourds muets...
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour
s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas.
La femme mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime...
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois...
Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
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Le Québécois et l'intelligence...
Comment appelle-t-on un intellectuel au Canada ?
Un touriste...
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante
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Une virgule peut sauver des vies.
Vous me croyez pas, et bien regardez... "Et si on mangeait , les enfants!..." et... "Et si on mangeait les enfants !"
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Amandine dit à Sylvie...
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond...
- Non
- En y mettant ta photo !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
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Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
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Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre...
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Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
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Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
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Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, L'orange se fait ecraser, le citron dis...
- Alors Juju, tu te presses ?
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Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
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Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada? Une lada avec une éraflure !
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A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !
Deux fantômes discutent:
- Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
- Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !
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Comment appelle t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
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Un fils demande à sont père...
-Papa,c'est quoi la beauté?
-Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!
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Dans une prison, deux détenus discutent ...
- Qu'est ce que tu penses du nudisme ?
- Je suis totalement contre !
- Ah bon! pourquoi?
- Parce que moi je suis pickpocket...
Pourquoi les anglais n’aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard !
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Ce soir, on sera tous devant le télé. Pourquoi ?
Parce que derrière il n'y a rien a voir...
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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
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Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres !
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
Génial, on va arroser ça !
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la marre.