Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît : - Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien ! Le premier répond aussitôt : - Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif. Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond : - C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... Pour vous ce sera la même chose !
Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice .
Attention, un jeu qui demande de l'attention...
Ceci est incroyable, Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!! Fais attention de ne pas en passer un: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19
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descendez plus bas.....................
Demain, je t'enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités .
Oui je sais c’ est con.................mais tu l‘as quand même fait... Sans rancune... surtout... Ah! Ah! Ah! ah!ah! à votre tour de prendre vos amis(es)
Ça fait du bien de rire ensemble même virtuellement Ah! Ah! Ah!!!
Si ce n’est pas de l'amour ... Deux petites vieilles se croisent dans la rue. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! Je n’ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? ... - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes ...
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Marc, obéis c'est un ordre ! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Bonjour Madame,
je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison.
Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme répond :Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche,les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.
A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Sans se démonter,la femme répond :J'en mets sur la poignée de la porte...Ca empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils,
il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou,
et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
Pour vous ce sera la même chose !
Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice .
Attention, un jeu qui demande de l'attention...
Ceci est incroyable, Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!!
Fais attention de ne pas en passer un:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
descendez plus bas.....................
Demain, je t'enverrai l'alphabet...C'est si facile d'amuser les retraités .
Oui je sais c’ est con.................mais tu l‘as quand même fait...
Sans rancune... surtout... Ah! Ah! Ah! ah!ah! à votre tour de prendre vos amis(es)
Ça fait du bien de rire ensemble même virtuellement Ah! Ah! Ah!!!
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? ...
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise
cardiaque ...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes ...
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans.
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour lanaissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.
L'année suivante, lecouple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraimentincroyable. Comment y arrivez-vous encore ?-
Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui souritet lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quelest votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde lemoteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petitetape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !