J’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans par la main. Le marié s'est mis à transpirer , la mariée s’est évanouie… Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était maximale ! Puis ,arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Âgée Mais Rusée ! Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin,l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtelmais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus,je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle."Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillaitelle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre. Elle imagine tout de suite le pire. Sur la lettre,la fille a écrit :"Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.S'il te plaît, ne me cherche pas ! Nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans ! Je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans.Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller à l'étranger chez les parents de mon copain. Je reviens dans un an et demipour te présenter tes petits-enfants.Je te fais d'énorme bisous. CLAIRE PS : je te raconte des conneries. Je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...je t'aime très très fort
Avant les ordinateurs... Les mots n'avaient pas le même sens... * Une application : C’était quand on faisait une demande d’emploi. * Un programme : C’était à la télévision. * Une touche de clavier : C’était pour jouer du piano. * La mémoire : On la perdait avec l’âge. * Un disque dur : C’était une rondelle de hockey. * Compresser : C’était pour les vidanges. * Une souris : C’était un petit animal désagréable. *Aujourd’hui, tu lui achètes même son propre tapis à ta souris ! * Couper/coller : Ça se faisait avec des ciseaux et de la colle.
J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque Jean Yanne
S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait. Jean Yanne
L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts Jean Yanne
La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible Inconnu
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu Raymond Devos
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne Frédéric Dard
Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ? Frédéric Dard
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir Philippe Bouvard
Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os Michel Audiard
La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme Georges Pompidou
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite Roger Pierre
La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu ! Albert Einstein
C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr Charles Dickens
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer Michel Audiard
Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée ! Michel Audiard
L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires Ronald Reagan
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussentmême le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines Jacques Mailhot
Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures PhilippeGelluck
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins Clémenceau
Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts Clémenceau
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste
maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé
à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans par la main.
Le marié s'est mis à transpirer , la mariée s’est évanouie…
Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximale !
Puis ,arrivée devant le maire, elle dit:
« Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtelmais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus,je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle."Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillaitelle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50 € !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
Faut pas se moquer du troisième âge !
CLAIRE
PS : je te raconte des conneries. Je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus
importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...je t'aime très très fort
Les mots n'avaient pas le même sens...
* Une application :
C’était quand on faisait une demande d’emploi.
* Un programme :
C’était à la télévision.
* Une touche de clavier :
C’était pour jouer du piano.
* La mémoire :
On la perdait avec l’âge.
* Un disque dur :
C’était une rondelle de hockey.
* Compresser :
C’était pour les vidanges.
* Une souris :
C’était un petit animal désagréable.
*Aujourd’hui,
tu lui achètes même son propre tapis à ta souris !
* Couper/coller :
Ça se faisait avec des ciseaux et de la colle.
Et un virus : C’était une bonne grippe !
Bonne Journée...
Jean Yanne
S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.
Jean Yanne
L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts
Jean Yanne
La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible
Inconnu
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu
Raymond Devos
C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne
Frédéric Dard
Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous
en fait gagner 5 ?
Frédéric Dard
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
Philippe Bouvard
Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os
Michel Audiard
La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme
Georges Pompidou
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !
Albert Einstein
C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr
Charles Dickens
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard
Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !
Michel Audiard
L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussentmême le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures
PhilippeGelluck
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts
Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau