Jean Rencontre un copain : Comment vas-tu ? Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année. Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? Bien oui ! Ma femme prend la sienne.
Apophtegme : Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise
L'enfant est un fruit qu'on fit. > > > > > > > > > > > C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses. > > > > > > > > > > > Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord,c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence. > > > > > > > > > > > Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine? > > > > > > > > > > > Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. > > > > > > > > > > > N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause. > > > > > > > > > > > Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir. > > > > > > > > > > > Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. > > > > > > > > > > > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. > > > > > > > > > > > La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. > > > > > > > > > > > De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30! > > > > > > > > > > > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite. > > > > > > > > > > > Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre! > > > > > > > > > > > Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire! > > > > > > > > > > > Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... » > > > > > > > > > > > Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel! > > > > > > > > > > > L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus:............ "Sauvez les arbres"!
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :Chut ! Respect ! Et l'homme de répondre :Excusez-moi, je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de NE pas effrayer Le Poisson, Bob dit : -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : -"Réfléchis bien; Des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - "C'est à moi que vous parlez ?" - "Non, à mes genoux..."
oooOooo – Toi, tu changes d’idée comme de chemise. – Mais oui, c’est une question de propreté! oooOooo – Papa, combien ça coûte pour se marier? – Je ne le sais pas. Ça fait vingt ans et je paie encore! oooOooo Deux copines au resto. – Mais ta bague de mariage n’est pas dans le bon doigt? – Oui. C’est parce que ce n’est pas le bon mari.
Un couple va au restaurant, et la femme est trés intriguée par une petite cuiller que le garçon a dans la poche de son pantalon, et par une petite ficelle qui dépasse de sa braguette.
Excusez moi, garçon, à quoi sert votre petite cuiller ? - C'est pour l'hygiène, Madame, lorsqu'un bouchon tombe par inadvertance dans le verre d'un client, je prend ma petite cuiller et jeretire délicatement le morceau de bouchon. - C'est trés bien, celà, bravo pour la qualité de votre restaurant. Mais,dites moi, garçon, à quoi sert la ficelle qui sort de votre pantalon ? - C'est encore pour l'hygiène, Madame. Lorsqu'il me faut aller au petitcoin, plutot que d'utiliser mes mains qui sont uniquement utilisées pour le service, eh bien, je tire sur la ficelle et je sors le tout. - Mais c'est trés ingénieux celà, bravo jeune homme. Mais dites moi, comment faites vous pour la rentrer une fois que vous avez terminé ? -C'est trés simple, Madame, j'utilise la cuiller !
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue : - Mademoiselle, voulez-vous...- Oui ! Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit : - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro ! Indignée, la demoiselle proteste : - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage,elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Qui n'a pas été dans le cas...
Jean Rencontre un copain :
Comment vas-tu ?
Très bien !
Je suis à la retraite.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui ! Ma femme prend la sienne.
L'enfant est un fruit qu'on fit.
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C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses.
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Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord,c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
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Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
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N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
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Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
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Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »
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Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!
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L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus:............
"Sauvez les arbres"!
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre,
le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :Chut ! Respect !
Et l'homme de répondre :Excusez-moi, je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de NE pas effrayer Le Poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; Des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
– Toi, tu changes d’idée comme de chemise.
– Mais oui, c’est une question de propreté!
oooOooo
– Papa, combien ça coûte pour se marier?
– Je ne le sais pas. Ça fait vingt ans et je paie encore!
oooOooo
Deux copines au resto.
– Mais ta bague de mariage n’est pas dans le bon doigt?
– Oui. C’est parce que ce n’est pas le bon mari.
Excusez moi, garçon, à quoi sert votre petite cuiller ?
- C'est pour l'hygiène, Madame, lorsqu'un bouchon tombe par inadvertance dans le verre d'un client, je prend ma petite cuiller et jeretire délicatement le morceau de bouchon.
- C'est trés bien, celà, bravo pour la qualité de votre restaurant. Mais,dites moi, garçon, à quoi sert la ficelle qui sort de votre pantalon ?
- C'est encore pour l'hygiène, Madame. Lorsqu'il me faut aller au petitcoin, plutot que d'utiliser mes mains qui sont uniquement utilisées pour le service, eh bien, je tire sur la ficelle et je sors le tout.
- Mais c'est trés ingénieux celà, bravo jeune homme.
Mais dites moi, comment faites vous pour la rentrer une fois que vous avez terminé ?
-C'est trés simple, Madame, j'utilise la cuiller !
- Mademoiselle, voulez-vous...- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si
vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage,elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et
débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !