Une étude prétendrait que le premier mot qui vous sautera aux yeux, sans tricher, est ce que votre inconscient réclame le plus !! C'est lequel pour vous ?
C’est loucheThomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : – Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… – Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »
Humour vénéneux A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur : « Comment reconnaît-on les champignons mortels? » Le candidat :« A l'autopsie! »
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux : « Malheureux! Vous allez vous empoisonner! - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps. « J'ai entendu dire que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu! Et comment? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux? - Non, non, d'une fracture du crâne. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... » Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux. (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes... COLUCHE « Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonneou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... »
Tristan BERNARD «Où avez-vous attrapé ces mycoses? - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... »
Philippe GELUCK « Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie... »
Alphonse ALLAIS « Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »
Jean-François DEREC « Tous les champignons sont comestibles, sauf certains.. Une fois seulement... »
Jean RIGAUX « De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... »
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. – Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» – Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : – Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge : – Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas.
Cadeau d’adieu Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue
La leçon Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond : - Le bouchon !
Épithète La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit : Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
tricher, est ce que votre inconscient réclame le plus !! C'est lequel pour vous ?
C’est loucheThomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est
très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des
colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des
amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son
lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
« Comment reconnaît-on les champignons mortels? »
Le candidat :« A l'autopsie! »
Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux.
(voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...
COLUCHE
« Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... »
Tristan BERNARD
« Où avez-vous attrapé ces mycoses?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... »
Philippe GELUCK
« Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie... »
Alphonse ALLAIS
« Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »
Jean-François DEREC
« Tous les champignons sont comestibles, sauf certains.. Une fois seulement... »
Jean RIGAUX
« De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... »
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que
vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises
et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans
et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau,
cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas.
Cadeau d’adieu
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue
La leçon
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
Épithète
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !