Une fille s’adresse à son père : - Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Julien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. Sans hésiter, le père lui donne : - Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ...
L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande : – Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ? – Mon succès ? Il tient en deux mots. – Ah oui ? Et quels sont-ils ? – BONNES DÉCISIONS. – Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? – Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE. – Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? – Deux mots… MAUVAISES DÉCISIONS.
Le premier homme entre dans la chambre.Il sort dix minutes plus tard et dit: « Batard! Ma femme est meilleure que ça ». Le deuxième homme entre. Il sort dix minutes plus tard et dit:«Effectivement, ta femme est meilleure».
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant. Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! Alors messieurs, cela vous dirait de participer à une soirée « bonne sœur » Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Je lui demandai en tremblant :«Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? » Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », ilest sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… » ---------------------------------------------------------------------------- La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ! Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre ! -------------------------------------------------------------------------------- Bonjour. Un ouvrier dit à son collègue... Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!!! Le patron passe derrière au meme moment et répond : Les primes, c’est comme mes couilles, c’est suspendu !!!!
Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt !!! --------------------------------------------------------------- Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. -------------------------------------------------------------------- Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : - J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : - Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître. ------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil... ----------------------------------------------------------------------- C'est l'été ..Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair ! --------------------------------------------------------------------------- C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: - Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses !!! ? - NON, aussi sales !
Un cheval va à la boulangerie : - Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes. - Désolé nous n'en avons plus. - C'est pas grave, je suis venu en mobylette -------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ? - Un chou marin ruche. --------------------------------------------------------- C'est quoi çà ?: 1111111111111111111 Un troupeau de 1 ---------------------------------------------------------------------- C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !" ------------------------------------------------------------------------------ Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ? Zut c'est râpé ! Comment caresser une femme dans 16 départements À la fois... ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence parlui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault ! ---------------------------------------------------------------------- Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide... Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t'il... Elle répond : Thérèse Va Ailleurs !!! ------------------------------------------------------------------------- Avis à tous les stressés ! Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché: À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nousbénéficierions davantage de calme dans nos existences... J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de lamaison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile debodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm... ---------------------------------------------------------------------------- Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche. - Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y auradu canard à la sauce béchamel ». - En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »- Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevéla sauce béchamel !!!
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. -Alors, que veux-tu me dire Thomas ? -Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter. Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas: 36x49 ? - 1764 ! - Et 363x363 ? - 131 769, Mr le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions. Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence: - Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? - Les jambes, madame ! - Correct. - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur est de plus en plus gêné... - En Afrique, madame ! - Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur ouvre des yeux surpris... - Des poches, madame ! - Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ? Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond: - Le vernis à ongles, madame ! - Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ? - Les genoux, madame ! - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles... - Le lit, madame ! -Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ? - Votre lange, madame ! - Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, madame ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame: -Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire: C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Le chat de la concierge ... Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? - Je l'ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE,C'est tellement vrai !!!
- Bonjour ! C'est la réception ?J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'ilva mieux ou si ... son problème s'est aggravé. Quel est le nom du patient ? - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service. Après une longue attente : bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. -Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appellede la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
[Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...]
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Julien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus
amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a
fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. Sans hésiter, le père lui donne :
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants
sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es
fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ...
– Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
– Mon succès ? Il tient en deux mots.
– Ah oui ? Et quels sont-ils ?
– BONNES DÉCISIONS.
– Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ?
– Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE.
– Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ?
– Deux mots… MAUVAISES DÉCISIONS.
Le premier homme entre dans la chambre. Il sort dix minutes plus tard et dit: « Batard! Ma femme est meilleure que ça ».
Le deuxième homme entre. Il sort dix minutes plus tard et dit: «Effectivement, ta femme est meilleure».
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
Alors messieurs, cela vous dirait de participer à une soirée
« bonne sœur »
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant :«Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », ilest sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
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La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
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Bonjour.
Un ouvrier dit à son collègue...
Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!!!
Le patron passe derrière au meme moment et répond :
Les primes, c’est comme mes couilles, c’est suspendu !!!!
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!
---------------------------------------------------------------
Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond :
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil...
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C'est l'été ..Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette
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Qu'est-ce qui est vert, se déplace sous l'eau et fait bzzzz ?
- Un chou marin ruche.
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C'est quoi çà ?:
1111111111111111111
Un troupeau de 1
----------------------------------------------------------------------
C'est deux canards dans une marre et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !
Comment caresser une femme dans 16 départements À la fois... ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence parlui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !
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Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA.
Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide...
Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t'il...
Elle répond : Thérèse Va Ailleurs !!!
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Avis à tous les stressés !
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:
À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nousbénéficierions davantage de calme dans nos existences...
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de lamaison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile debodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...
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Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
- Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y auradu canard à la sauce béchamel ».
- En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait
l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :
« Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »- Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevéla sauce béchamel !!!
Le surdoué ( déjà vu ,tellement migon.)
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur
informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin
accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la
concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la
cour.
Intriguée, elle demande à la concierge
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE, C'est tellement vrai !!!
- Bonjour ! C'est la réception ?J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'ilva mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente : bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
-Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appellede la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
[Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...]