Chien mortel Une femme sort de chez Carrefour avec ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui? - "Mon mari" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme. - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes,un moment de silence poignant... - "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez vous dans la file"....
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme". Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter : - Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : - Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent
A N P E > Avec Nous Peu d'Espoir D D E > > > Dix Doigts Engourdis E D F > > > Équipes De Fainéants G D F > > > Gars Déjà Fatigués FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile I B M > > > Impression Bloquée Momentanément N A S A > > Nous Avions Sept Astronautes R A T P > > Reste Assis T'es Payé ou > > > Râles Autant que tu Peux S A A B > > Supérieur Aux Autres Brouettes S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons S E A T > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife CGT > > > Cancer Généralisé duTravail F I A T > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées P T T > > > Prends Ton Temps ou > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane ou > > > Personnel Traumatisé par le Travail S N C F > > Société Nourrissant Certains Fainéants ou > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires ou > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient F I S C > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels ou > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage B T S > > > Brevet de Traîne Savates S D F > > > Sans Difficulté Financière
Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
Si le métier d'institutrice est loin d'être de tout repos, il peut aussi s’avérer très drôle.
Le sens de la répartie "Le remplaçant du maître : - Dis donc toi, la petite brune aux yeux bleux, tu ne dois rien entendre de ce que je dis puisque tu n'arrêtes pas de bavarder. Rappelle-moi ton prénom. Charlotte (3 ans et demi) : - Je m'appelle Charlotte, ça fait trois fois que je te le dis et tu n'as toujours pas retenu mon prénom. Moi, je sais que tu t'appelles Rémi. Alors tu peux dire qui c'est qui n'écoute pas l'autre ?!"
Le problème des mots polysémiques "La maîtresse : - Les enfants je vous présente une nouvelle élève. Voici Oxana, elle vient d'un pays très loin de la France. Elle ne parle pas français car, dans son pays, les habitants n'ont pas la même langue que nous. Kevin (4 ans), intrigué : - Maîtresse, elle peut ouvrir grand la bouche Oxana ? Je voudrais bien voir à quoi elle ressemble, sa langue !"
Mais pourquoi apprend-on à lire ? "La maîtresse : - Pourquoi tu n'es pas pressé d'aller à la grande école, Justin ? Toi qui adores qu'on te lise des histoires tu pourras bientôt les lire tout seul. C'est formidable, ça ! Justin (5 ans et demi) : - Pourquoi j'apprendrais à lire alors qu'à la maison j'ai maman pour me lire des histoires et qu'à l'école, c'est toi qui m'en lis ? C'est pas la peine !"
Faut-il toujours dire la vérité? "Hugo a apporté un gâteau au chocolat pour son anniversaire. Il s'aperçoit que l'enseignante prend une seconde part de gâteau. Hugo (5 ans) : - T'es gourmande, maîtresse, c'est pour ça que tu deviens grosse. La maîtresse vexée : - Ce n'est vraiment pas gentil, ce que tu me dis. Hugo : - Peut-être, mais tu dis toujours qu'on doit dire la vérité et c'est vrai que tu grossis. Alors, je sais plus moi : tu veux que je te dise des choses gentilles ou que je te dise la vérité ?"
À quelques lettres près "Juliette (5 ans et demi) : - Maîtresse, hier j'ai écouté mon grand frère pendant qu'il apprenait sa leçon d'histoire et j'ai appris plein de choses. Il y a très longtemps, avant qu'il y ait les allumettes, eh bien, les hommes, ils frottaient deux... deux... ah oui, ça me revient, ils frottaient deux sexes l'un contre l'autre pour faire du feu."
Il y a des jours avec et des jours sans "La maîtresse : - On dirait, Louis, que tu n'as pas très envie de travailler aujourd'hui. D'habitude, tu es content de venir à l'école et tu es plus dynamique. Qu'est-ce qui se passe ? Louis (5ans) : - Je suis comme tout le monde. Des fois, j'ai pas envie d'aller au boulot, ça t'arrive jamais, maîtresse ?"
