KamasoutraC’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: – Déshabille toi ! Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ». Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente: « Oui chéri ! ». Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! » Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : – Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. – Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l’examine longuement et déclare : – Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : – Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! – Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte. Ca a du marcher, non ? – Oui, soeur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie!
Une blonde pas comme les autresEn plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent : « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande : « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » et la blonde de répondre : « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
Départ au restaurant – Un couple était prêt pour sortir au restaurant. – Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. – Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. – Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison. – Pas question de la laisser seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. – La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. – La chatte monta les escaliers et l’homme se mit à sa poursuite. – Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur « Il est vite monté dire bonsoir à ma mère… » – Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit : « Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin ! J’espère, qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! » – Il y a eu un long silence dans le taxi …
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS. Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine: - Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons. - Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. - Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation. Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit: - Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
KamasoutraC’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
– Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors
plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit
à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ?
Elle est dans tous ses états!
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,
le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu’elle
était enceinte. Ca a du marcher, non ?
– Oui, soeur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu
dans la sacristie!
Une blonde pas comme les autresEn plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze
jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et
de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser
une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas
besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer
en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
Voir le Fichier : Faire_le__bon_choix.mp4
Départ au restaurant
– Un couple était prêt pour sortir au restaurant.
– Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
– Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
– Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison.
– Pas question de la laisser seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
– La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
– La chatte monta les escaliers et l’homme se mit à sa poursuite.
– Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur
« Il est vite monté dire bonsoir à ma mère… »
– Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :
« Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin ! J’espère, qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! »
– Il y a eu un long silence dans le taxi …
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !