Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Emile, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit : «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
Bonjour , merci pour toutes vos publications ; pardon , de ' jouer l'intrus ' , mais , quelque fois quand je vais sur ' politique' , ' les journalistes' , ou ' autres du même genre ' , je ri ! Les échanges de mots , de paroles ...entre Landais 40 , Jawad 5944 , Lièvre , et , Autres…. ; parfois, c'est trop drôle ! Et , je ne sais pas si , je dois leur dire : pardon de rire ! , ou , merci de me faire rire !
Les escargotsUne femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…
Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir suivi par un second corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore plus loin, 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa curiosité. Elle approche respectueusement de la femme en deuil et dit : « Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n’est pas un bon moment pour vous déranger mais je n’ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? » La femme en deuil répond : »Le premier corbillard est celui de mon mari. » « Que lui est-il arrivé ? » La femme en deuil répond : « Mon chien l’a attaqué et l’a tué » « Et qui est dans le second corbillard ? » La femme en deuil répond : « Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari quand le chien s’est retourné contre elle. » Un long moment de silence et de réflexion s’installe entre les deux femmes. « Puis-je emprunter le chien ? » « Mettez-vous dans la file ! » Unetrès grosse dame monte sur la balance, et s’écrie : Chéri ! J’ai perdu 100 grammes Fantastique, rétorque le mari. C’est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m’accorde 10 euros de rabais. **************************** Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h . "J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h. Elle :"Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h. Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !" Elle : "Et c’est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130... "c’est moi qui ai l’airbag..."
******************************************
Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine , dans un commissariat...j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme. Elle est morte ? questionne l’un des agents ? Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici...
Vous savez que votre lune de miel est terminée quand...
-Vous ne vous souciez plus de péter au lit, les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l’autre tire toutes les couvertures.
- La courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
-Les règles durent 28 jours.votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains...
-"Chéri, est-ce que tu m’aimes ? " se transforme en "T’as pas encore fini ?"
-Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
-Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
-Deux semaines pas d’orgasme. Trois semaines pas d’orgasme ... et ça ne vous manque toujours pas.
-Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez.
-Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur. ****************************************** Le Top 10 des signes qui prouvent qu’elle s’ennuie pendant l’amour avec vous... 10. Elle se met très en colère quand le cendrier tombe de votre derrière. 9. La dernière fois qu’elle a crié pendant l’amour, c’était parce qu’elle venait de gagner au Solitaire 8. Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire. 7. Elle commence à simuler l’orgasme alors qu’elle a encore ses vêtements sur elle. 6. Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas. 5. Elle vous fait payer d’abord. 4. Elle n’arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n’es pas GAY ?" 3. Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite... 2. Elle crie son propre prénom. 1. Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n’ayez commencé
Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du mondeavec mon mari adoré.
"La fée agite sa baguette magique, et abracadabra,des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique,mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie,mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
"La femme est terriblement déçue,mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
Bob 66 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Patrick, 73 ans :
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Emile, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
merci pour toutes vos publications ;
pardon , de ' jouer l'intrus ' , mais ,
quelque fois quand je vais sur
' politique' , ' les journalistes' , ou ' autres du même genre ' ,
je ri !
Les échanges
de mots , de paroles ...entre Landais 40 , Jawad 5944 , Lièvre , et , Autres…. ;
parfois, c'est trop drôle !
Et , je ne sais pas si , je dois leur dire : pardon de rire ! , ou , merci de me faire rire !
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse
d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a
jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui
remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de
le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception
prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre
la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…
Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir suivi par un second corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore plus loin, 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa curiosité. Elle approche respectueusement de la femme en deuil et dit : « Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n’est pas un bon moment pour vous déranger mais je n’ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? »
La femme en deuil répond : »Le premier corbillard est celui de mon mari. »
« Que lui est-il arrivé ? »
La femme en deuil répond : « Mon chien l’a attaqué et l’a tué »
« Et qui est dans le second corbillard ? »
La femme en deuil répond : « Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari quand le chien s’est retourné contre elle. »
Un long moment de silence et de réflexion s’installe entre les deux femmes.
« Puis-je emprunter le chien ? »
« Mettez-vous dans la file ! »
Une très grosse dame monte sur la balance, et s’écrie :
Chéri ! J’ai perdu 100 grammes
Fantastique, rétorque le mari. C’est un peu comme si je voulais acheter une Ferrari et que le vendeur m’accorde 10 euros de rabais.
****************************
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h .
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
Elle :"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !"
Elle : "Et c’est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130...
"c’est moi qui ai l’airbag..."
******************************************
Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine , dans un commissariat...j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
Elle est morte ? questionne l’un des agents ?
Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici...
Vous savez que votre lune de miel est terminée quand...
-Vous ne vous souciez plus de péter au lit, les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l’autre tire toutes les couvertures.
- La courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
-Les règles durent 28 jours.votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains...
-"Chéri, est-ce que tu m’aimes ? " se transforme en "T’as pas encore fini ?"
-Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
-Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
-Deux semaines pas d’orgasme.
Trois semaines pas d’orgasme ... et ça ne vous manque toujours pas.
-Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez.
-Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
******************************************
Le Top 10 des signes qui prouvent qu’elle s’ennuie pendant l’amour avec vous...
10. Elle se met très en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.
9. La dernière fois qu’elle a crié pendant l’amour, c’était parce qu’elle venait de gagner au Solitaire
8. Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.
7. Elle commence à simuler l’orgasme alors qu’elle a encore ses vêtements sur elle.
6. Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.
5. Elle vous fait payer d’abord.
4. Elle n’arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n’es pas GAY ?"
3. Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite...
2. Elle crie son propre prénom.
1. Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n’ayez commencé
Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon
mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne.
J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne.
Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en
allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des
maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie,
mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans
de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"