Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante : -Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ? L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique : -Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille demande : -En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ? -Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé. -Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
L’enterrement de la belle-mère Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars. L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! » Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. Vient le 5e trou: Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte. La brune lui dit: - Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ? - Ben, t'as pas vu l'affiche ? La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !”
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
-Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
-Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
-En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
-Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
-Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
L’enterrement de la belle-mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000
dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais
prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !”