M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais : - Ah les salauds.!.. les salauds !
Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"
Epreuve de français Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée : - Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte… Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit : « Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
Le bébé Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. - Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : - Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? - J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
En pleine formeUn sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire : – C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ? – Non ! répondit le senior interloqué. – Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place… – C’est exactement où je voulais en venir… »
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « Pas mal du tout, les mecs ! Mais figurez-vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1 000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux !
À propos que fait donc ton fils ?
– Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaseur et call boy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
– Oh ! Mon Dieu c’est terrible, mon pauvre ça doit être vraiment horrible pour toi !
– Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!
M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité.
Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !
Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser
rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez,
je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"
Epreuve de français
Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…
Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »
Le bébé
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous
pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en
allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la
forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »
Réussite professionnelle
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les
autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très
bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est
aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe !
Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande
fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote
pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est
devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société !
Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « Pas mal du tout, les mecs !
Mais figurez-vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la
sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite
ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier !
Il a offert à son meilleur ami une maison de 1 000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des
toilettes et demande ce qu’il a manqué : « Nous parlions à l’instant de
nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux !
À propos que fait donc ton fils ?
– Il est homosexuel !
Il travaille en tant que strip-teaseur et call boy dans une discothèque.
Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
– Oh ! Mon Dieu c’est terrible, mon pauvre ça doit être vraiment horrible pour toi !
– Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700
et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!