Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire . L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
C’est qui le chef !!!Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « . Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « . Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « . Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ : Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? - Seulement 100.000 Euros, patron. " - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte : " Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça " " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. " " Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. +a faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. " Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.
– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ? – Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l’hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l’aéroport et il lui demande : – Alors chérie, comment s’est passe ton séjour? – Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande : – Et est-ce que tu as pense a mon petit cadeau? – Quel cadeau? – Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t’avais demandé de me ramener une petite anglaise?! – Oh, ça! Eh bien, j’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
En attendant l’arrivée des cloches de Pâques et des œufs en chocolat, voici quelques blagues et devinettes « spécial Pâques » !
Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ? … Brouillés.
Monsieur et Madame Deuf ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?… John. John Deuf.
Qu’y a t’il après un œuf de pâques ? … Un dix de pâques
Mon premier est un animal qui marche sur la tête Mon deuxième est en bonne santé. Mon tout est un animal couvert de duvets, que l’on rencontre souvent à Pâques : Poussin (Pou – sain)
Mon premier est le contraire de froid. Mon deuxième permet de réparer ce qui est cassé. Mon troisième est la première lettre de l’alphabet. Mon tout sert à fabriquer des oeufs de Pâques : Chocolat (1.Chaud 2.colle 3.A)
Deux oeufs de Pâques parlent entre eux : - Tu connais le dessert préféré de la poule ? - Les oeufs en neige ? - Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat..
Une dame de 90 ans, fête, comme chaque année, son anniversaire. A sa table, il y a 4 chaises vides : celles de ces anciens compagnons hélas disparus. Le majordome assure le service du repas et doit, à chaque plat, servir des vins demandés par la dame et trinquer avec elle en lieu et place des 4 convives absents. Bien qu'il sache où cela va le mener, il doit assurer la même procédure que l'an passé... Plus le repas avance et plus le majordome a des difficultés avec les vins, champagnes, portos et autres liqueurs... Comique de situation et rire de répétition : un régal. Cette petite pièce peut être regardée par tout le monde
Histoire de pirate à un seul oeil. Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit : – Hé, qu’est-ce qui est arrivé à ta jambe? Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon… – T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois…Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet… Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place… – Et ton carré noir sur l’œil c’est quoi? – Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel… – Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus… – Je sais … Je sais … Mais c’était ma première journée avec mon crochet…
L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers,
la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques
touffes par ci par là..."Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
C’est qui le chef !!!Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .
Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau
nous devrions être chef « .
Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être
chef « .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi
comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée
qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force,
et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de
la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et
vous en serez convaincu.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron. "
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "
" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "
" Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. +a faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai ti paies cash. "
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.
– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
– Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l’hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l’aéroport et il lui demande :
– Alors chérie, comment s’est passe ton séjour?
– Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
– Et est-ce que tu as pense a mon petit cadeau?
– Quel cadeau?
– Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t’avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
– Oh, ça! Eh bien, j’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ? …
Brouillés.
Monsieur et Madame Deuf ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?…
John. John Deuf.
Qu’y a t’il après un œuf de pâques ? …
Un dix de pâques
Mon premier est un animal qui marche sur la tête
Mon deuxième est en bonne santé.
Mon tout est un animal couvert de duvets, que l’on rencontre souvent à Pâques :
Poussin (Pou – sain)
Mon premier est le contraire de froid.
Mon deuxième permet de réparer ce qui est cassé.
Mon troisième est la première lettre de l’alphabet.
Mon tout sert à fabriquer des oeufs de Pâques :
Chocolat (1.Chaud 2.colle 3.A)
Deux oeufs de Pâques parlent entre eux :
- Tu connais le dessert préféré de la poule ?
- Les oeufs en neige ?
- Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat..
Cette petite pièce peut être regardée par tout le monde
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Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :
– Hé, qu’est-ce qui est arrivé à ta jambe?
Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon…
– T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois…Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet…
Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à
la place…
– Et ton carré noir sur l’œil c’est quoi?
– Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que
je regardais le ciel…
– Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus…
– Je sais … Je sais … Mais c’était ma première journée avec mon crochet…