On peut gentiment se moquer ; ces perles restent bien sûr anonymes. Alors bien sûr, impossible de vérifier si les contributeurs qui envoient leurs trouvailles sont d'authentiques Professeurs : ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pour se libérer de sa culture, il faut tout d’abord oublier tout ce que l’on sait. Ainsi nous devenons stupides mais libre, et c’est peut-être mieux comme ça. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une œuvre d’art c’est comme une jolie fille, c’est beau à regarder mais interdit de toucher. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Macron a tout pour être un bon président : il est beau il est jeune, il est intelligent et il s’habille bien pour séduire les électeurs et surtout les électrices.
Mais nous ne sommes pas dupes ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - La beauté d’une œuvre se détermine surtout par son prix de vente. Ce qui est cher est beau, et ce qui n’est pas cher n’est pas beau.
Tout le reste n’est que baliverne et futilité. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Je peux prendre l’exemple de l’affaire François Fillon pour illustrer ma démonstration. Il avait tous les droits d’avoir des costumes gratuits, mais ce n’était pas juste aux yeux du peuple et de la plupart des gens qui ne peuvent même pas aller faire les courses et acheter des chaussures pour leurs enfants. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La France a connu trois présidents de la république depuis 1946 : Le Général de Gaulle, Sarkozy et François Hollande.
(contents ,les Autres!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le premier ministre représente l’Etat, qui est lui-même est représenté par le gouvernement du président de la république et par l’administration qui permet de créer les lois. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La plupart des fonctionnaires sont inutiles en France et coûtent trop cher.
Sauf peut-être les professeurs de lycée et collège qui font un travail vraiment incroyable et qui ne sont pas assez payés. (à moi , la bonne note!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pour un communiste, un socialiste est en fait un marxiste alors que pour un socialiste, un communiste est en réalité un syndicaliste. . Alors qu’en vérité, le marxisme est très proche du communisme, et le socialisme n’est pas tant éloigné que ça du syndicalisme.
Ce sont des concepts très ressemblants, mais qui peuvent éventuellement symboliser des concepts en réalité très éloignés selon le point de vue et la position de chacun. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Je n’irai pas jusqu’à dire que la justice c’est de la poudre de perlimpinpin, mais cela reste un sujet à débattre. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point que la France tout entière va bientôt tomber dedans. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Depuis 1946 de nombreux moments de joie se sont succédés dans la politique française, avec l’élection de Sarkozy par exemple, et celle de Mitterrand 5 ans avant.
(et , flûte ! pour les Autres ! ) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Il n’est pas nécessaire d’être un homme riche pour être un homme libre. Comme l’a dit un grand philosophe, il vaut mieux être un peu malade que beaucoup mort. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ La richesse de l’âme n’a de grandeur que le montant de compte bancaire. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Rendre la raison c’est retomber sur terre. Mais la raison c’est surtout quelque chose qui se passe dans notre cerveau, donc ce n’est pas forcément sur terre. (ah!?) Du coup la question n’est pas évidente et cela complique l’analyse. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Benoit Hamon avait une très bonne idée avec le « revenu universel », cela nous aurai permit de vivre sans aller travailler. Et c’est quand même la base du bonheur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La loi, la liberté, n’est-ce pas, au final, que de la poudre de perlimpinpin lancé aux yeux du peuple pour mieux le contrôler ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce n’est pas la raison qui peut rendre raison de tout, c’est juste qu’à la fin, personne n’a raison et tout le monde meurt. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites." (oups!) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Le bonheur est un sentiment d'heureusité. Chacun a la caricature de son heureusité, c'est personnel. L'heureusité est la clé du bonheur." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point que la France tout entière va bientôt tomber dedans." -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi (sic) ou la pizza." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Pas besoin d’observer pour connaître, la preuve, Gilbert Montagné, grand pianiste et chanteur français, connaît très bien le solfège." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ On peut gentiment se moquer ; ces perles restent bien sûr anonymes. Alors bien sûr, impossible de vérifier si les contributeurs qui envoient leurs trouvailles d'authentiques Professeurs
Les jumeauxC’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors : – Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé ! – Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
AVEC LA DAME EN ROUGE C'EST "TOTALE ECLATE" ASSUREE 1 J'ai postulé pour travailler dans un Ils m'ont dit de repasser. Je ne sais pas comment fer 2 Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique 3 Une lesbienne qui n'a pas de seins est une homo plate 4 Un milliardaire change tous les jours de le SDF change tous les jours de porche 5 Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique ne finira pas par avoir des conséquences irréversibles sur la 4 saisons 6 Comme disait J'irai bien boire un cou
7 Quand un voit une femelle... Il Lacoste 8 Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un j'y arrive très bien tout seul 9 est parti sans dire aurevoir. Ce n'est pas tri...poli. C'est écrit dans la presse si tu lybien 10 sera désormais vigile au F.M.I. Il montera 11 Parents, soyez gentils avec vos enfants N'oubliez pas que ce sont eux qui choisiront votre 12
ALORS RIRE EST - CE - QUE CE N'EST PAS LE DE BON MATIN ?
Vite, vite !Sur la route, un gendarme arrête un motard. - Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance ! - écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer... - Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait. Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil... - Taisez-vous et suivez moi ! Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente. - J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur... - Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce ! ****************************** Les motos belges (mauvaise blague française) Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ? - benh, elles ont pas mal la frite. - quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile... *********************************** Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin . Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention... Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, l'arrière est trop mou et branle trop,l'entrée est placée trop près de la sortie. Et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". ****************************** Rencontre(s) Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements... - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans. - Pas possible ! - Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet ! - Non ? - Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre ! - Mon Dieu ! - Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute. - Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ? - Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège... **************************** Métro ou parking ?Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi,il faut vraiment faire attention aux automobilistes. **************************** Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. Bonne conduite Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant. - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ? - eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis... Sa femme se penche alors à la vitre: - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie... - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée ! ******************************* Permis de bien (se) conduireTrois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table,ils avisent un chauffeur,pas bien épais celui-là,qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sansun mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron... Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! Ni boire sa mousse, ajoute le second. Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe... - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...
La parole est d'argent, le silence est d'orUn motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline.Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va. Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors: « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit... "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence àl'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelantdes précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !». Quand elle n'est pas là, plus rien ne va.Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit : - Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ? - C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin. - écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport ! - Si. Elle a emporté le side-car... Ferme(r) là !Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage... ****************************** PrioritéDans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite ! - çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage... **************************** Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ? Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque. Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...Une moto n'a pas de parents...Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos...Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle...Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond...Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter...Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto...On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne...Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement...Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois...Une moto s'essaye entre amis...Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois...Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant...Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard...Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez...Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision...Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs...Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux...Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation...Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder...Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces...Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto...Une moto ne tombe pas enceinte... *********************************************** Au Paradis ! Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: – Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? – Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage. ************************ Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi... – Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? – Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien:il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors ! ******************************************* Le Couple De Septuagénaire ! Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt... – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare... – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »... – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique... – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ? Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! ******************************** C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? » ********************************** Question De Poids... Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c’est très simple... – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo. Voyage En Train ! Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance... – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit... – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit... – C’est là ! ********************************** La fermeture éclairUne jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alorselle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à lamarche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
La fermeture éclairUne jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Pour m'énerver vraiment ça m'énerve ! Alors regarde..............
De gauche à droite: La barre du milieu existe t'elle ?
Combien de barres ici: 7 en bas ou 10 en haut ?
La porte est ouverte vers l'intérieur ou l'extérieur ?
Combien de barres, en comptant à gauche puis à droite ?
Est ce une moulure ?
Drôle de montage
Encore une barre du milieu qui disparait... Deux ou trois barres ? Voir d’en haut ? ou Voir d’en bas ? .............................. .............................. .............................. ........................... Et pour finir, un peu de psy...........
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ? C'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ? L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées . . . Nous n'en ferons pas un schéma ...
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,. Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession. Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : -"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond : -"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."
Un homme émerge d'un long coma. Son épouse est restée à son chevet jour et nuit. Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote : - Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui, mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui, mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui, mon amour - Lorsque nous avons perdu lamaison, tu es restée près de moi. - Oui, mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui, mon amour.- Tu sais quoi ?Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse...
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Un belge entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Deux Québecois et un belge sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le belge à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ça varie à toutes les fois"... Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure, le matin en vous levant. Le lendemain matin la blonde s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"... alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance...
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier...
Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique. Quandil a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier... Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!"
Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...
Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus vieille qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou faux ? La réponse...
Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la machine à laver et le sèche-linge"
Monsieur, si vous voulez un garçon, ne faites pas l'amour quand vous êtes fatigué...ça ne donne que des filles...
L' ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3 jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne rentrera plus jamais au travail.
Un belgedit a son ami belge "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : - Tu es très beau, tu vas faire courir les filles ! - Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le belge se retourne vers sa femme: ' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contre-sens ' ...
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi, Pippo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
On peut gentiment se moquer ; ces perles restent bien sûr anonymes.
Alors bien sûr, impossible de vérifier si les
contributeurs qui envoient leurs trouvailles sont d'authentiques Professeurs :
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Pour se libérer de sa culture, il faut tout d’abord oublier tout ce que l’on sait.
Ainsi nous devenons
stupides
mais libre,
et c’est peut-être mieux comme ça.
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Une œuvre d’art c’est comme une jolie fille, c’est beau à regarder mais interdit de toucher.
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Macron a tout pour être un bon président :
il est beau il est jeune, il est intelligent et il s’habille bien pour
séduire les électeurs et surtout les électrices.
Mais nous ne sommes pas dupes !
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-
La beauté d’une œuvre se détermine surtout par son prix de vente.
Ce qui est cher est beau, et ce qui n’est pas cher n’est pas beau.
Tout le
reste n’est que baliverne et futilité.
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Je peux prendre l’exemple de l’affaire François Fillon pour illustrer ma démonstration.
Il avait tous les droits
d’avoir des costumes gratuits, mais ce n’était pas juste
aux yeux du peuple et de la plupart des gens qui ne
peuvent même pas aller faire les courses et acheter des
chaussures pour leurs enfants.
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La France a connu trois présidents de la république depuis 1946 :
Le Général de Gaulle, Sarkozy et François Hollande.
(contents ,les Autres!)
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Le premier ministre représente l’Etat, qui est lui-même est représenté par le gouvernement du président de la république
et par l’administration qui permet de créer les lois.
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La plupart des fonctionnaires sont inutiles en France et coûtent trop cher.
Sauf peut-être les professeurs de lycée et collège qui font un travail vraiment incroyable et qui ne sont pas assez
payés.
(à moi , la bonne note!)
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Pour un communiste,
un socialiste est en fait un marxiste alors que pour un socialiste,
un communiste est en réalité un syndicaliste.
.
Alors qu’en vérité, le marxisme est très
proche du communisme, et le socialisme n’est pas tant éloigné que ça du syndicalisme.
Ce sont des concepts très ressemblants, mais qui peuvent éventuellement symboliser des concepts en réalité très
éloignés selon le point de vue et la position de chacun.
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Je n’irai pas jusqu’à dire que la justice c’est de la poudre de perlimpinpin, mais cela reste un sujet à débattre.
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Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point que
la France tout entière va bientôt tomber dedans.
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Depuis 1946 de nombreux moments de joie se sont succédés dans la politique française,
avec l’élection de Sarkozy par exemple, et celle de Mitterrand 5 ans avant.
(et , flûte ! pour les Autres ! )
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Il n’est pas nécessaire d’être un homme riche pour être un homme libre.
Comme l’a dit un grand philosophe, il vaut
mieux être un peu malade que beaucoup mort.
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La richesse de l’âme n’a de grandeur que le montant de compte bancaire.
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Rendre la raison c’est retomber sur terre.
Mais la raison c’est surtout quelque chose qui se passe dans notre cerveau,
donc ce n’est pas forcément sur terre.
(ah!?)
Du coup la question
n’est pas évidente et cela complique l’analyse.
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Benoit Hamon avait une très bonne idée avec
le « revenu universel »,
cela nous aurai permit de vivre sans aller travailler.
Et c’est quand même la base du bonheur.
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La loi, la liberté, n’est-ce pas, au final, que de la poudre de perlimpinpin lancé aux yeux du peuple pour mieux
le contrôler ?
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Ce n’est pas la raison qui peut rendre raison de tout,
c’est juste qu’à la fin, personne n’a raison et tout le monde meurt.
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"La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites."
(oups!)
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"Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit."
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"Le bonheur est un sentiment d'heureusité.
Chacun a la caricature de son heureusité,
c'est personnel.
L'heureusité est la clé du bonheur."
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"Le trou de la sécu est de plus en plus grand, au point
que la France tout entière va bientôt tomber dedans."
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"Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi (sic) ou la pizza."
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"Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé."
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"Pas besoin d’observer pour connaître,
la preuve,
Gilbert Montagné, grand pianiste et chanteur français,
connaît très bien le solfège."
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On peut gentiment se moquer ; ces perles restent bien sûr anonymes.
Alors bien sûr, impossible de vérifier si les
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L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
AVEC LA DAME EN ROUGE
C'EST "TOTALE ECLATE" ASSUREE
1
J'ai postulé pour travailler dans un
Ils m'ont dit de repasser.
Je ne sais pas comment fer
2
Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse sceptique
3
Une lesbienne qui n'a pas de seins
est une homo plate
4
Un milliardaire change tous les jours de
le SDF change tous les jours de porche
5
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique ne finira pas par avoir des conséquences irréversibles sur la
6
Comme disait
J'irai bien boire un cou
7
Quand un
voit une femelle... Il Lacoste
8
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un
j'y arrive très bien tout seul
9
est parti sans dire aurevoir.
Ce n'est pas tri...poli.
C'est écrit dans la presse si tu lybien
10
sera désormais vigile au F.M.I.
Il montera
11
Parents, soyez gentils avec vos enfants
N'oubliez pas que ce sont eux qui choisiront votre
12
ALORS RIRE
EST - CE - QUE CE N'EST PAS LE
DE BON MATIN ?
Vite, vite ! Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !
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Les motos belges (mauvaise blague française)
Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...
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Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin .
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
" Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention...
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,l'entrée est placée trop près de la sortie.
Et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
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Rencontre(s)
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements...
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...
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Métro ou parking ? Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi,il faut vraiment faire attention aux automobilistes.
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Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Bonne conduite
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie...
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
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Permis de bien (se) conduire Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table,ils avisent un chauffeur,pas bien épais celui-là,qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sansun mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron...
Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
Ni boire sa mousse, ajoute le second.
Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe...
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...
La parole est d'argent, le silence est d'or Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui
dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline.Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui.
Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors: « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit...
"Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison...
Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles.
Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante.
Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence àl'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage.
Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement...
Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père.
Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi.
Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion.
Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire.
Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien.
Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur.
C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelantdes précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline.
Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !».
Quand elle n'est pas là, plus rien ne va .Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe
également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...
Ferme(r) là ! Un motard entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
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Priorité Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...
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Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ... Une moto n'a pas de parents... Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos... Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle... Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond... Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter... Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto... On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne... Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement... Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois... Une moto s'essaye entre amis... Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois... Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant... Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard... Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez... Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision... Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs... Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux... Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation... Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder... Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces... Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto... Une moto ne tombe pas enceinte...
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Au Paradis !
Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.
Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.
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Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi...
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien:il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
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Le Couple De Septuagénaire !
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt...
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare...
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires.
Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »...
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique...
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble.
Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale…
Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !
– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !
– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !
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C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.
Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.
Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.
Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »
Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »
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Question De Poids...
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple...
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Voyage En Train !
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance...
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit...
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit...
– C’est là !
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La fermeture éclair Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alorselle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à lamarche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe
est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle
porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la
porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Alors regarde..............
De gauche à droite: La barre du milieu existe t'elle ?
Combien de barres ici: 7 en bas ou 10 en haut ?
La porte est ouverte vers l'intérieur ou l'extérieur ?
Combien de barres, en comptant à gauche puis à droite ?
Est ce une moulure ?
Drôle de montage
Encore une barre du milieu qui disparait...
Deux ou trois barres ? Voir d’en haut ? ou Voir d’en bas ?
.............................. .............................. .............................. ...........................
Et pour finir, un peu de psy...........
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à
faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées . . .
Nous n'en ferons pas un schéma ...
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
-"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :
-"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."
Belle semaine à tous et toutes.
Alice
Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote :
- Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as
toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui, mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui, mon amour
- Lorsque nous avons perdu lamaison, tu es restée près de moi.
- Oui, mon amour.
- Et lorsque j'ai eu
des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui, mon amour.-
Tu sais quoi ?Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des
singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les
singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les
singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des
trous du cul."
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage,
elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et
débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux
tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
Un belge entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le
mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle
devait voler très vite cette mouche!...
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le
barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Deux Québecois et un belge sont dans une taverne et bavardent, l'un des
Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je
lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre
Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de
laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la
mienne... "Le belge à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma
voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai
répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!
Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse
je n'ai pas un poids égal, ça varie à toutes les fois"... Le docteur...
"je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à
la même heure, le matin en vous levant. Le lendemain matin la blonde
s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai
oublié de me peser"... alors elle baisse ses culottes et relève son
gilet et remonte sur la balance...
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une
note d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se
rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au
premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce
second billet, et est alors tourmenté par une très grave question
éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
Un homme se confie à son sexologue "... il me semble que ma femme est
moins chaude, qu'elle n'a plus le goût de faire l'amour... de quoi cela
peut-il bien dépendre docteur?"... Le docteur: "Et bien mon ami... cela
peut dépendre de plusieurs facteurs"... Le patient: "QUOI... JE SAIS MOI
DE QUEL FACTEUR IL S'AGIT ! "... il se lève et s'en va tout droit
donner une raclée au facteur de son quartier...
Par un bel après-midi, un homme entre dans une toilette publique.
Quandil a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier...
Il dit "y a t'y quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du
papier de toilette?" Une voix répond: "y en a plus... mais c'est pas
grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!"
Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à
une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus
usée que la mine... il appartient à une blonde!...
Cette affirmation est-elle vraie? Si une personne est deux fois plus
vieille qu'une autre, lorsque la personne la plus jeune aura atteint
l'age de 50 ans, la personne la plus vieille aura 100 ans?... vrai ou
faux ?
La réponse...
Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant
l'ordinateur... Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu...
"Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la machine à laver
et le sèche-linge"
Monsieur, si vous voulez un garçon, ne faites pas l'amour quand vous êtes fatigué...ça ne donne que des filles...
L' ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et
depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3
jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne
rentrera plus jamais au travail.
Un belgedit a son ami belge "Y a tellement de mouches dans ta
maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne
suis quand même pas pour les empêcher de sortir...
La femme d'Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu
me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le
retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir
centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du
culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce
que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
C' est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta
femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! -
Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : - Tu es très beau, tu vas faire courir les filles !
- Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la
radio: ' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
police: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
l'autoroute 20. Soyez prudent... ' Le belge se retourne vers sa femme: '
Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un... c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contre-sens '
...
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et
propre.
Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai
essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non
plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la
main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec
la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin,
choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine
?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a
toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi,
Pippo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la
marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une
blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : -
Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire
ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais
excusez-moi, madame... Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour
s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle,
c'est au petit à côté de toi !
CLIC ICI........Le Cadavre Exquis from Ecrans VO on Vimeo.