Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !
REPUTATION BIGOUDINE
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
CONSEIL MEDICAL
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport . - Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles.
NAUFRAGE
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures?
Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??
DICTONS DE MARINS BRETONS
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -
LES BLAGUES BRETONNES
1- En Bretagne, c'est l'été quand la pluie devient plus chaude.
2- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
3- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
UNE AUTRE BLAGUE.
Loic, il fait quoi déjà ? - Il travaille à l'Arsenal de Brest. Et sa femme ? - Elle fait rien non plus !
UNE DERNIERE BLAGUE
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit : - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un voleur se précipite à l'intérieur... Le voleur : Tout le monde se couche à terre ! La fille : Ma grand-mère également ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes ! La fille : Ma grand-mère aussi ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter ! La fille : Ma grand-mère aussi ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer ! La fille : Ma grand-mère aussi ? La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde!!!
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant,attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille de soir et qui arrive vers les 23 heures ... Tous les soirs lorsqu'il rentre, il lance ses grosses bottes de travail contre les murs, provoquant un vacarme qui réveille le gars du dessous.
Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses maudites bottes en arrivant à la maison le soir.
Le lendemain, le gars du haut - par habitude - lance sa première botte contre le mur, provoquant ainsi le vacarme habituel ... Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte et hurle :
- "Dis donc, tu l'enlèves ta deuxième botte, que je puisse enfin me coucher" !
Les gens intelligents m'aiment bien...normal... on se comprend !! Les gens de belle allure..... m'aiment bien aussi..... normal on se ressemble !!! Par contre ,les cons ne m'aiment pas...normal.... ils sontcons !!! __________________ Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course: - il hennit, dort sur la paille, et mange de l'avoine" - "Il n'y a pas de problème madame", dit le psychiatre, - "je peux le guérir mais ça va vous coûter très cher" - "Vous savez docteur, l'argent ce n'est pas un problème, - il a déjà gagné 3 courses" ! _____________ Qu'est-ce qu'un canard et un micro-onde ont en commun? - - Aucun des deux n'est un écureuil. oui je sais, ? la fatigue.... _______________________ J'ai lu quelques uns de vos statuts à mon psy. Il m'a dit que je n'allais pas si mal que ça en fait. _____________________ La masturbation rend sourd.. Va falloir que je m'y mette sérieusement, car j'entends encore trop de conneries. _________________ Deux vaches discutent : - Dis donc, t'as de gros pis ! - De quoi j'mamelle ! ___________________ Pour faire un tube, c'est simple. Tu tapes sur des bambous, et c'est numéro un! ______________________ Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes il, y'avait le service militaire..... Maintenant il y'a Facebook..... ______________________ Je suis sanguin! - Moi aussi, j'ai pas un rond! _________________ Ecoutez, j'ai une gueule de bois terrible ,-ai-je dit à mon voisin - , cela fait plus de 2 h que votre chien aboie sans arrêt, vous pourriez le faire taire ? J'ai besoin de dormir , merde ! -Commencez par sortir de sa niche, après on verra!! ... qu'il m'a répondu !!! __________________________ Je ne dis pas que tu ne plais à personne, je dis juste que seule l'administration fiscale répond toujours à tes déclarations. ________________________ Ne restons pas froissés, dans la vie faut pas sans fer... _________________________ - Vous partez? - Non connard, j'aime bien rentrer dans ma voiture, mettre ma ceinture et attendre pendant 3h le regard dans le vide. ________________________ -Papa c'est quoi un sous-fifre? -Mh? Bah f'est pour quand tu comprends pas l'anglais à la félé. _____________________ Courir le matin, ça peut vraiment t'ajouter de nombreuses années de vie. Là, par ex, j'ai couru 30 min et j'ai l'impression d'avoir 80 ans. __________________ Dans le code de la route on nous dit que le klaxon n'est à utiliser qu'en cas de danger. Sans doute la raison des klaxons pour un mariage. _____________________ Je voulais vous mettre une jolie photo de muguet puis je me suis dit qu'il y avait assez de cloches comme ça ici _______________ Réponds, en toute honnêteté, à ces questions : L’as-tu déjà fait ? Sur le lit ? Avec qui ? Combien de fois ? Comment l’as-tu fait ? A genou? Debout ? Accroupi ? Couché ? C’était bien ? Le recommenceras-tu ?..... . . ................ Je ne sais pas à quoi tu penses, mais moi, je parle de la prière ! Vicieuse OU vicieux, va -------------------------- - J'en ai marre de l'acné. - C'est quoi? - Un excès de sébum. - Tu devrais te sentir bien alors ! - ? - Sébum pour le moral, sébum bum. ------------------------------ Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€". Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti. ---------------- Jeanne ça te dit un scrabble? -Ouais mais j'me rappelle plus comment on joue, t'as les règles en tête ? -Bah non pourquoi j'saigne du nez ? ------------------------------- Euh je crois que mon vélo se radicalise . 50 % de ses roues sont voilées. ---------------------------- Les gens qui mettent un autocollant "Enfant à bord" sur leur voiture. Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant? ------------------------ - C'est quoi ta méthode de contraception ? - - - - L'abstinence du con.... ---------------------------- - C'est tout ? - Mais tu m'avais bien demandé de te faire l'amour comme un lapin ? . .- COMME UN LATIN du con un LATIN!! -------------------------- Finalement, ça n'aurait pas été plus simple que l'archiduchesse mette ses chaussettes au sèche-linge ? --------------------- Quand quelqu'un te fais perdre patience, commence à compter jusqu'à 10, à voix haute. . . A 7, fous lui 1 coup de boule, il n's'y attendra pas..... ------------------------------ Mon médecin m'a dit de ne plus soulever d'objet lourd......alors je pisse assis !!!!!!! --------------------------------- En moyenne, les hommes pensent au sexe toute les seins minutes.. --------------------------- Évitez de réussir des choses trop difficiles. Les gens qui font des miracles finissent crucifiés, des fois... ---------------------------- J'ai des potes chirurgiens, avocats, d'autres qui font de l'humanitaire, et moi je viens de passer 20 minutes à essayer d'ouvrir une noix.... ------------------------ Tu ferais quoi si on se retrouvais ensemble dans le même lit? - - - Il est confortable? - - - Ho oui !!! - - - Ben je dormirais.. ------------------------ Je suis en train de réfléchir à une série sur la passion de la bière. Ça va s'appeller Les Fûts de l'Amour. ----------------------- Facebook, c'est pour rire. Parce que pour pleurer, y'a déjà la vie. ------------------------------------ Tout, tout, tout, vous saurez tout grâce a Facebook La vie privée des déprimés, les gros bobards des gros connards, les tofs pas belles des tops poubelles et les faux culs qui t'lèchent le cul ! Tout, tout, tout,tout, vous saurez tout grâce a Facebook !! ---------------------------- Journée internationale des pompiers allez mesdames au boulot ------------------------------- – Si le temps c’est de l’argent, on se demande où "l’or loge"..... ----------------------------- Tenter de débattre intelligemment avec un con, c'est laisser un Rubik's Cube dans les mains d'un daltonien. -------------------------------- Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles !!!! --------------------------- Tu te fais vieux quand en soirée tu dis à un pote : - C'est un peu fort la musique nan? - QUOI? - JE DIS QUE.. - QUOI? - NAN RIEN. - QUOI? ------------------------------- Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la chiasse ? ... ??? ... ... On lui donne beaucoup, mais alors beaucoup d'espace ------------------------------- Oh papy, tu m'as acheté des céréales! Oui, j'ai eu pitié ce matin quand tu lisais le dos du paquet de croquettes pour chat... -------------------------- Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été --------------------------------- La légende raconte qu'un jour une femme est restée 48h toute seule dans un appart avec des Haribo et du Nutella sans y toucher. --------------------------------- Les gens qui me demandent des services alors que j'ai même pas ma raquette sur moi ---------------------------------- - J'ai été victime d'une camera cachée.Ça fait Mal - Quoi c’était pas drôle - C’était une coloscopie ----------------------------- Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique... ------------------------------ Je ne parle pas tout seul, je discute avec mon ordinateur sachez le ! ------------------------------ C'est au bout de combien de râteaux qu'on obtient sa licence en jardinerie ? ------------------------------ 2017 et toujours des pubs pour les fers à repasser avant la fête des mères. C'est rasoir ! Ah non.. Ça c'est pour la fête des pères ---------------------------------- La femme. "Aah c'est quand même mieux quand c'est rangé et nettoyé !" L'homme. "Aah c'est quand même mieux quand elle a rangé et nettoyé !" _______________________________________ Quelle arnaque les arbres à chat, 2 ans que j'arrose le mien toutes les semaines et toujours aucun chat n'a poussé. ------------------------------------ Imagine, t'as 5 jarres à transporter et tu roules en Renault Kadjar. Bah tu peux pas. C'est con hein. ------------------------------------ Et n'oubliez pas : si la couette miaule, c'est que vous êtes assis sur le chat -------------------------------- J'ai essayé d'initier ma nièce aux tours, aux fous et aux cavaliers, c'est un échec ---------------------------------- Tu sais c'est normal si les femmes sont toujours en retard. Vider son sac à chaque fois qu'on cherche ses clefs, c'est un job à mi-temps. --------------------------------- - Je vois sur votre CV : expert en géo-politique droit littérature médecine mode et musique. - Oui, enfin j'ai un compte FB quoi. ---------------------------------- Il faudrait créer un service qui rendrait aux femmes le corps qu'elles avaient avant leur grossesse. Le service après-ventre... ----------------------------------- Il faudrait créer un GPS pour indiquer le sens de l'humour. Beaucoup de gens sur Facebook comme ailleurs en auraient bien besoin. ------------------------------ Tu connais la blague de la feuille ? elle déchire... ---------------------------------------- Brigitte Macron veut jouer un "rôle"dans l'éducation.Peut-être souhaite-t-elle encourager les profs à épouser leurs élèves ? ------------------------------------ On ne sait pas si Macron remettra la France en ordre, mais pour ce qui est de foutre la pagaille dans les partis politiques il est très fort...... ---------------------------------------- Je suis allé dans un magasin Bio : j'ai vérifié, ils n'acceptent pas les paiements en nature.. ------------------------------------- J'ai surnommé ma copine , "Jules César". Elle a conquis ma gaule . ------------------------------------------- Pour jeter son dévolu, c'est quelle poubelle? ------------------------------------- C'est bientôt l'ouverture de la chasse aux mini-jupes, messieurs n'oubliez pas de renouveler votre permis avant de tirer le gibier --------------------------------- Je suis Soltigué ... c'est comme fatigué, mais une note au dessus!! ------------------------------------ - Sympa le reportage de Thalassa ce soir! - ...... - Tu peux remettre le son? - Roger va t'coucher t'es bourré! ... Tu regardes l'aquarium. ------------------------------------ le vieux qui regarde le micro-ondes en marche et qui dit qu'il en a marre de ces émissions culinaires à répétition. ------------------------- Je n'ai pas de problème avec les gens qui parlent le matin. Par exemple je pourrais discuter avec un muet pendant des heures... --------------------------------- Tout ça me rappelle cette phrase de Corbier : "Un jour, il y aura un président de la République qui aura grandi avec le club Dorothée" ----------------------------------- Ben merde alors!!! J'apprends avec stupeur que c'est Christophe Colomb qui aurait découvert l'Amérique, et non Joe Dassin???!!! ---------------------------------- La langue la plus dure à apprendre, reste le silence -------------------------------------- - Tu étais où ? - À la pêche. - Les preuves ? - Des truites... - COMME PAR HASARD !! ------------------------------- De nos jours les relations durent moins longtemps que la batterie d'un téléphone ----------------------------------- Celui qui arrivera à me faire aimer la corrida n'est pas encorné ---------------------------------- Le problème avec l'alcool c'est la diction. ------------------------------ J'allais prévenir une femme qui allait se garer sur une place handicapée, puis je l'ai vu faire ses manœuvres. Elle mérite cette place... ---------------------------------------- Les différentes fêtes religieuses : Musulman :Aïd. Chretien : Noël. Juif : Les soldes. --------------------------------- Diurétique : Qui fait pisser. Ex : La bière. A ne pas confondre avec laxatif : qui fait chier. Ex : Ne plus avoir de bière. --------------------------------- Les poules elles sont fortes quand