Au restaurant, le garçon demande au client : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Une touriste anglaise se promène à Marseille... Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit". Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? - Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau : - Sourd-rnuet....sourd-muet....qu'est ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ? - Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?
Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter. - N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne, cette femme, n'est-elle pas très belle ? - Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle, aussi d'ailleurs.
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction. Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete. Très bien. Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre. Oui très bien, qq'un d'autre ? Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée. La maitresse choqué lui demande comment il sait ca. lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde". --------------------------------------- Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ? Réponse... Ils sont tous les 2 timbrés ! -------------------------------------------------- L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre... - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… Et moi, la petite lumière, ça me gène ! --------------------------------------------------- Personne dérangée sur le Soleil Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit ! ------------------------------------------------- Le Monsieur Dérangé Et La Pâtissière Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière... - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non, je n’en ai pas… Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non… Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Toujours pas, mais j'en fais de suite. Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile. - Avez-vous des tartes à la banane ? C'est pas bon hein !!! ------------------------------------------------------ Un Monsieur Dérangé Lit Le Dictionnaire Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. Son médecin arrive et lui demande... - Alors, il est bien ce bouquin ? - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage. ----------------------------------------------------- Noyade En Asile Psychiatrique Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile. Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver. Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit... - Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou ! Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre… Yves de réponde alors... - Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche ! ------------------------------------------------ Un Monsieur Très Dérangé... En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente. Son accompagnateur lui dit... - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper ! - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances ! ------------------------------------------------ Cinq Fous En Prison Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose. Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ? Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole… Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue… Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle… Le maso : miaou !!! ------------------------------------------- Un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors : - Vous avez perdu quelque chose ? - Oui, mes clefs… - Vous savez vers où ils sont que je vous aide ? - Oui, là bas… - Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ? - Parce qu’ici, il y a de la lumière. -------------------------------------------------- Un Psy Et Trois Fous Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier : - Combien font 8x4 ? - 2000 ! Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note. Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond : - Mercredi ! Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet. Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond... - 32 ! Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande : - Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ? - C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
De la suite dans les idées…Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge, – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime. - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .. Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs. Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ? - La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo : - Attention ! Ne bousez plus ! Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ? Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu. Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-elle Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
Avoir le sens de l'humour est signe de bonne santé mentale.
En ce 7 mai, journée mondiale du rire, rappelons que le « propre de l'Homme » est bon pour la santé notamment parce qu'il réduit le stress. Des thérapies par le rire se proposent d'ailleurs d'en tirer tous les bénéfices. Mais rire et faire rire n'est pas donné à tout le monde. Avoir le sens de l'humour, c'est aussi être capable de mobiliser des capacités cognitives pour percevoir ce qui est drôle dans une situation qui ne l'est pas forcément au premier abord. En octobre 2016, un professeur de psychologie cognitive nous expliquait pourquoi l'humour est bon pour la santé mentale, apporte du bien-être et témoigne d'une nature plutôt optimiste.
L’humour, synonyme de joie de vivre et de bonnes capacités cognitives. Parfois, nous n'apprécions pas l'humour, pour plusieurs raisons. D'abord, la blague peut avoir une connotation raciste ou sexiste. Ensuite, comprendre l'humour nécessite d'être capable d'inhiber sa représentation initiale non drôle. Par exemple, dans des dessins animés violents comme Bip Bip et Coyote, où ce dernier subit des atrocités, il faut arriver à oublier la cruauté vis-à-vis de l'animal pour apprécier l'humour. Chez les personnes âgées, en raison du déclin cognitif dû à l'âge, l'humour ne sera peut-être pas aussi bien perçu que chez des personnes plus jeunes. Dans une revue de littérature de 2013, Gil Greengross, de l'université du Nouveau-Mexique, montre que les personnes âgées apprécient souvent plus l'humour que les plus jeunes. Mais un déclin dans leurs capacités cognitives réduit leur capacité à produire de l'humour, une tâche difficile qui nécessite le bon fonctionnement du lobe frontal. L'auteur cite aussi une étude dans laquelle plus des personnes âgées avaient de mauvais scores à des tests cognitifs, moins elles avaient d'humour. L'humour a des vertus thérapeutiques et peut aider l'individu à aller mieux. À ce titre, Janet Gibson décrit les travaux récents de son équipe dans lesquels elle a analysé les scores d'étudiants sur différentes échelles pour mesurer leur humour. Les résultats préliminaires montrent que les personnes ayant un sens élevé de l'humour ont tendance à se concentrer sur les aspects positifs de leur vie.
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-rnuet....sourd-muet....qu'est ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?
Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances
à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne,
cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle, aussi d'ailleurs.
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.
Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.
Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre ?
Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.
La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".
---------------------------------------
Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
Réponse...
Ils sont tous les 2 timbrés !
--------------------------------------------------
L'Homme Réfrégirateur
Une femme va voir un psychiatre...
- Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
- Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
- Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
Et moi, la petite lumière, ça me gène !
---------------------------------------------------
Personne dérangée sur le Soleil
Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit...
- Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.
- Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
-------------------------------------------------
Le Monsieur Dérangé Et La Pâtissière
Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière...
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non, je n’en ai pas…
Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non…
Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Toujours pas, mais j'en fais de suite.
Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la
banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain
le fou revient avec 100 camarades de l’asile.
- Avez-vous des tartes à la banane ?
C'est pas bon hein !!!
------------------------------------------------------
Un Monsieur Dérangé Lit Le Dictionnaire
Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire.
Son médecin arrive et lui demande...
- Alors, il est bien ce bouquin ?
- Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.
-----------------------------------------------------
Noyade En Asile Psychiatrique
Deux fous, Yves et Anne se promènent au bord de la piscine de l'asile.
Soudain, Anne tombe dans la piscine, alors Yves plonge pour la sauver.
Le directeur de l'asile psychiatrique convoque Yves et lui dit...
- Si tu as sauvé Anne de la noyade, ça veut dire que tu n'es plus fou !
Tu vas donc pouvoir quitter cet asile. Cependant, j’ai une bien triste
nouvelle à t’annoncer. On a retrouvé Anne pendue dans sa chambre…
Yves de réponde alors...
- Mais non! Ne vous inquiétez pas, c'est moi qui l'ai mis là pour qu'elle sèche !
------------------------------------------------
Un Monsieur Très Dérangé...
En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente.
Son accompagnateur lui dit...
- Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !
- Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !
------------------------------------------------
Cinq Fous En Prison
Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les
cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose
quelque chose.
Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?
Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…
Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…
Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…
Le maso : miaou !!!
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Un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture.
Un passant qui passait par là lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où ils sont que je vous aide ?
- Oui, là bas…
- Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière.
--------------------------------------------------
Un Psy Et Trois Fous
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul.
Celui-ci répond...
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
De la suite dans les idées…Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
Voir le Fichier : Une_Pub_qui_change_de_l_ordinaire111-11311.mp4
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ..
Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé)
ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
- La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo :
- Attention ! Ne bousez plus !
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ?
Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-elle
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.
Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
En ce 7 mai, journée mondiale du rire, rappelons que le « propre de l'Homme » est bon pour la santé notamment parce qu'il réduit le stress. Des thérapies par le rire se proposent d'ailleurs d'en tirer tous les bénéfices. Mais rire et faire rire n'est pas donné à tout le monde. Avoir le sens de l'humour, c'est aussi être capable de mobiliser des capacités cognitives pour percevoir ce qui est drôle dans une situation qui ne l'est pas forcément au premier abord. En octobre 2016, un professeur de psychologie cognitive nous expliquait pourquoi l'humour est bon pour la santé mentale, apporte du bien-être et témoigne d'une nature plutôt optimiste.
L'humour tient une place importante dans nos vies. On le cherche à tout âge et dans toutes les cultures, que ce soit en écoutant une chronique humoristique le matin, en échangeant un tweet bien pensé ou en blaguant avec un collègue de travail. Historiquement, l'humour était plutôt considéré de manière négative par les psychologues, qui pouvaient y voir du mépris, une marque de supériorité de l'individu ou un mécanisme de défense visant à masquer ses sentiments réels.
Dans un article paru dans The Conversation, Janet Gibson, professeur de psychologie cognitive au Grinnel College (Iowa), montre en quoi l'humour est aujourd'hui vu comme un atout pour la santé mentale. Être capable de faire rire autrui permet de distribuer un peu de bien-être autour de soi ; une pointe d'humour dans la vie quotidienne favorise le rapprochement entre individus et réduit le stress.
L'art de la blagueMais apprécier l'humour nécessite de faire quelques opérations mentales. Les psychologues décrivent la compréhension d'une blague en trois étapes :d'abord, il faut se représenter la situation de la blague, puis y saisir une incongruité,et enfin, arriver à évacuer l'explication initiale qui n'est pas drôle pour percevoir l'humour de la chute.Par exemple, dans le dessin ci-dessous, la première idée qui vient à l'esprit est que les dinosaures qui admirent tranquillement le ciel étoilé vont mourir à cause de l'astéroïde qui passe dans le ciel. L'humour vient de la phrase « Fais un vœu ! », qui apparaît incongrue dans cette situation où le dinosaure fera un vœude bonheur alors que l'astéroïde va le tuer. Pour trouver cela drôle, il faut forcément évacuer de son esprit la catastrophe à venir.
« Fais un vœu ! » © Mary Gutfleisch 2011, www.marydoodles.com
L’humour, synonyme de joie de vivre et de bonnes capacités cognitives.
Parfois, nous n'apprécions pas l'humour, pour plusieurs raisons. D'abord, la blague peut avoir une connotation raciste ou sexiste. Ensuite, comprendre l'humour nécessite d'être capable d'inhiber sa représentation initiale non drôle. Par exemple, dans des dessins animés violents comme Bip Bip et Coyote, où ce dernier subit des atrocités, il faut arriver à oublier la cruauté vis-à-vis de l'animal pour apprécier l'humour.
Chez les personnes âgées, en raison du déclin cognitif dû à l'âge, l'humour ne sera peut-être pas aussi bien perçu que chez des personnes plus jeunes. Dans une revue de littérature de 2013, Gil Greengross, de l'université du Nouveau-Mexique, montre que les
personnes âgées apprécient souvent plus l'humour que les plus jeunes.
Mais un déclin dans leurs capacités cognitives réduit leur capacité à produire de l'humour, une tâche difficile qui nécessite le bon
fonctionnement du lobe frontal. L'auteur cite aussi une étude dans laquelle plus des personnes âgées avaient de mauvais scores à des tests cognitifs, moins elles avaient d'humour.
L'humour a des vertus thérapeutiques et peut aider l'individu à aller mieux. À ce titre, Janet Gibson décrit les travaux récents de son équipe dans lesquels elle a analysé les scores d'étudiants sur différentes échelles pour mesurer leur humour.
Les résultats préliminaires montrent que les personnes ayant un sens élevé de l'humour ont tendance à se concentrer sur les aspects positifs de leur vie.