Canicule Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir. Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : - Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant ! Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ? - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond… L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août. Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : - Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond : - Ok, à l'année prochaine !
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...... Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : - Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… - Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère. - Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette. - Bon d’accord, dit la grand-mère. La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement : - Bah non, y a rien… - Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie . - Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : - As-tu du lait ? - Non, répond le Barman.Le lendemain, le canard revient : - As-tu du lait ? - Non, répond encore le Barman.Le troisième jour, le canard revient encore : - As-tu du lait ? - NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau. - Ok. Le lendemain, le canard revient : - As-tu des clous ? - Non, dit le Barman. - As-tu un marteau ? - Non. - Je peux avoir du lait ?
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande : – Qu’est ce que vous buvez ? Il répond : – Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit : – Quand Joe boit tout le monde boit! Le barman se dit : – Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond : – Quand Joe paye, tout le monde paye !
Trois femmes discutent. La première dit : – Moi, mon mari, quand il me fait l’amour, il est tellement confortable qu’on dirait une Rolce Royce. La deuxième dit : – Moi, mon mari, quand il me fait l’amour, il est tellement rapide qu’on dirait une Ferrari. La troisième dit : – Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot........Je suis toujours obligé de le démarrer à la main!
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé. Sa jeune femme lui dit : - Tu viens Chéri ? Toujours le nez vers le ciel il lui répond : - Oui, oui, une minute… Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente : - Alors Chéri, tu viens ? Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond : - Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant… Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois : - Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens ! - Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Canicule
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais
ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des
graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil,
en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur,
plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille
continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui
demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ......
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d’accord, dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
- Bah non, y a rien…
- Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .
- Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie
fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…
Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des
coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas
d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête
qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman.
Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Je peux avoir du lait ?
– Qu’est ce que vous buvez ?
Il répond :
– Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s’étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
– Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
– Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
– Quand Joe paye, tout le monde paye !
La première dit :
– Moi, mon mari, quand il me fait l’amour, il est tellement confortable qu’on dirait une Rolce Royce.
La deuxième dit :
– Moi, mon mari, quand il me fait l’amour, il est tellement rapide qu’on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
– Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot........Je suis toujours obligé de le démarrer à la main!
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie
alors je ne veux surtout pas la rater !