Alors que cette famille dînait, le fils demanda à son père : «Papa, combien de types de seins y a-t-il ?» Le père est un peu surpris par la question, mais lui répond : «Fiston, il y en a trois. Dans la vingtaine, les seins d’une femme sont comme des melons : ronds et fermes. De la trentaine à la cinquantaine, ils sont comme des poires : encore jolis, mais ils pendouillent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.»«Comme des oignons ? » «Oui, tu les vois et t’as envie de pleurer.» La mère et la fille étaient furieuses de cette mauvaise blague. Alors, la fille regarda sa mère et lui demanda : «Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?»La mère, surprise, lui répondit avec le sourire : «Bien, ma chérie, un homme passe à travers trois stades. Dans sa vingtaine, son pénis est comme un chêne : fier et dur. De la trentaine à la cinquantaine, il est comme le bouleau : souple, mais fiable. Après la soixantaine, il est comme un arbre de Noël.» «Comme un arbre de Noël ?»«Oui mon cœur. L’arbre est mort, des racines à la cime, et les boules ne font que décorer.»
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive àchaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort : – Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, maisprévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme:
"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme
"Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :
- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètre
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis ...
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et, après vérifications, laisse entrer le gars dans le Saint des Saints. - Suis-moi!
Saint-Pierre ouvre les grilles du Paradis et les voilà qui s'avancent vers le Paradis. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomberses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF! Il prend sauvagement Saint-Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut: - Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi!
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pourtenter de se réchauffer un peu. - C'est quoi ce merdier??? Dis-donc, Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici??? Et Satan de lui répondre: - Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...
Dans un caféDans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
Soirée chez les Gayet, Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! » Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«François, j'ai encore froid ! » Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
Le prof d’économieC’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… » À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort : – Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : - C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ? - J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari. L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. - Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ? - Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier. Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, etaprès la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : - Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ? - C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche ! En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : - Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.
Le père est un peu surpris par la question, mais lui répond : «Fiston, il y en a trois. Dans la vingtaine, les seins d’une femme sont comme des melons : ronds et fermes. De la trentaine à la cinquantaine, ils sont comme des poires : encore jolis, mais ils pendouillent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.»«Comme des oignons ? »
«Oui, tu les vois et t’as envie de pleurer.»
La mère et la fille étaient furieuses de cette mauvaise blague. Alors, la fille regarda sa mère et lui demanda :
«Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?»La mère, surprise, lui répondit avec le sourire : «Bien, ma chérie, un homme passe à travers trois stades. Dans sa vingtaine, son pénis est comme un chêne : fier et dur. De la trentaine à la cinquantaine, il est comme le bouleau : souple, mais fiable. Après la soixantaine, il est comme un arbre de Noël.»
«Comme un arbre de Noël ?»«Oui mon cœur. L’arbre est mort, des racines à la cime, et les boules ne font que décorer.»
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive àchaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, maisprévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme:
"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre"alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme
"Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :
- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètre
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis ...
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et, après vérifications, laisse entrer le gars dans le Saint des Saints. - Suis-moi!
Saint-Pierre ouvre les grilles du Paradis et les voilà qui s'avancent vers le Paradis. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomberses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF! Il prend sauvagement Saint-Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi!
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pourtenter de se réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier??? Dis-donc, Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici???
Et Satan de lui répondre:
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...
Dans un caféDans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !
Julie décide de passer à l'offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
« Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid !
Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
Le prof d’économieC’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait
la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de
faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient
et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon
ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta
tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de
chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par
exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la
salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien
fort :
– Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, etaprès la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.