Deux Blondes Au Louvre. Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre... - Tant pis... on reviendra en automne...
Les Avantages Du Lifting. Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie... - Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique. - Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ? - On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos! - Quel est le rapport ? - Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
Une Nouvelle Technique pour faire l'amour. Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête ! - Bon, alors on peut faire l'amour ? Amis Ou Ennemis ? Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre : Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ? L'autre répond : Ben aucun des deux... L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?et son ami rétorque : ben on est quitte !
La Colère De L'homme Trompé. Un homme rentre chez lui très en colère. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire ! L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais... Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête. - Je fais pas la tête, je compte.
L'homme Qui Veut Oublier.Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? L'homme lui répond... - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Un divorce ça ce fête. Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande... - Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Rodéo De Chambre. A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit... -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit... Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre... - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
La Blonde Au Sport D'hiver Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ... - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? Faire L'amour Comme Une Bête ? Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire terminée, l'homme dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête ! La femme répond : - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin ! *******************************************************************************
C’est le bouquet ! Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. » Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. - Oh ce n’est pas grave cela peut arriver! - Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière. - Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte? - « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
Un client appelle le maitre d'hôtel : - Que fait cette mouche dans ma glace ? - Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. – Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
– Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul.
Le baiser par Raymond Devos !!!! Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir>>!....
3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il me répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi >>!..... Sacré Raymond
Le perroquet Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : - Pour ce prix là, j’espère qu’il parle ! Et le perroquet lance : - A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
- Pour satisfaire une femme. Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça : - Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça : - Sucer.
Soutien-gorge A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge? A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Des faux
Avec la création de la banque postale. Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4) Vous serez le seul à décider où le placer.
Deux Blondes Au Louvre.
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe
statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée
sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à
l'autre...
- Tant pis... on reviendra en automne...
Les Avantages Du Lifting.
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
Une Nouvelle Technique pour faire l'amour.
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
Amis Ou Ennemis ?
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?et son ami rétorque : ben on est quitte !
La Colère De L'homme Trompé.
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?!
Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
L'homme Qui Veut Oublier. Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond...
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
Un divorce ça ce fête.
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin
dans son verre.
La conjointe demande...
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Rodéo De Chambre.
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit...
Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre...
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
La Blonde Au Sport D'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ...
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Faire L'amour Comme Une Bête ?
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond :
- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !
*******************************************************************************
C’est le bouquet !
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
Les bonnes sœurs et Saint Pierre
Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
– Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul.
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir>>!....
3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent
de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier
chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien
d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi >>!.....
Sacré Raymond
Le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
- Pour satisfaire une femme.
Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
Soutien-gorge
A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
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Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste