Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux .
Quel est la différence entre un journal et une télé?C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
C'est Abdul qui rencontre un pote :- ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : " Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !
Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle...
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ? Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège : - ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... - Ben oui, surtout après avoir crevé !
Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles?Réponse :Un chou marin ruche.
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes ! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres?Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8?Tiens ! tu as mis ta ceinture. Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?Une mobylette de la poste
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le Marc De Café... Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : – Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond... – Je vois… des changements dans votre carrière… Un grand amour avec une belle jeune femme brune… De l’argent, beaucoup d’argent……
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre. C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande... Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond... - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère... - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit : - Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ? La femme dit : - Mais ce n est pas des noms! C'est absurde ! Et il lui répond : - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan) Deux petits garçons à la récré : - Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ? - Ben oui, c'est toujours allumé !
Un gars dit à un autre dans un troquet... T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! - Pourquoi deuxième ? - Parce que t'es trop con pour finir premier !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie : - Tiens, voilà la dame de pique ! Il voit un homme qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie : - Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ! Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand... car c'est un nain posteur.
Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?En prison !
Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :C’est peut-être un mauvais cygne !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine : - Qui est-ce...? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?Parce que Ken est vendu dans une boite séparée C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:Ca fait longtemps que tu bégayes ?
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?Un hannibal lecteur...
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons : - Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?" "C'était Laurent " "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie : Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparaît. Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner…" Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon ! Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaireset surtout ... fermer sa gueule
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune? Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune? Euh... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.
C'est pas une poupoune ça? Ouin... une poupoune,c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend... Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde? Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi ? Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi !
Une coucoune? Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ? Non.
Et pour toutoune? Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes ? Oui, doudoune, c'est plus gentil de dire ça que toutoune.
Je peux dire «doudoune» à ma blonde? Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune, tu es mieux de lui dire chouchoune...
Chouchoune ? Ma chouchoune d'amour, oui ! OK ! ! !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps? Non.
Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune c'est jamais vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
Ça devient compliqué...
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, ou un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
Humour Rose & Bleu De La Matinée... Lettre d'un Français qui passe son premier Hiver au Québec...
12 Août... Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hate de les voir recouvertes de neige.
14 Octobre... Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allons nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!
4 Novembre... La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.
12 Décembre... Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné)et quand le chassse-neige est passé , nous avons du déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec. 18 Décembre... Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! Le chasse-neige nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec. 19 Décembre... Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis depuis à pelleter. Putain de chasse-neige. 21 Décembre... Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars du chasse-neige se cache au coin de la rue et attend que j'ai fini de pelleter. Le connard de chien... 25 Décembre... Joyeux sacrement de Noël! Encore de la putain de neige. Si jamais je mets la main sur le connard qui conduit le chasse-neige, j'm'en va y faire faire une grosse tête. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de sel sur le routes pour faire fondre la putain de glace. 27 Décembre... Encore de la merde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sorti sauf pour pelleter l'entrée à chaque fois que le sale con passe avec son putain de chassse-neige. On peut pas aller nulle part, la voiture est prise dans une montagne de merde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 20 cms ce soir soir. 28 Décembre... L'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 50 cms de plus de merde blanche. Si ça continue comme ça, ça n'aura pas fondu avant le mois d'août. Le chasse-neige est resté pris dans le banc de neige sur la route et le connard qui le conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Aprés lui avoir dit que j'avais déja passer 3 heures pour pelleter toute la merde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la pelle sur sa tête. 30 Décembre... On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est alléé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un chevreuil s'est planté devant le voiture et je l'ai frappée J'ai pour 3000.00€ de dommages. Putain de chevreuil. Comment cela se fait-il que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre??? 01 Mai... J'ai remmené l'auto du garage . Y'a toujours bien des poisses sans limites. La bagnole est toute rouillée. À cause du sel qu'ils mettent partout sur les chemins... 30 Mai... On a déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez idiot... Pour vouloir vivre dans un enfer comme le Québec!!!
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : "Alors, comment va notre taureau ?" L'éleveur répond : "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : "Et comment va notre taureau maintenant ?" L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?" L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés." Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?" L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
Le marc de caféÇa se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : – Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : – Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……
Quelle est la ville la plus proche de l'eau ? Bordeaux .
Quel est la différence entre un journal et une télé? C'est difficile d'écraser une mouche avec une télé !
C'est Abdul qui rencontre un pote : - ça va mecque ?
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :
" Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! "
Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !
Un clown dit à son médecin : - Docteur, je me sens drôle...
Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.
- Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?
- Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
- ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
Qu'est-ce qu'un chou dans une baignoire avec des abeilles?Réponse :Un chou marin ruche.
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres? Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8?Tiens ! tu as mis ta ceinture.
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?Une mobylette de la poste
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Le Marc De Café...
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ?
Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond...
– Je vois… des changements dans votre carrière…
Un grand amour avec une belle jeune femme brune…
De l’argent, beaucoup d’argent……
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande...
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond...
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère...
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
Un gars dit à un autre dans un troquet...
T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil !
Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
Il voit un homme qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP !! Alors il lui crie :
- Eh idiot ! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?Un truand... car c'est un nain posteur.
Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?En prison !
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :C’est peut-être un mauvais cygne !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou !
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?Parce que Ken est vendu dans une boite séparée
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:Ca fait longtemps que tu bégayes ?
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?Un hannibal lecteur...
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien
des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner…"
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Euh... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.
C'est pas une poupoune ça?
Ouin... une poupoune,c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend...
Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi ?
Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi !
Une coucoune?
Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ? Non.
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue, comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes ?
Oui, doudoune, c'est plus gentil de dire ça que toutoune.
Je peux dire «doudoune» à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune,
tu es mieux de lui dire chouchoune...
Chouchoune ? Ma chouchoune d'amour, oui !
OK ! ! !
Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non.
Mais que tu sois
une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune,
une toutoune, une coucoune ou une nounoune
c'est jamais vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
Ça devient compliqué...
Une minoune, c'est une guidoune au chômage,
ou un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux
ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement,
c'est une ancienne pitoune devenue toutoune
qui fait la baboune parce qu'elle se
trouve nounoune d'avoir été moumoune?
Vitement de même... on peut dire ça, oui !
Merci chouchoune !
Y'a pas de quoi, mon ti-coune !
Lettre d'un Français qui passe son premier Hiver au Québec...
12 Août...
Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec.
C'est très beau ici.
Les montagnes sont si majestueuses.
J'ai très hate de les voir recouvertes de neige.
14 Octobre...
Québec est le plus bel endroit au monde.
Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange.
Nous sommes allons nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses!
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis.
Je l'adore!
4 Novembre...
La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
12 Décembre...
Il a neigé hier soir.
Nous nous sommes réveillés ce matin
pour découvrir que tout était devenu blanc.
On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné)et quand le chassse-neige est passé ,
nous avons du déneiger l'entrée à nouveau.
Quel bel endroit. J'adore le Québec.
18 Décembre...
Encore de la neige hier soir.
C'est merveilleux !
Le chasse-neige nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée.
J'aime tellement le Québec.
19 Décembre...
Encore de la neige hier soir.
Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis depuis à pelleter.
Putain de chasse-neige.
21 Décembre...
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir.
J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter.
Je crois que le gars du chasse-neige se cache au coin de la rue et attend que j'ai fini de pelleter.
Le connard de chien...
25 Décembre...
Joyeux sacrement de Noël!
Encore de la putain de neige.
Si jamais je mets la main sur le connard qui conduit le chasse-neige, j'm'en va y faire faire une grosse tête.
Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de sel sur le routes pour faire fondre la putain de glace.
27 Décembre...
Encore de la merde blanche hier soir.
Ça fait trois jours qu'on est pas sorti sauf pour pelleter l'entrée à chaque fois que le sale con passe avec son putain de chassse-neige.
On peut pas aller nulle part, la voiture est prise dans une montagne de merde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 20 cms ce soir soir.
28 Décembre...
L'innocent de la météo s'est trompé.
On a eu 50 cms de plus de merde blanche.
Si ça continue comme ça, ça n'aura pas fondu avant le mois d'août.
Le chasse-neige est resté pris dans le banc de neige sur la route et le connard qui le conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle !
Aprés lui avoir dit que j'avais déja passer 3 heures pour pelleter toute la merde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la pelle sur sa tête.
30 Décembre...
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui.
On est alléé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un chevreuil s'est planté devant le voiture et je l'ai frappée J'ai pour 3000.00€ de dommages. Putain de chevreuil.
Comment cela se fait-il que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre???
01 Mai...
J'ai remmené l'auto du garage .
Y'a toujours bien des poisses sans limites.
La bagnole est toute rouillée.
À cause du sel qu'ils mettent partout sur les chemins...
30 Mai...
On a déménagé en Floride.
J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez idiot...
Pour vouloir vivre dans un enfer comme le Québec!!!
Auteur inconnu
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
"Alors, comment va notre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
"Et comment va notre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant
il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la
journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller
puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position
pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une
belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……
Ça fait du ben !
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