- C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
- Quel est le nom du patient ? - Il s’appelle Jean DUPONT et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J’aimerais connaître l’état du patient Jean DUPONT de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente : - Ici Le Dr. JEAN, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean DUPONT,qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente : - Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean DUPONT moi-même.Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ...
Les Citations Loufoques Si l'histoire de Blanche-neige s'était passée à Monaco, Cela se serait appelé " Blanche-neige et la Jet Set nains Lesio
C'est l'histoire d'un kamikaze Qui refusait de voler parce que Son avion n'était pas équipé D'une boîte noire. Lesio
Le placement n'est pas intéressant ; Boire des litres et des litres et, à l'arrivée, Ne récolter que la goutte... Lesio
Les murs ont des oreilles que nulle ne peut boucher. Mioze
C'est l'histoire d'une femme tellement moche que, Quand elle s'est présentée à l'institut de beauté, On lui a conseillé d'apprendre à changer une roue... Lesio
Ca y est, il y a enfin une traduction De "Madame BOVARY" en chinois : "Madame BOVARY jaune"... Lesio
Si, au restaurant, vous avez une mouche Dans votre assiette, ne la tuez pas... La bouffe s'en charge... Lesio
La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains. Chanchan
Les perdants du Lotto appartiennent tous Au même groupe sans gain. Lesio
Cet homme change d'avis comme de chemise Et, à en croire l'odeur, il devrait changer d'avis plus souvent. Lesio
Je vois bien que vous m'en voulez pour ma paranoïa. Si, si, je le vois très bien que vous m'en voulez. Jean-Luc Dubart
Pas de rue à mon nom ? M'en fous : j'ai toujours été à côté d'la plaque... Jean-Luc Dubart
J'ai rencontré quelqu'un le jour de la Saint-Médard. Il m'a ni plu ni moins... Jean-Luc Dubart
Avant, l'Europe se plaignait de la "prout" qui pue. Dorénavant, elle devra faire avec le pékinois. Lesio
Quand la Baronne a du plaisir, Le bas ronronne. Lesio
Même avant l'apparition du string, On avait tous deux fesses. Lesio
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit : - Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ? L'homme répond alors : - C'est pour faire fuir les girafes. Le voisin répond interloqué - Mais il n'y a pas de girafes dans le coin. L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons. - C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis : "Salut, comment ça va ? Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis : "Ca va ". L'autre demanda : "Qu'es-tu en train de faire ?" Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis : "Euh….je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..." Et c'est alors que le comble de la situation arriva : "Puis-je te rejoindre ?" Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis… "Non....pour le moment je suis occupé..." Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire : "Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."
Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ? – Ah bon comment ça ? – Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
- Alors, comment ça va ? demande le premier. - Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit. - Et t'as déjà été voir un médecin ? - Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas. - Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider. - Ouais, d'accord. Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent. - Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier. - Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
- Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là. - OK, je vais essayer ! répond le second. Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux. - Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier. - Oui ! - Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ? - Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !
L'archevêché d’Orléans doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée. - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur. - Mais . . . vous n'êtes pas catholique ? - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie. - Et le père de Jésus ? Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. - Joseph. - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d’œil sur l'engin. - Sur la croix. - Parfait !!! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ???... Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire... -Black et Decker!
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent : - Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ? - Quoi ? - Tu pourrais me prêter 50 euros? - Qu'est-ce que tu dis ? - Tu peux me prêter 50 euros ? - Écoute, j'entends rien, change d'oreille ! Le mec change d'oreille et lui dit : - Tu peux me prêter 100 euros ? Et l'autre répond : - Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
Sous le régime dictatorial !
- Bonjour !
- C’est la réception ?
J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.
J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s’appelle Jean DUPONT et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise, l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J’aimerais connaître l’état du patient Jean DUPONT de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. JEAN, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean DUPONT,qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean DUPONT moi-même.Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte !
Merci bien ...
Si l'histoire de Blanche-neige s'était passée à Monaco,
Cela se serait appelé " Blanche-neige et la Jet Set nains
Lesio
C'est l'histoire d'un kamikaze
Qui refusait de voler parce que
Son avion n'était pas équipé
D'une boîte noire.
Lesio
Le placement n'est pas intéressant ;
Boire des litres et des litres et, à l'arrivée,
Ne récolter que la goutte...
Lesio
Les murs ont des oreilles que nulle ne peut boucher.
Mioze
C'est l'histoire d'une femme tellement moche que,
Quand elle s'est présentée à l'institut de beauté,
On lui a conseillé d'apprendre à changer une roue...
Lesio
Ca y est, il y a enfin une traduction
De "Madame BOVARY" en chinois :
"Madame BOVARY jaune"...
Lesio
Si, au restaurant, vous avez une mouche
Dans votre assiette, ne la tuez pas...
La bouffe s'en charge...
Lesio
La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.
Chanchan
Les perdants du Lotto appartiennent tous
Au même groupe sans gain.
Lesio
Cet homme change d'avis comme de chemise
Et, à en croire l'odeur, il devrait changer d'avis plus souvent.
Lesio
Je vois bien que vous m'en voulez pour ma paranoïa. Si, si, je le vois très bien que vous m'en voulez.
Jean-Luc Dubart
Pas de rue à mon nom ? M'en fous :
j'ai toujours été à côté d'la plaque...
Jean-Luc Dubart
J'ai rencontré quelqu'un le jour de la Saint-Médard.
Il m'a ni plu ni moins...
Jean-Luc Dubart
Avant, l'Europe se plaignait de la "prout" qui pue.
Dorénavant, elle devra faire avec le pékinois.
Lesio
Quand la Baronne a du plaisir,
Le bas ronronne.
Lesio
Même avant l'apparition du string,
On avait tous deux fesses.
Lesio
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :
"Ca va ".
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh….je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…
"Non....pour le moment je suis occupé..."
Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire :
"Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a
des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?
– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver
du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit
qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à
couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle
recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour
couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que
son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne
s’expliquent pas !
Deux copains se rencontrent dans la rue
- Alors, comment ça va ? demande le premier.
- Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit.
- Et t'as déjà été voir un médecin ?
- Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
- Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.
- Ouais, d'accord.
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
- Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
- Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
- OK, je vais essayer ! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
- Oui !
- Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
- Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !
L'archevêché d’Orléans doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais . . . vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !!!
L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ???...
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire...
-Black et Decker!
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?