Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit : "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux brasdans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit : "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."
ConchitaConchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? – Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Et qui vous dit ça ? – C’est Monsieur qui me dit ça. – Ah bon ? – La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame. – Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? – C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. – Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ? – la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame. – Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! – Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère : - Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ? - Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. - Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que:les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
L’examenLa veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard. Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points : Quelle roue ?
Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
Philosophie : Tout ce que j'ai le droit de faire est-il juste ? (Série L) "Je peux prendre l’exemple de l’affaire François Fillon pour illustrer ma démonstration. Il avait tous les droits d’avoir des costumes gratuits, mais ce n’était pas juste aux yeuxdu peuple et de la plupart des gens qui ne peuvent même pas aller faireles courses et acheter des chaussures pour leurs enfants." "La calomnie se répand comme une traînée de poulpes"
Suffit-il d'observer pour connaître ? (Série L) "Pas besoin d'observer pour connaître, la preuve, Gilbert Montagné, grand pianiste et chanteur français, connaît très bien le solfège."
Philosophie : Une œuvre d’art est-elle nécessairement belle ? (Série ES)
"L'œuvre d'art naturiste n'est alors pas appréciée pour sa beauté mais bien par ce qu'elle représente : la vie." "L'art est quelque chose de merveillance." (sic) "Une œuvre d’art c’est comme une jolie fille, c’est beau à regarder mais interdit de toucher."
Philosophie : Peut-on se libérer de sa culture ? (Série S)
"C'est comme dans le film Le Roi Lion, lorsque Simba s'éloigne de sa tribu à la mort de son père et qu'il rencontre Timon et Pumba et qui lui font changer de culture en lui faisant goûter de nouveaux plats et en lui chantent 'Hakuna matata'." "Pour se libérer de sa culture, il faut tout d’abord oublier tout ce que l’on sait. Ainsi nous devenons stupides mais libre, et c’est peut-être mieux comme ça."
Philosophie : Pour trouver le bonheur, faut-il le chercher ? (Séries Technologiques)
"Être heureux c'est faire des choses qu'on aime faire et aimer ça. Par exemple, moi j'ai la passion du tuning." "Le bonheur est un sentiment d'heureusité. Chacun a la caricature de son heureusité, c'est personnel. L'heureusité est la clé du bonheur." (sic) "Benoit Hamon avait une très bonne idée avec le 'revenu universel', cela nous aurait permis de vivre sans aller travailler. Et c’est quand même la base du bonheur."
Histoire : la Chine et le Brexit "Si le Royaume-Uni vote 'oui' au Brexit, ce sera positif pour la France. Cela fera une équipe en moins pour l’Euro 2016." "Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé." "La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme" (sic)
Histoire : les présidents de la Ve République "La France a connu trois présidents de la République depuis 1946 : Le Général de Gaulle, Sarkozy et François Hollande." "Depuis 1946 de nombreux moments de joie se sont succédé dans la politique française, avec l’élection de Sarkozy par exemple, et celle de Mitterrand 5 ans avant." "Le Général de Gaulle avait des oreilles aiguisées, ce qui lui a permis de s’enfuir à Londres avant l’arrivée d’Hitler en France."
Géographie : le Sahara et l'Europe "L’URSS, ça veut dire : l’Union des Royaumes de Suisse et Suède." "De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent." "Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi ou la pizza." (sic) "L’Europe, c’est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir." "Au départ de l’Europe, deux clans s’affrontent : les fédéralistes et les unionistes. Comme l’Union fait la force, les unionistes ont gagné."
Sciences économiques et sociales : la retraite et les fonctionnaires "La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites." "Internet permet au peuple de se divertir en regardant des vidéos de chatons sur Youtube. C’est très important pour le développement intellectuel des populations." "La plupart des fonctionnaires sont inutiles en France et coûtent trop cher. Sauf peut-être les professeurs de lycées et collège qui font un travail incroyable et qui ne sont pas assez payés." "Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point que la France tout entière va bientôt tomber dedans."
L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit :
"Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux brasdans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."
ConchitaConchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur
qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que:les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
L’examenLa veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de
la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour
venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de
physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.
L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
Quelle roue ?
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
Philosophie :
Tout ce que j'ai le droit de faire est-il juste ? (Série L)
"Je peux prendre l’exemple de l’affaire François Fillon pour illustrer ma démonstration. Il avait tous les droits d’avoir des costumes gratuits, mais ce n’était pas juste aux yeuxdu peuple et de la plupart des gens qui ne peuvent même pas aller faireles courses et acheter des chaussures pour leurs enfants."
"La calomnie se répand comme une traînée de poulpes"
Suffit-il d'observer pour connaître ? (Série L)
"Pas besoin d'observer pour connaître, la preuve, Gilbert Montagné, grand
pianiste et chanteur français, connaît très bien le solfège."
Philosophie : Une œuvre d’art est-elle nécessairement belle ? (Série ES)
"L'œuvre d'art naturiste n'est alors pas appréciée pour sa beauté mais bien par ce qu'elle représente : la vie."
"L'art est quelque chose de merveillance." (sic)
"Une œuvre d’art c’est comme une jolie fille, c’est beau à regarder mais interdit de toucher."
Philosophie : Peut-on se libérer de sa culture ? (Série S)
"C'est comme dans le film Le Roi Lion, lorsque Simba s'éloigne de sa tribu à la mort de son père et qu'il rencontre Timon et Pumba et qui lui font changer de culture en lui faisant goûter de nouveaux plats et en lui chantent 'Hakuna matata'."
"Pour se libérer de sa culture, il faut tout d’abord oublier tout ce que l’on sait. Ainsi nous devenons stupides mais libre, et c’est peut-être mieux comme ça."
Philosophie : Pour trouver le bonheur, faut-il le chercher ? (Séries Technologiques)
"Être heureux c'est faire des choses qu'on aime faire et aimer ça. Par exemple, moi j'ai la passion du tuning."
"Le bonheur est un sentiment d'heureusité. Chacun a la caricature de son heureusité, c'est personnel. L'heureusité est la clé du bonheur." (sic)
"Benoit Hamon avait une très bonne idée avec le 'revenu universel', cela nous aurait permis de vivre sans aller travailler. Et c’est quand même la base du bonheur."
Histoire : la Chine et le Brexit
"Si le Royaume-Uni vote 'oui' au Brexit, ce sera positif pour la France. Cela fera une équipe en moins pour l’Euro 2016."
"Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé."
"La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme" (sic)
Histoire : les présidents de la Ve République
"La France a connu trois présidents de la République depuis 1946 : Le Général de Gaulle, Sarkozy et François Hollande."
"Depuis 1946 de nombreux moments de joie se sont succédé dans la politique française, avec l’élection de Sarkozy par exemple, et celle de Mitterrand 5 ans avant."
"Le Général de Gaulle avait des oreilles aiguisées, ce qui lui a permis de s’enfuir à Londres avant l’arrivée d’Hitler en France."
Géographie : le Sahara et l'Europe
"L’URSS, ça veut dire : l’Union des Royaumes de Suisse et Suède."
"De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent."
"Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi ou la pizza." (sic)
"L’Europe, c’est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir."
"Au départ de l’Europe, deux clans s’affrontent : les fédéralistes et les unionistes. Comme l’Union fait la force, les unionistes ont gagné."
Sciences économiques et sociales : la retraite et les fonctionnaires
"La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites."
"Internet permet au peuple de se divertir en regardant des vidéos de chatons sur Youtube. C’est très important pour le développement intellectuel des populations."
"La plupart des fonctionnaires sont inutiles en France et coûtent trop cher. Sauf peut-être les professeurs de lycées et collège qui font un travail incroyable et qui ne sont pas assez payés."
"Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point que la France tout entière va bientôt tomber dedans."
Source : Tu demandes toujours, aujourd'hui qu'est-ce que tu as fais ?
Aujourd'hui j'ai rien fais !!!