Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande .... Elle m'a demandé: qu'est-ce qu' il y a sur la télé ? J'ai répondu: de la poussière. Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu' elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains .... Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ? Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit "Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !" Je lui ai répondu: "Ta vision est excellente !" Et la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme "Tu le connais?" "Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis" Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!" Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond: Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé ....
Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication. - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L' homme lui répond : - Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
Un Basque et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Basque: - « Tas vu la classe ? ». Le Basque lui répond : - « Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Basque! » La vendeuse arrive et le Basque lui dit : - « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ». La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. le Basque le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande: - « Et alors, il est où le tour de magie ? » le Basque lui répond : « Regarde dans la poche de l'Arabe ».
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé: qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu: de la poussière.
Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu' elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l' entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et
laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !"
Je lui ai répondu: "Ta vision est excellente !"
Et la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme "Tu le connais?"
"Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis"
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"
Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond: Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
Le plombier
Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
- Bonne soirée docteur.
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et
lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L' homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
Pour un policier ? Souffrir de troubles de la circulation…
¤¤¤¤
Pour un coq? Avoir la chair de poule…
¤¤¤¤
Pour un mathématicien? Coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
¤¤¤¤
Pour un électricien? Ne pas être au courant ou avoir des ampoules aux mains…
¤¤¤¤
Pour un médecin? Examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine…
¤¤¤¤
Pour un canard? En avoir marre…
¤¤¤¤
Pour un chasseur? Se faire poser un lapin…
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Pour un cuisinier? Ne pas être dans son assiette!
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Pour un jardinier? Raconter des salades…
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Pour une couturière? Perdre le fil de la conversation…
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Pour un juge? Manger de l’avocat…
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Pour un bucheron? Manquer son coup en coupant la buche de Noël !
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Pour un curé? D’acheter une religieuse à la pâtisserie…
Savez-vous pourquoi une poule traverse toujours la route devant vous ?
....
....
Et ben, c'est pour aller de l'autre côté !
Le basque et L'arabe.
Un Basque et un arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu,
l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Basque:
- « Tas vu la classe ? ».
Le Basque lui répond :
- « Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Basque! »
La vendeuse arrive et le Basque lui dit :
- « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. le Basque le prend, le mange et
regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui
demande:
- « Et alors, il est où le tour de magie ? »
le Basque lui répond : « Regarde dans la poche de l'Arabe ».
Un bébé pas comme les autres !
Un Un garçon arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C'est bon je vais dormir dans le salon ...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
Bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice... mais vous pouvez m'appeler « Bébé » ... Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !