Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur : - Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée... - Est-ce que vous aimez ? demande le médecin. - Actuellement oui, j'aime ça ! - Est-ce douloureux ? demande ce dernier; - Non docteur j'aime plutôt ça ! Le médecin : - Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur. La femme, surprise : - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? - M'enfin, mais certainement! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?
L’éluOn fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard : – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
Le Président des États-Unis, Donald Trump,visite une école primaire.
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Trump demande qui connait un exemple de tragédie, Un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie. - Non, dit Trump, c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie ! - Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte. Le silence se fit dans la classe.Trump demande alorsn, : - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit: - Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie. Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux. Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'. La blonde, sceptique, demande de le tester ! Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!' Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!" L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ... Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ....
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours - Ben quoi, c'est quoi le blem ? - Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus. - Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ? - Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. - Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? - Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. - Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? - Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant. - Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ? - Ben non, pourquoi ? - Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ? - Dieu ? quel Dieu ?
Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine
que ce soit une bonne idée...
- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin.
- Actuellement oui, j'aime ça !
- Est-ce douloureux ? demande ce dernier;
- Non docteur j'aime plutôt ça !
Le médecin : - Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise : - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ? -
M'enfin, mais certainement! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?
L’éluOn fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre
décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que
l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première
personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent
à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait,
sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron.
Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une
paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi
j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le
premier à me confesser à lui !…
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Trump demande qui connait un exemple de tragédie,
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie !
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la classe.Trump demande alorsn, :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a
regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand
il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu
une nuit super chaude !
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez
qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ....
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de
l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de
vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un
syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient
"non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques
temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante,
tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout
du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?