Transformation C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent : « Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? » Et le petit garçon répond : « Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby , la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret , elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : -Il n’y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se dit qu’elle rêve.Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace…3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix: -il n’y a pas de poissons sous la glace !Pétrifiée, elle lève la tête et dit : -Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?Et la voix répond :Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur - Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vé...rifier, répond St Pierre, un peu troublé. - Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans ...
Deux employés bavardent : - Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau ! - C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.
A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent : - Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes? - Ben. Il s'est mis en boule.
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur. Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise : "Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" ! J'insistebien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!! Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie : "Ta gueule, connard de volaille !"et le perroquet de répondre : "Vas-y Fido, attaque !"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit....
Transformation
C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à
courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote
ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue
trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et
je me sens déjà devenir tout dur ! »
Quand l'herbe te semble plus verte ailleurs …..
Tu prends souvent des décisions trop hâtives...
Et quand tu réalises que tu t'es mis dans la difficulté,...
il y a une chose dont tu dois toujours te souvenir...
C'est que lorsque tout va mal pour toi ......
tous ne viennent pas spécialement pour t'aider !!
il parait que c'est pareil en politique.......!!!
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret , elle sort tout le matériel,
l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… 3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n’y a pas de poissons sous la glace ! Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ? Et la voix répond : Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi :
J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vé...rifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
donne 123 ans ...
Deux employés bavardent :
- Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau !
- C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.
A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes?
- Ben. Il s'est mis en boule.
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise :
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du
tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit....