L’épicierUn petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois Labradors. – Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. – Mais….c’est de la merde ! – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l’un des deux réclame: – Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? – Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. – Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? – Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse,des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, commentest-elle? – Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre…!
Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture. - Et toi ? - Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.
Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : – Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : – Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : – Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la blonde : – Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrêteà leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ? – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue… – Ce La Fontaine, quel con !
L’épicierUn petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose
qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois
puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est dans son lit, gravement malade.
Le papy attend dans la salle de séjour, que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort de la chambre, après de très longues minutes et lui dit :
- " Votre femme est presque dans un état comateux ! "
Le papy qui n'a pas très bien compris, entre dans la chambre de sa femme.
La mamie lui demande alors, d'une voix faible :
- " Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?! "
- " OOOh ché pas trop ... Il a dit k' tes dans un état comme ma queue ... " répond le papy ...
- " Non di diou, non di diou, non di diou, s'écrie la Mamie !!! Bein ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!
Portez vous bien.
A la fin il (sans porte) s'emporte.
https://youtu.be/HsbWwXaujp8
A Lyon le menu à la sauce Mozart.
http://www.youtube.com/embed/DYXTcmluypM
SUITE JUSTE SOUS L’IMAGE
Indigne, l’un des deux réclame:
– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
– Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse,des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, commentest-elle?
– Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre…!
Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire,
chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices.
Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.
Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…
Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…
Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrêteà leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue…
– Ce La Fontaine, quel con !