même... Réussir à marquer sur leurs oeufs la date de péremption avec leur cul... Chapeau les cocottes ---------------------------------------------- Faire dormir un gosse 1970 : "il était une fois..." 2017 : "j'ai coupé le wifi." ---------------------------------------- Y'a des hackers qui se prennent la tête à pirater des trucs hyper compliqués pour obtenir des infos alors qu'il suffit de demander à Trump. ---------------------------- Les cornichons ne sont pas tous dans des pots !! -------------------------- Rentrer dans le moule C'est du gâteau Mais en sortir C'est vraiment pas de la tarte. ----------------------------------- Un peu mytho ces types au bar qui crient que c'est leur tournée alors que personne les a jamais vu en concert..... ------------------------------- Je viens de passer 1 heure sur mon vélo d'appartement et même pas épuisé demain j'utilise les pédales... -------------------------------- Je suis hypodriaque. J'ai peur des maladies mais sans être con ----------------------------- Mon coeur a connu des moments difficiles. Mais ça ira. C'est un battant. ------------------------------ Moi qui pensais mon voisin dépressif. On a parlé et ça va. Il a même emprunté ma corde à sauter (et un tabouret mais je sais pas pourquoi).. -------------------------------- Le dicton du jour: Si nous ne réunissons pas,nous courons le risque d'échouer.: ------------------------------- *Chez l'esthéticienne* Elle: Alors Mr, on vous fait quoi aujourd'hui? Moi: Une boule à zéro Elle: Et pour la 2eme? --------------------------------------- J'ai un secret. Je mange beaucoup de tomates. Ça m'aide à me concentré --------------------------------- Une pile de vaisselle menace de s'effondrer dans mon évier. Si elle croit que je vais céder au chantage c'est qu'elle me connait très mal. ------------------------------ -Maman !!! -Mais quoi encore !? -J'ai fait tomber Papy -Où ça ? -Sur le tapis -Bah tu aspires
Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !
REPUTATION BIGOUDINE
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de
trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une
goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans
le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne
l'ouvre à nouveau !
AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
CONSEIL MEDICAL
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles.
NAUFRAGE
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures?
Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??
DICTONS DE MARINS BRETONS
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -
LES BLAGUES BRETONNES
1- En Bretagne, c'est l'été quand la pluie devient plus chaude.
2- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
3- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
UNE AUTRE BLAGUE.
Loic, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et sa femme ?
- Elle fait rien non plus !
UNE DERNIERE BLAGUE
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître.
" Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau
" Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond :
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le
dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne
compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
La France vue par les Niçois !!!!!!!!!!
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde!!!
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est
là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant,attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un homme habite le sous-sol d'une maison à deux étages. Juste au-dessus de lui, habite un homme qui travaille de soir et qui arrive vers les 23 heures ...
Tous les soirs lorsqu'il rentre, il lance ses grosses bottes de travail contre les murs, provoquant un vacarme qui réveille le
gars du dessous.
Après plusieurs mois, le gars du dessous se décide à monter et demande au travailleur d'arrêter de lancer ses
maudites bottes en arrivant à la maison le soir.
Le lendemain, le gars du haut - par habitude - lance sa première botte contre le mur, provoquant ainsi le vacarme habituel ... Prenant soudainement conscience de la conversation de la veille, il enlève la deuxième sans faire de bruit. Deux heures plus tard, le gars d'en bas monte, cogne à la porte et hurle :
- "Dis donc, tu l'enlèves ta deuxième botte, que je puisse enfin me coucher" !
Les gens intelligents m'aiment bien...normal... on se comprend !! Les gens de belle allure..... m'aiment bien aussi..... normal on se ressemble !!!
Par contre ,les cons ne m'aiment pas...normal.... ils sontcons !!!
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Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course: - il hennit, dort sur la paille, et mange de l'avoine"
- "Il n'y a pas de problème madame", dit le psychiatre, - "je peux le guérir mais ça va vous coûter très cher" - "Vous savez docteur, l'argent ce n'est pas un problème, - il a déjà gagné 3 courses" !
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Qu'est-ce qu'un canard et un micro-onde ont en commun? - - Aucun des deux n'est un écureuil. oui je sais, ? la fatigue....
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J'ai lu quelques uns de vos statuts à mon psy. Il m'a dit que je n'allais pas si mal que ça en fait.
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La masturbation rend sourd.. Va falloir que je m'y mette sérieusement, car j'entends encore trop de conneries.
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Deux vaches discutent : - Dis donc, t'as de gros pis ! - De quoi j'mamelle !
___________________
Pour faire un tube, c'est simple. Tu tapes sur des bambous, et c'est numéro un!
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Avant, pour connaître le taux d'illettrés et d'analphabètes il, y'avait le service militaire..... Maintenant il y'a Facebook.....
______________________
Je suis sanguin! - Moi aussi, j'ai pas un rond!
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Ecoutez, j'ai une gueule de bois terrible ,-ai-je dit à mon voisin - , cela fait plus de 2 h que votre chien aboie sans arrêt, vous pourriez le faire taire ? J'ai besoin de dormir , merde ! -Commencez par sortir de sa niche, après on verra!! ... qu'il m'a répondu !!!
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Je ne dis pas que tu ne plais à personne, je dis juste que seule l'administration fiscale répond toujours à tes déclarations.
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Ne restons pas froissés, dans la vie faut pas sans fer...
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- Vous partez? - Non connard, j'aime bien rentrer dans ma voiture, mettre ma ceinture et attendre pendant 3h le regard dans le vide.
________________________
-Papa c'est quoi un sous-fifre? -Mh? Bah f'est pour quand tu comprends pas l'anglais à la félé.
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Courir le matin, ça peut vraiment t'ajouter de nombreuses années de vie. Là, par ex, j'ai couru 30 min et j'ai l'impression d'avoir 80 ans.
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Dans le code de la route on nous dit que le klaxon n'est à utiliser qu'en cas de danger. Sans doute la raison des klaxons pour un mariage.
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Je voulais vous mettre une jolie photo de muguet puis je me suis dit qu'il y avait assez de cloches comme ça ici
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Réponds, en toute honnêteté, à ces questions : L’as-tu déjà fait ? Sur le lit ? Avec qui ? Combien de fois ? Comment l’as-tu fait ? A genou? Debout ? Accroupi ? Couché ? C’était bien ? Le recommenceras-tu ?..... . . ................ Je ne sais pas à quoi tu penses, mais moi, je parle de la prière ! Vicieuse OU vicieux, va
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- J'en ai marre de l'acné. - C'est quoi? - Un excès de sébum. - Tu devrais te sentir bien alors ! - ? - Sébum pour le moral, sébum bum.
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Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€". Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti.
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Jeanne ça te dit un scrabble? -Ouais mais j'me rappelle plus comment on joue, t'as les règles en tête ? -Bah non pourquoi j'saigne du nez ?
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Euh je crois que mon vélo se radicalise . 50 % de ses roues sont voilées.
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Les gens qui mettent un autocollant "Enfant à bord" sur leur voiture. Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant?
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- C'est quoi ta méthode de contraception ? - - - - L'abstinence du con....
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- C'est tout ? - Mais tu m'avais bien demandé de te faire l'amour comme un lapin ? . .- COMME UN LATIN du con un LATIN!!
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Finalement, ça n'aurait pas été plus simple que l'archiduchesse mette ses chaussettes au sèche-linge ?
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Quand quelqu'un te fais perdre patience, commence à compter jusqu'à 10, à voix haute. . . A 7, fous lui 1 coup de boule, il n's'y attendra pas.....