Il faut toujours écouter les enfants "Mélie (5 ans et demi) : - Maman m'a emmenée au cinéma hier. J'ai eu mal aux oreilles car le son était beaucoup trop fort. Je suis fâchée après maman car c'est à cause d'elle que j'ai eu mal aux oreilles ! La maîtresse : - Mais enfin, Mélie, ta maman n'est pas responsable si le son était trop fort ! Mélie : - Si, c'est de sa faute. Je lui avais dit de prendre la télécommande, mais elle a pas voulu. Si elle m'avait écouté, on aurait pu baisser le son !"
Les oreilles n'arrêtent jamais de grandir "Journée orageuse, on entend le tonnerre gronder. La maîtresse : - Ne pleure pas, Lucie, tu ne crains rien, tu es en sécurité dans la classe. Lucie (5 ans) : - C'est le bruit que me fait peur. Justine (4 ans), très fière d'elle : - Moi j'ai même pas peur ! Lucie : - Oui, mais c'est normal. Comme tu es plus petite, tu as de plus petites oreilles. Alors, tu entends moins le bruit que moi !"
La générosité, c'est important ! Elliot (4 ans) : - Tiens maîtresse, je te donne des bonbons. La maîtresse : - C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger. Elliot : - T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !
Heureusement que mémé Georgette est là "Titouan (5 ans) : - T'en as vu, toi, maîtresse des mammouths quand tu étais petite ? La maîtresse : - Non, je suis bien trop jeune pour les avoir connus. Les mammouths n'existent plus depuis très longtemps. Titouan : - C'est pas grave, je demanderai à mémé Georgette."
Léger malentendu "Lina (3 ans et demi) : - Maîtresse, papa et maman, ils ont acheté un petit chien. Il s'appelle malouk. Il est blanc avec des tâches noires. Même qu'il y a plein de chiens comme lui qu'ont joué dans un film ! La maîtresse : - Ton chien, ce ne serait pas un dalmatien par hasard ? Lina : - Non, c'est pas un 'dalmatien par hasard', c'est un cent un dalmatien !"
Il n'y a pas d'âge pour le franc-parler "Anthony (5 ans) : - Maîtresse, t'as pas encore entendu ce que je viens de te dire ? La maîtresse : - Non, excuse-moi, tu peux répéter s'il te plait ? Anthony : - Maîtresse, t'as déjà des lunettes parce que tu vois pas bien, si en plus tu deviens sourde, va falloir que tu partes en retraite, comme mon pépé Georges !"
Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ? - Un chou marin ruche.
C'est quoi çà ?: 1111111111111111111 Un troupeau de 1
C'est quoi un chalumau ? C'est un dromaludaire à deux bosses !
C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit: - "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"
Tu connais l'histoire de cronch la limace ? C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace. C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre. L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer. ********************************************** Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ? On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four. Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. » Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche? L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ? - Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ??? Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !" L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?" Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre: - Hey...t'as une banane dans l'oreille ! - Quoi ? - T'as une banane dans l'oreille ! - Quoi ? - T'as une banane dans l'oreille ! - Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
Connaissez-vous la blague de la chaise? Elle est pliante.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul ! Que fait une patate qui a la diarrhée ? De la purée
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ? Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas... Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ? Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va exploser, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture... Comment se sauve-t-il? En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros Pourquoi Mario Bros?? Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans - Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver : - Hey je peux jouer avec vous ?! Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire. - T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?
Quelle est la différence entre tintin et milou ? Ben milou n'a pas de chien !
L'Épicier... Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin... Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas... Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois Labradors. – Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou... Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. – Mais….c’est de la merde !!! – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. Le Jeune Père... Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau. – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un. – Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ? – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir. – Dis-moi ça vite ! – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux. – Et, c’est tout ? – C’est tout. Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus. Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue. – Ça ne marche pas ton truc ! – Tu l’as lancé en l’air ? – Oui dix fois, et sans résultat. – C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
À la pharmacie, la vendeuse dit : Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d'une rue du Sentier après ne s'être pas vu depuis des années :
- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c'est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique : - Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite au 15 rue Talman à Paris. Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres. Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton. Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D'accord !
- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.
- Mais... Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- David... La vie de ma mère... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
A LIRE ABSOLUMENT ! Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit. Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci. Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette. L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérativeagricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail. Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise. Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment. La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients,court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant. Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va. Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!! Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent. Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés
Une femme sort de chez Carrefour avec ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui?
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes,un moment de silence poignant...
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le
fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la
journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent
D D E > > > Dix Doigts Engourdis
E D F > > > Équipes De Fainéants
G D F > > > Gars Déjà Fatigués
FORD > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M > > > Impression Bloquée Momentanément
N A S A > > Nous Avions Sept Astronautes
R A T P > > Reste Assis T'es Payé
ou > > > Râles Autant que tu Peux
S A A B > > Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT > > > Cancer Généralisé duTravail
F I A T > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T > > > Prends Ton Temps
ou > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou > > > Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F > > Société Nourrissant Certains Fainéants
ou > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C > > > Brevet d'Accès au Chômage
B T S > > > Brevet de Traîne Savates
S D F > > > Sans Difficulté Financière
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
Le sens de la répartie
"Le remplaçant du maître :
- Dis donc toi, la petite brune aux yeux bleux, tu ne dois rien entendre de ce que je dis puisque tu n'arrêtes pas de bavarder.
Rappelle-moi ton prénom.
Charlotte (3 ans et demi) :
- Je m'appelle Charlotte, ça fait trois fois que je te le dis et tu n'as
toujours pas retenu mon prénom. Moi, je sais que tu t'appelles Rémi.
Alors tu peux dire qui c'est qui n'écoute pas l'autre ?!"
Le problème des mots polysémiques
"La maîtresse :
- Les enfants je vous présente une nouvelle élève. Voici Oxana, elle
vient d'un pays très loin de la France. Elle ne parle pas français car,
dans son pays, les habitants n'ont pas la même langue que nous.
Kevin (4 ans), intrigué :
- Maîtresse, elle peut ouvrir grand la bouche Oxana ? Je voudrais bien voir à quoi elle ressemble, sa langue !"
Mais pourquoi apprend-on à lire ?
"La maîtresse :
- Pourquoi tu n'es pas pressé d'aller à la grande école, Justin ? Toi qui adores qu'on te lise des histoires tu pourras bientôt les lire tout
seul. C'est formidable, ça !
Justin (5 ans et demi) :
- Pourquoi j'apprendrais à lire alors qu'à la maison j'ai maman pour me lire des histoires et qu'à l'école, c'est toi qui m'en lis ? C'est
pas la peine !"
Faut-il toujours dire la vérité?
"Hugo a apporté un gâteau au chocolat pour son anniversaire. Il s'aperçoit que l'enseignante prend une seconde part de gâteau.
Hugo (5 ans) :
- T'es gourmande, maîtresse, c'est pour ça que tu deviens grosse.
La maîtresse vexée :
- Ce n'est vraiment pas gentil, ce que tu me dis.
Hugo :
- Peut-être, mais tu dis toujours qu'on doit dire la vérité et c'est vrai que tu grossis. Alors, je sais plus moi : tu veux que je te dise
des choses gentilles ou que je te dise la vérité ?"
À quelques lettres près
"Juliette (5 ans et demi) :
- Maîtresse, hier j'ai écouté mon grand frère pendant qu'il apprenait sa leçon d'histoire et j'ai appris plein de choses. Il y a très longtemps,
avant qu'il y ait les allumettes, eh bien, les hommes, ils frottaient deux... deux... ah oui, ça me revient, ils frottaient deux sexes l'un contre l'autre
pour faire du feu."
Il y a des jours avec et des jours sans
"La maîtresse :
- On dirait, Louis, que tu n'as pas très envie de travailler aujourd'hui. D'habitude, tu es content de venir à l'école et tu es plus dynamique.
Qu'est-ce qui se passe ?
Louis (5ans) :
- Je suis comme tout le monde. Des fois, j'ai pas envie d'aller au boulot, ça t'arrive jamais, maîtresse ?"
Il faut toujours écouter les enfants
"Mélie (5 ans et demi) :
- Maman m'a emmenée au cinéma hier. J'ai eu mal aux oreilles car le son était beaucoup trop fort. Je suis fâchée après maman car c'est à
cause d'elle que j'ai eu mal aux oreilles !
La maîtresse :
- Mais enfin, Mélie, ta maman n'est pas responsable si le son était trop fort !
Mélie :
- Si, c'est de sa faute. Je lui avais dit de prendre la télécommande, mais elle a pas voulu. Si elle m'avait écouté, on aurait pu baisser le son !"
Les oreilles n'arrêtent jamais de grandir
"Journée orageuse, on entend le tonnerre gronder.
La maîtresse :
- Ne pleure pas, Lucie, tu ne crains rien, tu es en sécurité dans la classe.
Lucie (5 ans) :
- C'est le bruit que me fait peur.
Justine (4 ans), très fière d'elle :
- Moi j'ai même pas peur !
Lucie :
- Oui, mais c'est normal. Comme tu es plus petite, tu as de plus petites oreilles. Alors, tu entends moins le bruit que moi !"
La générosité, c'est important !
Elliot (4 ans) :
- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.
La maîtresse :
- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.
Elliot :
- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !
Heureusement que mémé Georgette est là
"Titouan (5 ans) :
- T'en as vu, toi, maîtresse des mammouths quand tu étais petite ?
La maîtresse :
- Non, je suis bien trop jeune pour les avoir connus. Les mammouths n'existent plus depuis très longtemps.
Titouan :
- C'est pas grave, je demanderai à mémé Georgette."
Léger malentendu
"Lina (3 ans et demi) :
- Maîtresse, papa et maman, ils ont acheté un petit chien. Il s'appelle malouk. Il est blanc avec des tâches noires. Même qu'il y a
plein de chiens comme lui qu'ont joué dans un film !
La maîtresse :
- Ton chien, ce ne serait pas un dalmatien par hasard ?
Lina :
- Non, c'est pas un 'dalmatien par hasard', c'est un cent un dalmatien !"
Il n'y a pas d'âge pour le franc-parler
"Anthony (5 ans) :
- Maîtresse, t'as pas encore entendu ce que je viens de te dire ?
La maîtresse :
- Non, excuse-moi, tu peux répéter s'il te plait ?
Anthony :
- Maîtresse, t'as déjà des lunettes parce que tu vois pas bien, si en plus tu deviens sourde, va falloir que tu partes en retraite, comme mon pépé Georges !"
Un livre qui met de bonne humeur.
"Maîtresse" a été écrit par Michèle Guérin, institutrice dans différentes classes de maternelles. Depuis plusieurs décennies, elle récolte les phrases rigolotes de ses élèves. Le livre, disponible aux Éditions de l'Opportun, compile pas moins de 300 perles enfantines. Si certains élèves font preuve de beaucoup d'honnêteté, d'autres misent sur des jeux de mots plutôt drôles. Quoi qu'il en soit, ce petit livre vous mettra de bonne humeur à coup sûr.
© Michèle Guérin / Editions de l'Opportun
Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.
C'est quoi çà ?:
1111111111111111111
Un troupeau de 1
C'est quoi un chalumau ?
C'est un dromaludaire à deux bosses !
C'est un clown qui arrive chez le docteur et dit:
- "Docteur vite! Je me sens tout drôle!"
Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.
C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
**********************************************
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !
C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre "Te retroune pas mais je crois qu'on est suivi !"
Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?
On appuie sur le bouton...
Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre côté...
Qu'est ce qui est grande, vert, et qui fait super mal quand il te tombe sur la gueule ? Un terrain de foot !
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
Quelle est la différence entre une armoire à glace et une autruche?
L'autruche c'est un oiseau et l'armoire à glace c'est un meuble !
Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va exploser, il a à sa
disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture...
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni
C'est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l'autre dit : oh ! purée !
Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans
- Parce qu'il a schtroumphé.
C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !
L'Épicier...
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin...
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas...
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou...
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose
qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois
puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !!!
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Le Jeune Père...
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé
hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans
résultat.
Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
À la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les
cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?
Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d'une rue du Sentier après ne s'être pas vu depuis des années :
- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
- Oui, ça va très bien et toi ?
- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c'est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
- Pour venir chez moi, c'est très facile. J'habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l'interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l'ascenseur et tu l'appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l'ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
- D'accord !
- Ma porte est juste à droite de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à sonner avec ton coude, et je viendrai t'ouvrir.
- Mais... Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison
dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon
coude ?
- David... La vie de ma mère... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
A LIRE ABSOLUMENT !
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérativeagricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients,court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!
Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés