Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! Et l'autre se retourne vers elle et répond : - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses:
FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2017″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.. Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm .... Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres ! Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! à la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm . Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud : Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Le crapaud, passablement énervé : Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : – J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue: – Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
231 - L’énigme : Deux mères et deux filles dînent au restaurant. Elles commandent chacune un steak au poivre. Le serveur n’apporte que trois plats. Les deux mères etles deux filles ne s’en plaignent pas car chacune a son assiette. Pourquoi ?
232 - L’énigme : Une jeune fille doit être de retour pour minuit. Si elle conduit à 40 km/h, elle arrivera une heure trop tôt. Si elle conduit à 30 km/h, elle arrivera à temps. Si elle conduit à 20 km/h, elle arrivera deux heures trop tard. Quelle distance doit-elle parcourir ?
233 - L’énigme : Un randonneur rencontre deux bergers qui s’apprêtent à manger. Il demande àpartager leur repas. Le 1ier berger déballe 7 fromages, le 2ème en déballe 5. Tous les 3 mangent chacun 4 fromages. En partant, le randonneur leur laisse 12 pièces pour les dédommager. Le 1ier berger (qui a déballé 7 fromages) en empoche 7, et l’autre 5. Ce partage est-il équitable ?
234 - L’énigme : Sept pions noirs dont l’autre face est blanche sont alignés, tous tournés du côté noir. Un jeu consiste à retourner simultanément trois pions de sonchoix. Quel est le nombre minimum de coups nécessaires pour que les sept pions soient tous tournés du côté blanc ?
235 - L’énigme : Un roi propose une chance de liberté à son prisonnier le plus redouté. Il lui dit qu’il a placé deux papiers dans un chapeau, l’un indiquant « Liberté » et l’autre « Mort » Mais le prisonnier est certain que le roi lui ment, et que sur les deux papiers est écrit « Mort » Comment le prisonnier va-t-il s’y prendre pour être libéré malgré tout ?
Réponses
231 - Réponse : Parce qu’il n’y avait en effet que trois personnes à table : une dame âgée, sa fille et sa petite fille. Il y a donc deux mères et deux filles.
232 - Réponse : Soit « d » la distance en kilomètre à parcourir, et « t » le temps en heure nécessaire à la jeune fille pour parcourir « d » De 1, on tire d = 40 x (t-1) De 2, on tire d = 30 t De 3, on tire d = 20 (t + 2) On a même une équation de trop ! On résout : On obtient : t = 4 heures et d = 120 km. La réponse attendue était 120 km
233 - Réponse : Non, l’argent est mal réparti. Le 1er berger a déballé 7 fromages et en a mangé 4, il en a donc offert 3 à la communauté. Le 2ème berger en a mangé 4 et en a offert 1 seul à la communauté. Le 1er berger devrait prendre donc les trois quarts de l’argent, soit 9 pièces et le second, 3 pièces seulement.
234 - Réponse : Trois coups sont nécessaires. X = noir - O = blanc.
235 - Réponse : Il suffit de piocher un des papiers et de la détruire (l’avaler, le jeter par la fenêtre, le brûler …) Ainsi la seule façon de savoir quel papier il aura pioché est de regarder celui restant qui indique bien évidemment « Mort »
Les gars vont adorer !!! Les copines un peu moins surement… C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
***************************************
Le curé d'un village perché en Provence... Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible.
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. ******************************************* Interrompant son cours, l'instituteur interpelle un élève : - Tu ne m'écoutes pas ! - Mais si, m'sieur ! - Tu mens, je t'ai vu bailler. - Justement, m'sieur, ça prouve que je vous écoutais. ****************************************** Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien. - Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise. La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit. - Et la bonne nouvelle ? - La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier. - Et alors ? - Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun. ********************************** Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie... Comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan : - Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète. - Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous. - Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment : - Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle... - Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois. ***************************************** Dans un restaurant assez sélect et très traditionnel, on proclame bien nettement sur les menus et plusieurs affichettes... "Dans cet établissement rien n'est fait à la machine". Un client qui méditait devant son addition se lève soudain et demande à voir la cuisine. Surpris et plutôt outré, le maître d'hôtel s'étonne : - Monsieur a paru satisfait de son repas. - C'était vraiment parfait ! - Dans ce cas, Monsieur désire surement s'assurer que notre devise est respectée ? - En quelque sorte, oui, car voyez-vous comme j'ai oublié ma carte bleue,
il me reste des bras, si vous n'utilisez pas de lave-vaisselle. ******************************* - Martine, dit maman, va voir si le charcutier a des pieds de porc. Un quart d'heure plus tard, la fillette revient : - Alors ? interroge la mère. - Je n'ai pas pu voir. Il avait des chaussures. ********************************************* Au tribunal, un jeune homme comparait pour le vol dont l'accuse un agriculteur du même village. Après l'audition d'un témoin, le juge dit à l'accusé : - Le témoin vous accuse fermement d'avoir volé une caisse contenant six douzaines d'oeufs frais ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé répond avec indignation...
C'est faux, monsieur le juge, c'est un double mensonge:d'abord je n'ai pas volé ces oeufs, et en plus, il n'étaient pas frais ! ******************************************
Deux esquimaux se plaignent des rigueurs de l'hiver - J'ai claqué des dents toute la nuit, dit le premier, pas toi ? Impossible, répond l'autre. Elles étaient dans un verre près de mon lit et l'eau était gelée ! ************************************** Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge. - Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries. Vers trois ou quatre heures du matin, je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ?
Ses collègues attendent la suite. - Hier, il y en a un qui a deviné. ***************************************** Une petite fille à sa maman... - Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté pour acheter des timbres. J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boite aux lettres à un moment ou l'employé ne me regardait pas. ******************************************** C'est l'hiver. Il fait très froid. Une maman, parlant de ses enfants, dit à une voisine : - Mon premier a la grippe, mon deuxième à un bon rhume et mon troisième a une angine. - Et votre tout ? - Ma toux ? Elle est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous malades. **************************************************** Une petite fille rentre de l'école. - Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman. - Oui, la maîtresse a été très contente de moi. - Ah... C'est bien. Et elle t'a dit quoi ? - Que j'en savais trop... - Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration. Presque. Elle a dit exactement : "Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement". *********************************************** Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande : - Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ? Non, non, funeste weekend ! Voyez mon oeil droit, c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse. Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié. ***************************************************** Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète, après avoir essayé une vingtaine de modèles : - Celle-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon juste à la taille désirée, j'y suis bien à l'aise. Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire ensuite de ma journée ? *************************************************** Un gamin rentre tout fier de l'école... - Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse. - Et c'était quoi cette question ? demande maman. C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? Amicalement ,Bonne lecture & Bonne journée !
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...
Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc
que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
Pourquoi le poulet traverse la route ?
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses:
FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2017″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
d’insécurité sexuelle latente.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu’il soit.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la
location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.
Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps..
Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit:Vas à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ....
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
à la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Le crapaud, passablement énervé :
Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé :
« Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ».
Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
231 - L’énigme :
Deux mères et deux filles dînent au restaurant. Elles commandent chacune un steak au poivre. Le serveur n’apporte que trois plats. Les deux mères etles deux filles ne s’en plaignent pas car chacune a son assiette.
Pourquoi ?
232 - L’énigme :
Une jeune fille doit être de retour pour minuit. Si elle conduit à 40 km/h, elle arrivera une heure trop tôt. Si elle conduit à 30 km/h, elle arrivera à temps. Si elle conduit à 20 km/h, elle arrivera deux heures trop tard.
Quelle distance doit-elle parcourir ?
233 - L’énigme :
Un randonneur rencontre deux bergers qui s’apprêtent à manger. Il demande àpartager leur repas.
Le 1ier berger déballe 7 fromages, le 2ème en déballe 5. Tous les 3 mangent chacun 4 fromages.
En partant, le randonneur leur laisse 12 pièces pour les dédommager.
Le 1ier berger (qui a déballé 7 fromages) en empoche 7, et l’autre 5.
Ce partage est-il équitable ?
234 - L’énigme :
Sept pions noirs dont l’autre face est blanche sont alignés, tous tournés du côté noir. Un jeu consiste à retourner simultanément trois pions de sonchoix. Quel est le nombre minimum de coups nécessaires pour que les
sept pions soient tous tournés du côté blanc ?
235 - L’énigme :
Un roi propose une chance de liberté à son prisonnier le plus redouté. Il lui dit qu’il a placé deux papiers dans un chapeau, l’un indiquant « Liberté » et l’autre « Mort » Mais le prisonnier est certain que le roi lui ment, et que sur les deux papiers est écrit « Mort »
Comment le prisonnier va-t-il s’y prendre pour être libéré malgré tout ?
Réponses
231 - Réponse : Parce qu’il n’y avait en effet que trois personnes à table : une dame âgée,
sa fille et sa petite fille. Il y a donc deux mères et deux filles.
232 - Réponse : Soit « d » la distance en kilomètre à parcourir, et « t » le temps en heure nécessaire à la jeune fille pour parcourir « d »
De 1, on tire d = 40 x (t-1)
De 2, on tire d = 30 t
De 3, on tire d = 20 (t + 2)
On a même une équation de trop ! On résout :
On obtient : t = 4 heures et d = 120 km. La réponse attendue était 120 km
233 - Réponse : Non, l’argent est mal réparti.
Le 1er berger a déballé 7 fromages et en a mangé 4, il en a donc offert 3 à
la communauté. Le 2ème berger en a mangé 4 et en a offert 1 seul à la
communauté. Le 1er berger devrait prendre donc les trois quarts de
l’argent, soit 9 pièces et le second, 3 pièces seulement.
234 - Réponse : Trois coups sont nécessaires. X = noir - O = blanc.
235 - Réponse : Il suffit de piocher un des papiers et de la détruire (l’avaler, le jeter
par la fenêtre, le brûler …) Ainsi la seule façon de savoir quel papier
il aura pioché est de regarder celui restant qui indique bien évidemment
« Mort »
Les gars vont adorer !!! Les copines un peu moins surement…
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une
transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à
diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque,
et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
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Le curé d'un village perché en Provence...
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible.
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
*******************************************
Interrompant son cours, l'instituteur interpelle un élève :
- Tu ne m'écoutes pas !
- Mais si, m'sieur !
- Tu mens, je t'ai vu bailler.
- Justement, m'sieur, ça prouve que je vous écoutais.
******************************************
Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien.
- Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise. La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit.
- Et la bonne nouvelle ?
- La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier.
- Et alors ?
- Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun.
**********************************
Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie...
Comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète.
- Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous.
- Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment :
- Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle...
- Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois.
*****************************************
Dans un restaurant assez sélect et très traditionnel, on proclame bien nettement sur les menus et plusieurs affichettes...
"Dans cet établissement rien n'est fait à la machine".
Un client qui méditait devant son addition se lève soudain et demande à voir la cuisine.
Surpris et plutôt outré, le maître d'hôtel s'étonne :
- Monsieur a paru satisfait de son repas.
- C'était vraiment parfait !
- Dans ce cas, Monsieur désire surement s'assurer que notre devise est respectée ?
- En quelque sorte, oui, car voyez-vous comme j'ai oublié ma carte bleue,
il me reste des bras, si vous n'utilisez pas de lave-vaisselle.
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- Martine, dit maman, va voir si le charcutier a des pieds de porc.
Un quart d'heure plus tard, la fillette revient :
- Alors ? interroge la mère.
- Je n'ai pas pu voir. Il avait des chaussures.
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Au tribunal, un jeune homme comparait pour le vol dont l'accuse un agriculteur du même village.
Après l'audition d'un témoin, le juge dit à l'accusé :
- Le témoin vous accuse fermement d'avoir volé une caisse contenant six douzaines d'oeufs frais !
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé répond avec indignation...
C'est faux, monsieur le juge, c'est un double mensonge:d'abord je n'ai pas volé ces oeufs, et en plus, il n'étaient pas frais !
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Deux esquimaux se plaignent des rigueurs de l'hiver
- J'ai claqué des dents toute la nuit, dit le premier, pas toi ?
Impossible, répond l'autre. Elles étaient dans un verre près de mon lit et l'eau était gelée !
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Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge.
- Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries. Vers trois ou quatre heures du matin,
je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ?
Ses collègues attendent la suite.
- Hier, il y en a un qui a deviné.
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Une petite fille à sa maman...
- Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté pour acheter des timbres.
J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boite aux lettres à un moment ou l'employé ne me regardait pas.
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C'est l'hiver. Il fait très froid. Une maman, parlant de ses enfants, dit à une voisine :
- Mon premier a la grippe, mon deuxième à un bon rhume et mon troisième a une angine.
- Et votre tout ?
- Ma toux ? Elle est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous malades.
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Une petite fille rentre de l'école.
- Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman.
- Oui, la maîtresse a été très contente de moi.
- Ah... C'est bien. Et elle t'a dit quoi ?
- Que j'en savais trop...
- Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration.
Presque. Elle a dit exactement : "Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement".
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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :
- Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?
Non, non, funeste weekend !
Voyez mon oeil droit, c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse.
Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié.
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Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète, après avoir essayé une vingtaine de modèles :
- Celle-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon juste à la taille désirée,
j'y suis bien à l'aise. Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire ensuite de ma journée ?
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Un gamin rentre tout fier de l'école...
- Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.
- Et c'était quoi cette question ? demande maman.
C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
Amicalement ,Bonne lecture & Bonne journée !
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise
en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui
ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme
n'utilise plus ? ...