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Mon médecin m'a dit de ne plus soulever d'objet lourd......alors je pisse assis !!!!!!!
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En moyenne, les hommes pensent au sexe toute les seins minutes..
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Évitez de réussir des choses trop difficiles. Les gens qui font des miracles finissent crucifiés, des fois...
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J'ai des potes chirurgiens, avocats, d'autres qui font de l'humanitaire, et moi je viens de passer 20 minutes à essayer d'ouvrir une noix....
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Tu ferais quoi si on se retrouvais ensemble dans le même lit? - - - Il est confortable? - - - Ho oui !!! - - - Ben je dormirais..
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Je suis en train de réfléchir à une série sur la passion de la bière. Ça va s'appeller Les Fûts de l'Amour.
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Facebook, c'est pour rire. Parce que pour pleurer, y'a déjà la vie.
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Tout, tout, tout, vous saurez tout grâce a Facebook La vie privée des déprimés, les gros bobards des gros connards, les tofs pas belles des tops poubelles et les faux culs qui t'lèchent le cul ! Tout, tout, tout,tout, vous saurez tout grâce a Facebook !!
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Journée internationale des pompiers allez mesdames au boulot
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– Si le temps c’est de l’argent, on se demande où "l’or loge".....
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Tenter de débattre intelligemment avec un con, c'est laisser un Rubik's Cube dans les mains d'un daltonien.
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Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles !!!!
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Tu te fais vieux quand en soirée tu dis à un pote : - C'est un peu fort la musique nan? - QUOI? - JE DIS QUE.. - QUOI? - NAN RIEN. - QUOI?
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Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la chiasse ? ... ??? ... ... On lui donne beaucoup, mais alors beaucoup d'espace
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Oh papy, tu m'as acheté des céréales! Oui, j'ai eu pitié ce matin quand tu lisais le dos du paquet de croquettes pour chat...
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Ça fait 2 ans que mes mômes creusent le jardin pour trouver les œufs de Pâques Je serai fière s'ils arrivent a finir la piscine pour cet été
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La légende raconte qu'un jour une femme est restée 48h toute seule dans un appart avec des Haribo et du Nutella sans y toucher.
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Les gens qui me demandent des services alors que j'ai même pas ma raquette sur moi
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- J'ai été victime d'une camera cachée.Ça fait Mal - Quoi c’était pas drôle - C’était une coloscopie
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Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique...
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Je ne parle pas tout seul, je discute avec mon ordinateur sachez le !
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C'est au bout de combien de râteaux qu'on obtient sa licence en jardinerie ?
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2017 et toujours des pubs pour les fers à repasser avant la fête des mères. C'est rasoir ! Ah non.. Ça c'est pour la fête des pères
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La femme.
"Aah c'est quand même mieux quand c'est rangé et nettoyé !"
L'homme. "Aah c'est quand même mieux quand elle a rangé et nettoyé !"
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Quelle arnaque les arbres à chat, 2 ans que j'arrose le mien toutes les semaines et toujours aucun chat n'a poussé.
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Imagine, t'as 5 jarres à transporter et tu roules en Renault Kadjar. Bah tu peux pas. C'est con hein.
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Et n'oubliez pas : si la couette miaule, c'est que vous êtes assis sur le chat
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J'ai essayé d'initier ma nièce aux tours, aux fous et aux cavaliers, c'est un échec
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Tu sais c'est normal si les femmes sont toujours en retard. Vider son sac à chaque fois qu'on cherche ses clefs, c'est un job à mi-temps.
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- Je vois sur votre CV : expert en géo-politique droit littérature médecine mode et musique. - Oui, enfin j'ai un compte FB quoi.
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Il faudrait créer un service qui rendrait aux femmes le corps qu'elles avaient avant leur grossesse. Le service après-ventre...
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Il faudrait créer un GPS pour indiquer le sens de l'humour. Beaucoup de gens sur Facebook comme ailleurs en auraient bien besoin.
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Tu connais la blague de la feuille ? elle déchire...
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Brigitte Macron veut jouer un "rôle"dans l'éducation.Peut-être souhaite-t-elle encourager les profs à épouser leurs élèves ?
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On ne sait pas si Macron remettra la France en ordre, mais pour ce qui est de foutre la pagaille dans les partis politiques il est très fort......
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Je suis allé dans un magasin Bio : j'ai vérifié, ils n'acceptent pas les paiements en nature..
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J'ai surnommé ma copine , "Jules César". Elle a conquis ma gaule .
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Pour jeter son dévolu, c'est quelle poubelle?
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C'est bientôt l'ouverture de la chasse aux mini-jupes, messieurs n'oubliez pas de renouveler votre permis avant de tirer le gibier
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Je suis Soltigué ... c'est comme fatigué, mais une note au dessus!!
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- Sympa le reportage de Thalassa ce soir! - ...... - Tu peux remettre le son? - Roger va t'coucher t'es bourré! ... Tu regardes l'aquarium.
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le vieux qui regarde le micro-ondes en marche et qui dit qu'il en a marre de ces émissions culinaires à répétition.
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Je n'ai pas de problème avec les gens qui parlent le matin. Par exemple je pourrais discuter avec un muet pendant des heures...
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Tout ça me rappelle cette phrase de Corbier : "Un jour, il y aura un président de la République qui aura grandi avec le club Dorothée"
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Ben merde alors!!! J'apprends avec stupeur que c'est Christophe Colomb qui aurait découvert l'Amérique, et non Joe Dassin???!!!
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La langue la plus dure à apprendre, reste le silence
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- Tu étais où ? - À la pêche. - Les preuves ? - Des truites... - COMME PAR HASARD !!
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De nos jours les relations durent moins longtemps que la batterie d'un téléphone
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Celui qui arrivera à me faire aimer la corrida n'est pas encorné
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Le problème avec l'alcool c'est la diction.
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J'allais prévenir une femme qui allait se garer sur une place handicapée, puis je l'ai vu faire ses manœuvres. Elle mérite cette place...
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Les différentes fêtes religieuses : Musulman :Aïd. Chretien : Noël. Juif : Les soldes.
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Diurétique : Qui fait pisser. Ex : La bière. A ne pas confondre avec laxatif : qui fait chier. Ex : Ne plus avoir de bière.
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Les poules elles sont fortes quand même... Réussir à marquer sur leurs oeufs la date de péremption avec leur cul... Chapeau les cocottes
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Faire dormir un gosse
1970 : "il était une fois..."
2017 : "j'ai coupé le wifi."
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Y'a des hackers qui se prennent la tête à pirater des trucs hyper compliqués pour obtenir des infos alors qu'il suffit de demander à Trump.
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Les cornichons ne sont pas tous dans des pots !!
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Rentrer dans le moule C'est du gâteau Mais en sortir C'est vraiment pas de la tarte.
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Un peu mytho ces types au bar qui crient que c'est leur tournée alors que personne les a jamais vu en concert.....
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Je viens de passer 1 heure sur mon vélo d'appartement et même pas épuisé demain j'utilise les pédales...
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Je suis hypodriaque. J'ai peur des maladies mais sans être con
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Mon coeur a connu des moments difficiles. Mais ça ira. C'est un battant.
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Moi qui pensais mon voisin dépressif. On a parlé et ça va. Il a même emprunté ma corde à sauter (et un tabouret mais je sais pas pourquoi)..
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Le dicton du jour: Si nous ne réunissons pas,nous courons le risque d'échouer.:
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*Chez l'esthéticienne* Elle: Alors Mr, on vous fait quoi aujourd'hui? Moi: Une boule à zéro Elle: Et pour la 2eme?
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J'ai un secret. Je mange beaucoup de tomates. Ça m'aide à me concentré
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Une pile de vaisselle menace de s'effondrer dans mon évier. Si elle croit que je vais céder au chantage c'est qu'elle me connait très mal.
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-Maman !!! -Mais quoi encore !? -J'ai fait tomber Papy -Où ça ? -Sur le tapis -Bah tu aspires