Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot : – Il y a 200 chevaux là - dessous ! Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant : – Alors, on fait boire les bêtes !
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
- Allo, Giovanni Pizza ? - Non Monsieur, c'est Google Pizza. - Ah je me suis trompé de numéro ? - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. - Ok, prenez ma commande donc - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ? - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avezcommandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. - Ok, c'est exact.... - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant... - Comment vous le savez ?! - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie. - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. - J'ai payé en espèces ! - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs ! - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Un Belge monte dans un train et trouve une place à côté de 2 Français un peu « collet monté« .
Le Belge ouvre son sac à sandwich, commence à manger et essaie d'engager la conversation. Ou allez vous une fois demande -t-il à un des deux Français ?
L'autre, narquois, lui répond : à PARISSSS avec 2 SSSS !
Et vous demande-t-il au second ?
Le mec esquisse un sourire méprisant et lui dit : à BORDEAUXXXX avec 2 XXX !
Le temps passe, et au bout d'un moment, un des deux Français finit par demander au Belge :
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite... et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit : – Vous êtes... couturière ?
– Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
– Vous êtes observateur , lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : – Vous, vous êtes boulanger ?
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par boire tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte. Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter? La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond: - Ne vendez jamais cette vache!
UN HOMME CÈDE AU DÉSIR DE SA MAÎTRESSE ET SA FEMME LUI FAIT PAYER D'UNE FAÇON INDESCRIPTIBLE !
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe. Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
Lui :
– Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :
– Il y a 200 chevaux là - dessous !
Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui
dit en souriant :
– Alors, on fait boire les bêtes !
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avezcommandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Quel est le comble du comble...
C'est un muet qui parle à un sourd pour lui dire
qu'il y a un aveugle qui les espionne !!!
Quel est le comble pour un patissier ?
C'est d'avoir l'air tarte!
Quel le comble pour un pompier ?
C'est de se faire incendier par sa femme quand il rentre tard !
Quel le comble de la sécheresse ?
C'est quand la vache fait du lait en poudre !!!
Quel est le comble pour un curé ?
C'est d'aller à la boulangerie pour acheter des religieuses !!!
Quel est le comble de la connerie ?
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
Quel est le comble du mathématicien ?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents (bien relire celle-ci)
Un Belge monte dans un train et trouve une place à côté de 2 Français un peu « collet monté« .
Le Belge ouvre son sac à sandwich, commence à manger et essaie d'engager la conversation.
Ou allez vous une fois demande -t-il à un des deux Français ?
L'autre, narquois, lui répond : à PARISSSS avec 2 SSSS !
Et vous demande-t-il au second ?
Le mec esquisse un sourire méprisant et lui dit : à BORDEAUXXXX avec 2 XXX !
Le temps passe, et au bout d'un moment, un des deux Français finit par demander au Belge :
Et vous... où allez vous ?
Et le Belge lui répond : à MACON... avec 2 cons !
de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur
ses genoux. La jolie jeune fille hésite... et puis accepte. Elle
s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
– Vous êtes... couturière ?
– Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
– Vous êtes observateur , lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : – Vous, vous êtes boulanger ?
– Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
– Votre baguette... elle est en train de lever
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par boire tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache!
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs
semaines pour qu'il rase sa barbe. Ce jour-là, très câline, elle s'y
prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
Lui :
– Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de
quelque chose... Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et
rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit
discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour
dissimuler son visage. Mais sa femme se réveille et, lui caressant le
visage, dit :
– Roger ... qu'est-ce que tu fais là ?
Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... «